5961 réponses à ce sujet

[Jicé]

Une petite blague zoophile

 

Alors, c'est un mec qui prend son élan et il rentre dans un bar .

[ELSAZOAM]

Sacré Tarzan !!!

Jane est très attirée par Tarzan.
En le questionnant à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ! 
Tarzan lui répond: 
-Moi, connais pas "sexe"!
Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça. 
Tarzan répond: 
-Moi utiliser un trou dans un arbre !
Jane est horrifiée et elle lui dit :
-Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit :
-Tu dois la mettre ici... 
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande :

-Mais pourquoi tu as fait ça ?...

Tarzan réplique : 

-Juste vérifier pas d'écureuil dedans !!!

[zone et beu]

 

Sacré Tarzan !!!

Jane est très attirée par Tarzan.
En le questionnant à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ! 
Tarzan lui répond: 
-Moi, connais pas "sexe"!
Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça. 
Tarzan répond: 
-Moi utiliser un trou dans un arbre !
Jane est horrifiée et elle lui dit :
-Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit :
-Tu dois la mettre ici... 
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande :

-Mais pourquoi tu as fait ça ?...

Tarzan réplique : 

-Juste vérifier pas d'écureuil dedans !!!

 

 

Tss,tss, fakes news

 

https://youtu.be/8C_RnM3XE5E

[RCV06]

[arverne19]

vu au Burger King 

 

 

 

 

Miniature(s) jointe(s)

• 

[Gourine63]

vu au Burger King 
 
 
 
 

[auvergnat34]

Un rabbin monte à l'arrière d'un taxi, pose son manteau et sa sacoche à côté de lui.
Le taxi commence sa course tranquillement et s'arrête à un feu rouge.
A ce moment là, un petit voyou en profite, ouvre la portière et vole la sacoche du rabbin et s'enfuit.
Le chauffeur du taxi sort immédiatement de la voiture et cout après notre voyou. Par chance, il le rattrappe, le met au sol et commence à "l'arroser".
Arrive notre rabbin, tout essoufflé par sa course qui crie au chauffeur de taxi
-Arrête!
-Non, pour une fois que j'en attrappe un, il va s'en souvenir.
-ARRETE
-Non
-MAIS ARRETE CE PUTAIN DE COMPTEUR!!!

[Gourine63]

Un rabbin monte à l'arrière d'un taxi, pose son manteau et sa sacoche à côté de lui.
Le taxi commence sa course tranquillement et s'arrête à un feu rouge.
A ce moment là, un petit voyou en profite, ouvre la portière et vole la sacoche du rabbin et s'enfuit.
Le chauffeur du taxi sort immédiatement de la voiture et cout après notre voyou. Par chance, il le rattrappe, le met au sol et commence à "l'arroser".
Arrive notre rabbin, tout essoufflé par sa course qui crie au chauffeur de taxi
-Arrête!
-Non, pour une fois que j'en attrappe un, il va s'en souvenir.
-ARRETE
-Non
-MAIS ARRETE CE PUTAIN DE COMPTEUR!!!

[auvergnat34]

Dans un petit village perdu vit un brave gars, simplet et qui n'est jamais sorti du village.
Puisqu' il est gentil comme tout, un habitant du village lui dit "je vais t'amener avec moi à la frontière (c'est comme ça qu'on dit à Perpignan), on va aller voir les putes et comme ça tu ne seras puceau". Notre simplet approuve sans vraiment comprendre ce qu'il accepte.
Arrivés au bordel, la pute choisie, ils montent à la chambre.
Devant la porte, l'habitant du village dit à notre simplet
"-tu es gentil mais j'y vais en premier et toi tu m'attends derrière la porte
-D'accord, d'accord, pas de problème."
Le premier entre, fait son affaire avec la pute qui crie non stop. Notre simplet s'interroge derrière la porte.
Notre villageois sort de la chambre, fier comme un bar-tabac, et dit à notre simplet
"-je lui ai tout fait, je lui ai pété le cul, je lui ai tout fait, tu l'as entendu gueuler?
-Ah oui oui oui
-Allez, c'est à ton tour vas-y
-D'accord!"
Et notre simplet entre dans la chambre oú l'attend la pute, ferme la porte.
Même pas une minute après la pute hurle mais hurle! Cinq minutes après, notre simplet sort, fier lui aussi.
L'autre lui demande
"-wouah comme elle a gueulé, j'entendais derrière la porte!
-Ouais, je lui ai tout fait, je lui ai pété le bras

[auvergnat34]

