6407 réponses à ce sujet

[ELSAZOAM]

Bonnes vacances d'été à Toutes et à Tous !!!    

 

[l'autre]

Bonnes vacances d'été à Toutes et à Tous !!!    

On t'a demandé quequ'chose ?

[Gourine63]

Le plus de ma famille que j'adore: on a pas l'oncle raciste qui nous abreuve de stéréotypes sur les diverses ethnies pendant le repas du dimanche.

Le moins de ma famille que j'adore: ma conasse de nièce qui sort avec un bougnoule alors qu'on sait tous que ce sont des voleurs et des criminels.

[ELSAZOAM]

On t'a demandé quequ'chose ?

Non, mais il y en a peut-être qui vont apprécier...  

Je dis bien "peut-être" parce que avec la bande de nénesses qui traînent sur ce forum, on est jamais sûrs de rien !    

[l'autre]

. . .  sur ce forum, on est jamais sûrs de rien !    

 

 

 

       .

[RCV06]

[ELSAZOAM]

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !!

[RCV06]

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

[Gourine63]

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

C'est marrant mais ça manque un peu d'enfants décapités pour moi

[ELSAZOAM]

En voilà une qui a compris qu'il n'y a pas que le sexe dans la vie !!!
 
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :

-Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 euros. En tant que chirurgien je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. 
Parlez-en avec elle , je reviens demain !
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
-Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
-Avec 4000 euros, elle préfère refaire la cuisine !

[RCV06]

C'est marrant mais ça manque un peu d'enfants décapités pour moi

C'est l humour gitan

[Panasonic]

vu quelque part mais me souviens plus ou : Les canicules s'emballent.

[ELSAZOAM]

[frednirom]

Embauche à la mairie de Fort-de-France.
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Fort-de-France.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ?
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café.
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ?
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Fort-de-France, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

[RCV06]

Embauche à la mairie de Fort-de-France.
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Fort-de-France.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ?
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café.
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ?
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Fort-de-France, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »