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[mistral]

http://www.europe1.f...us-tard-3785819

 

ça me rappelle vers chez moi, 3 gangsters de haut vol qui avaient piqué des ordis dans une école à 100 mètres de chez eux, une nuit ou il devait y avoir 20 cm de neige. Les experts-Brioude avaient pas mis 10 minutes pour suivre les traces et retrouver le butin.

[Myril]

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon...

 

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

 

Le riche :

- Excusez moi Monsieur, mais que faîtes vous ?

 

Le pauvre :

- Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

 

Le riche :

- Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

 

Le pauvre :

- C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je... enfin...

 

Le riche :

- Mais c’est évident ! Venez avec votre famille !

 

Le pauvre :

- Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

 

Le riche :

- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

 

Le pauvre :

- Z’ êtes sûr, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux !!

 

Le riche :

- Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!! 

[Panasonic]

dans un car de vieux touristes, le chauffeur se voit offrir par une mamie une poignées de cacahuètes. puis une autre dix minutes après. il demande "mais pourquoi vous n'en faites pas profiter d'autres voyageurs ?" la mamie répond :" vous savez, on ne peut pas les croquer avec nos dentiers, la seule chose qu'on aime c'est l'enrobage chocolat autour..."

[P'tit Jaune (et bleu)]

 Ils auraient pu fusionner le Limousin avec l'Aquitaine, ça aurait fait au moins une chose qui se redresse ! 

 

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Du coup c'est fait ! Mais c'est quand même l'Auvergne qui se dresse le mieux !
 

[RCV06]

ça me rappelle vers chez moi, 3 gangsters de haut vol qui avaient piqué des ordis dans une école à 100 mètres de chez eux, une nuit ou il devait y avoir 20 cm de neige. Les experts-Brioude avaient pas mis 10 minutes pour suivre les traces et retrouver le butin.

Manifestement ils avaient pas du aller souvent a l école avant

[Obivannes]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Que fais-tu ?
Le mari répond :
- Je chasse les mouches.
- Tu en as tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

Que dit un rouleau de PQ deguisé en Dark Vador ?

J’essuie ton père.

[Babé03]

Un curé voulant démontrer son sermon dominical se livre à une expérience.

Il place 4 vers de terre dans 4 flacons (un de Ricard, un de fumée de cigarette, un de sperme et le dernier d'eau claire).

À la fin du sermon, il donne le résultat de son expérience : seul le ver placé dans l'eau claire a survécu.

Il demande alors à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

" Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

[Obivannes]

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que…
- Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passée avant que l’autre se lave le derrière

[Panasonic]

un Francais qui n'est rien, qui clope et roule en diesel gagne à un concours un séjour à New York. Il n'est jamais sorti de sa campagne de toute sa vie.

Arrivé à New York, il veut un taxi. une énorme limousine jaune s'approche et il dit au chauffeur :

- "vous avez pas plus petit ?.. ca va me couter cher cet engin.."

le chauffeur lui répond "ici en Amérique tout est plus grand !"

arrivé à l’hôtel, il trouve sa suite vraiment immense, et s’inquiète du prix. le réceptionniste lui dit :

- ici en Amérique tout est plus grand !

le soir au bar il commande un whisky, et on lui apporte dans un verre démesuré.. il demande si une verre plus petit..., le barman lui répond "ici, en Amérique tout est plus grand !"

une fois son whisky avalé, il est passablement éméché et demande ou sont les toilettes le barman lui dit :"c'est au fond du couloir, à 200 mètres, la porte a gauche".

le mec titube jusqu'au fond du couloir et se trompe de porte, il ouvre à droite et tombe.... dans la piscine de l’hôtel ! ça le dégrise d'un coup et paniqué il se met à gueuler "TIREZ PAS LA CHASSE, TIREZ PAS LA CHASSE  !!!!"

[Obivannes]

Un homme se rend chez sont psychiatre.
- Docteur, c’est horrible, ma femme me trompe ! Tous les soirs elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients, et elle couche avec n’importe qui. Ça me rend dingue ! Mon dieu, que dois-je faire ?
- Calmez-vous, répond le psy. Reprenez votre souffle et commencez donc par me dire où se trouve ce bar des sports.

[Obivannes]

- On joue aux romains ?
- Je m’appelle Charles, je serais : Charlus !
- Je m’appelle Marc, je serais Marcus !
- Je m’appelle Angèle, je serais : Angélus !
- Je m’appelle Anne… et je n’aime pas ce jeu…

[Spadone]

des heures de lectures...

 

http://www.cpauvergn...uvergnates.html

[Obivannes]

Un voleur s’apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
« Attention perroquet méchant ! » Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
« Vas-y Rex, attaque ! ».

 

 

 

C’est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

[zone et beu]

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

> > > > > > > > C'est valable de partout sauf en Corse.

> > > > > > > > Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face

[Parigot_Paris]

Un voleur s’apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
« Attention perroquet méchant ! » Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
« Vas-y Rex, attaque ! ».

 

 

 

C’est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

La deuxième est immonde ! Je n'ai jamais rien entendu d'aussi dégueulasse !

 

 

 

 

Je vais la répéter partout, je la teste sur mon père dès ce soir.