Un chasseur attend l'ouverture avec impatience.
Il propose à sa femme de l'accompagner pour l'ouverture
"-tu verras chérie, ça va être sympa, on sera en pleine nature. On fera un petit pique-nique, on sera bien
-Tu sais ce que j'en pense de ta chasse, je ne viendrai pas
-Allez chérie
-Non!!
- Eh ben si c'est comme ça, je t'enculerai avant d'aller faire l'ouverture
-Pfff, c'est ça n'importe quoi"
Le temps passe et arrive le jour de l'ouverture.
Notre chasseur se lève tôt, brique son fusil, prépare le pique-nique. Tout est prêt, il peut aller réveiller sa femme.
"-chérie, réveille toi, on va faire l'ouverture
-Non je t'ai dit que je ne viendrai pas
-S'il te plaît
-Non
-Ah ben alors tu te rappelles de ce que je t'avais promis; je t'encule avant d'y aller
Devant l'insistance de son mari et consciente de lui faire de la peine en le privant de la journée qu'il voulait tant, cette dernière lui dit:
"- A la rigueur je veux bien te faire une petite pipe" et elle commence à s'excecuter quand
"- pwoua, c'est dégueulasse, ça à le goût de merde!
-Tu crois que c'est de ma faute! Le chien non plus voulait pas y aller à la chasse!"

[tekilapaf]

 

Ca me rappele celle de la portugaise en haut des pistes de ski avec son moniteur personnel.

 

Le mono qui lui dit "Tout Schuss!!!"

 

La portugaise " jé pé pas jé les levres shercées" 

[Parigot_Paris]

Oui alorsse c'est un plouc il va à Paris (de Clermont, c'est tout près par le train) et il va s'acheter un beau costume, bien flambart, bien neuf, bien élégant.

 

Alorsse pour rentrer à la gare de Bercy il prend le métro et là, là, il se retrouve à un gros changement et les gens le bousculent pour sortir alors qu'il tente de rester dans le wagon, alorsse il s'accroche à la barre (il y a des barres pour s'accrocher dans le métro à Paris, comme dans un TER) mais les gens le pressent tellement fort que la manche de son costume est arrachée.

 

Alorsse il est désespéré, il crie "Ma manche ! ma manche !"

 

ET il y a une petite vieille portugaise restée dans un coin du wagon qui tend les bras vers lui et qui fait "mon fiche !!!"

[Barnabe03]

[quote name="Parigot_Paris" post="2587881" timestamp="1566542659"]Oui alorsse c'est un plouc il va à Paris (de Clermont, c'est tout près par le train) et il va s'acheter un beau costume, bien flambart, bien neuf, bien élégant.
 
Non Monsieur, Clermont-Paris par le train, c'est aujourd'hui très très loin....
Et puis un Auvergnat n'achète pas de beau costume neuf, il prend le vieux de son père.

Merci de faire attention à vos écrits...

Par contre ta blague est bien bonne !

[Yosky]

Un chasseur attend l'ouverture avec impatience.
Il propose à sa femme de l'accompagner pour l'ouverture
"-tu verras chérie, ça va être sympa, on sera en pleine nature. On fera un petit pique-nique, on sera bien
-Tu sais ce que j'en pense de ta chasse, je ne viendrai pas
-Allez chérie
-Non!!
- Eh ben si c'est comme ça, je t'enculerai avant d'aller faire l'ouverture
-Pfff, c'est ça n'importe quoi"
Le temps passe et arrive le jour de l'ouverture.
Notre chasseur se lève tôt, brique son fusil, prépare le pique-nique. Tout est prêt, il peut aller réveiller sa femme.
"-chérie, réveille toi, on va faire l'ouverture
-Non je t'ai dit que je ne viendrai pas
-S'il te plaît
-Non
-Ah ben alors tu te rappelles de ce que je t'avais promis; je t'encule avant d'y aller
Devant l'insistance de son mari et consciente de lui faire de la peine en le privant de la journée qu'il voulait tant, cette dernière lui dit:
"- A la rigueur je veux bien te faire une petite pipe" et elle commence à s'excecuter quand
"- pwoua, c'est dégueulasse, ça à le goût de merde!
-Tu crois que c'est de ma faute! Le chien non plus voulait pas y aller à la chasse!"

Bon, on va pas se mentir, à jeun, c'est affligeant.
Je préfère encore les posts plein de sous-entendus balourds de toujoursplushaut, c'est dire.
Comme je ne bois plus, si quelqu'un peut la tester avec 2 grammes dans chaque poche, pour voir si c'est plus drôle...

[Bru]

Deux curés sous la douche:

- Frère Jean-Baptiste, vous avez grossi de la bite on dirait.

- Non, je ne crois pas.

- Il me semble pourtant que oui.

- Je suis sûr que non, encore tout à l'heure je rentrais dans du 12 ans.