6407 réponses à ce sujet

[ELSAZOAM]

[RCV06]

[Panasonic]

Pour ceux qui ont été contemporains de la "dame" de fer :

 

Margaret Thatcher est contente de son conseil des ministres et une fois n'est pas coutume, invite tous les ministres à déjeuner dans un grand restaurant londonien.

 

- le maitre d’hôtel : Bonjour madame la prime Minister, que voulez vous prendre ?

- Maggie : Bonjour, en entrée une salade au bacon, et ensuite servez moi donc un gros steak bien saignant !

- le maitre d’hôtel : et pour les légumes ?

- Maggie regarde tous ses ministres d'un regard circulaire et dit "Ils prendront la même chose !"

[ELSAZOAM]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

- Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième ! »

- Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

- Alors le Belge : « Vous pensez que c’est un endroit tripant. Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! »

« Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t’est réellement arrive à toi ? »

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur. »

[ELSAZOAM]

[Le Marseillais]

C'est une petite fille qui demande à son père:

_"papa, papa, qu'est ce que c'est l'humour noir ?"

_ je sais pas, demande à ta mère

_ mais heu, papa...elle est morte !

[ELSAZOAM]

[RCV06]

[Gourine63]

Ô joie, une blague québécoise.

[tekilapaf]

Deux copains marseillais sur un banc:

- oh doume tu sais que je vais ouvrir un restau?

- oh putaaaiin... et tu vas l'appeler comment?

- ca s'appelera "Mes Couilleu Mickay"

- T'es un grand fada, on appelle pas un restau comme ça! Tu vas te planter

- Peu chère, regardes l'autre milliardaire, il a bien appelé le sien "Ma quuuueue Donaldeu'

[ELSAZOAM]

Vive les vieux !!!    

 

C'est un retraité de 67 ans qui fait son marché et qui s'arrête devant l'étal d'un fermier qui vend des œufs : 
- Y sont-y frais vos œufs ? demande le retraité.
Le fermier lui répond : 
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les vôtres ! (Et il part d'un grand éclat de rire) 
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit : 
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure !...

Lui c'est un autre vieux :

 

Un vieux est en ménage avec une jeune minette. 
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul. 
Un matin la nénette se lève pliée en deux. 
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal ! 
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune... 

[Panasonic]

- Jim : Euh... Jules, t'as vu que tu as mis une chaussette jaune et une bleue ?

- Jules : Ben oui, je sais, et tu vas pas me croire mais j'ai 2 paires comme ça !

[tekilapaf]

Deux blondes partent en rando faire du camping,

En marchant au bord de la route une voit un grand champ paisible: voilà on va mettre la tente ici,

L'autre: mais non on met la tente sur la route!

- non dans le champ

- nooonn sur la route!!!

Après de longue palabres la première abandonne: ok sur la route si tu veux

Le lendemain au réveil, elles voient en ouvrant la tente un camion de bestiaux renversé dans le grand champ,

- bah tu vois bien qu'il fallait installer la tente sur la route!!!

[La goutte]

 

[Panasonic]

Voisin 1 : On a la même maison et je sais que vous avez retapissé votre séjour. Je vais le faire aussi, vous avez acheté combien de rouleaux ?

Voisin 2 : 13 rouleaux.

Voisin 1 : Merci !

 

1 semaine se passe...

 

Voisin 1 : c'est bizarre, j'ai acheté 13 rouleaux, comme vous, et j'ai retapissé la même pièce... Il me reste 2 rouleaux !

Voisin 2 : Moi aussi.