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[Babé03]

Deux cages contiguës dans le clapier d'une ferme.
Dans l'une un lapin, dans l'autre un canard.
Ne pouvant se voir, ils se posent des questions afin de deviner qui est l'autre...

Le canard demande : "Tu as un nez ? Oui ! Une bouche ? Oui ! Des oreilles ? Oui !"
Après quelques secondes de réflexion...."Tu es un lapin !"

Le lapin demande : "Tu as un nez ? Non ! Une bouche ? Non ! Des oreilles ? Non !"
Après quelques secondes de réflexion....

"C'est un honneur, Monsieur Niki Lauda !!!"

[zone et beu]

Ok ok, tu l'auras voulu, je passe en mode super saiyen 3.

(Je m'excuse d'avance à Zone et Beu, car ma prochaine blague sera raciste et d'assez mauvais goût)








Ce soir ma femme a raté la cuisson des steaks, ils étaient cramés et noirs.

Tellement noir que l'un d'eux a essayé de toucher les allocs.

Moi, ça va. C'est gentil de penser à moi

[Alex chocolatines]

Ok ok, tu l'auras voulu, je passe en mode super saiyen 3.

(Je m'excuse d'avance à Zone et Beu, car ma prochaine blague sera raciste et d'assez mauvais goût)








Ce soir ma femme a raté la cuisson des steaks, ils étaient cramés et noirs.

Tellement noir que l'un d'eux a essayé de toucher les allocs.

Allez maintenant, balance ton "Kamehamehaaaaaaaa!!!"     

[Gourine63]

Allez maintenant, balance ton "Kamehamehaaaaaaaa!!!"     

T'es fou j'vais me faire bannir si je balance ma meilleure.

Certaines choses doivent rester secrètes.

[Alex chocolatines]

T'es fou j'vais me faire bannir si je balance ma meilleure.

Certaines choses doivent rester secrètes.

C'est comme les coins à champignons !

Mais dans le topic blagues, les modos font preuve de beaucoup de tolérance ! c'est clairement pour la rigolade, rien de méchant !

 

Allez vas y, balance !!! 

[Babé03]

La télécommande à la main, Monsieur demande à Madame : "Ma chérie, j'hésite entre un film porno et le golf..."

Madame : "Mets le film porno, tu sais déjà jouer au golf..."

[Parigot_Paris]

Alorsse c'est un homme d'affaires qui part en voyage. Alorsse il sait que sa femme est insatiable question bagatelle. 

 

Donc il va au sex-shop lui acheter un beau vibro, en telle sorte qu'elle s'en réjouisse pendant son absence.

 

Alorsse il demande : je voudrais un vibromasseur trois vitesses intégrées avec gyrophare et pneus Michelin, toutes options c'est pour ma femme.

 

Alorsse pendant qu'on lui emballe sa commande, il remarque une espèce de braquemart en bois derrière le comptoir.

 

Ca c'est quoi ?

 

Ca monsieur c'est le gode-vaudou ! Tout naturel et magique, les femmes adorent !

 

Et comment ça marche ? Y a même pas de moteur !

 

Ca obéit à la parole, monsieur. Voyez plutôt : Gode-Vaudou ? Gode-Vaudou ? Tasse à café !

 

La bite en bois saute de derrière le comptoir sur une tasse à café qui traîne là et se met à la niquer intensément.

 

Gode-Vaudou ? Cendrier ! Pareil, l'abominable matraque se rue dans le cendrier et tchac et tchac et tchac.

 

Et pour l'arrêter ?

 

C'est délicat : il faut dire exactement les mots suivants : Gode-Vaudou ? Je te commande de cesser.

 

Alorsse l'homme d'affaires achète et rentre chez lui montrer le cadeau à sa femme. Alorsse il  lui explique bien tout et surtout comment on arrête le bestiau et il part en voyage d'affaires le coeur léger dans un petit costard laine-alpaca, je ne vous dis que ça.

 

Alorsse dès qu'il a le dos tourné, la femme se jette sur le Gode-Vaudou. 

 

"Gode-Vaudou ? Mes seins ! Gode-Vaudou ? mon entrecuisse !

 

Au bout d'une heure, rassasiée, elle dit "Gode-Vaudou arrête ! Gode-Vaudou arrête-toi ! Gode-Vaudou, tu vas t'arrêter, putain ?"

 

Paniquée elle saute dans la voiture et fonce vers l’hôpital, avec toujours le godemiché qui lui harcèle le minou.

 

Au énième orgasme la voiture fait une putain d'embardée. Un flic se présente à la portière, l'air pas commode.

 

Alors Fangio, on se croit au Castelet ?

 

C'est pas moi monsieur l'agent !

 

C'est ma soeur peut-être ?

 

Non c'est le Gode-Vaudou !!!

 

Gode-Vaudou ? Gode-Vaudou mon cul, oui !

[ELSAZOAM]

C'est Bernard et Monique qui vont faire un tour en voiture un dimanche après-midi...

Tout à coup, Monique dit à Bernard :

-Tu t'arrêteras au prochain bosquet, j'ai envie de faire caca !

-Eh bé, ça commence bien... Tu pouvais pas faire à la maison, non ?...

-Je te dis que c'est urgent.

Bon, résigné Bernard met son clignotant à droite au prochain petit bois et stoppe au bord de le route. Monique descend de la voiture et disparaît derrière un taillis.

Dix minutes plus tard, elle réapparaît toute affolée et crie à Bernard :

-Vite, viens voir...

-Quoi encore ?... Qu'est-ce qu'il se passe...?!

-J'ai fait mon caca et j'ai accouché en même temps. Mais je te préviens, je crois que c'est une fausse couche, c'est tout petit et puis je t'avais dit de faire attention, je ne voulais pas d'enfant...

-Putain, y a qu'à toi qu'il arrive des trucs pareils.

-Vite vite, dépêches-toi. Tiens, c'est là regarde, ça bouge !

Effectivement, sous le caca de Monique quelque chose s'agite lentement, alors Bernard prend un morceau de bois pour gratter dans l'étron et voir ce qu'il en est exactement.

Après avoir grattouillé un moment dans la merde, Bernard se retourne vers Monique et lui dit :

-Ma pauvre Monique, toujours aussi bête hein, t'as chié sur un crapaud !!!

[Alex chocolatines]

Puisque vous aimez bien les histoires qui tournent autour de "l'anu" en voici une petite ...

 

C'est un gars qui décide de faire un régime, mais le genre brutal, il ne bouffe plus rien ! Du coup, ça gargouille, il crève de faim !

un jour, alors qu'il est à la pêche pour se changer les idées, il est pris d'une envie pressante.

Il s'accroupit dans l'herbe puis entend un drole de bruit derrière lui, il tente de regarder, mais quand il bouge, le bruit l'accompagne ...

Après de multiples contorsions, il se rend compte que c'est son cul qui broute l'herbe !!!

[George Abitbol]

[ELSAZOAM]

C'est un cycliste qui a la chiasse, alors il va chez son médecin qui lui dit :

-Quand est-ce que vous vous en êtes rendu compte ?...

-Quand j'ai enlevé mes pinces à vélo...  

 

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Un homme, insomniaque, consulte son psy :
– Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu.
– Ma femme m’a finalement quitté…
– Vous n’avez pas suivi mon conseil ??
– Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répondait : « Ben viens, on va faire caca alors… »

[Parigot_Paris]

Alorsse c'est trois types à l'apéro au comptoir.

 

Il y en a un qui dit : "ben moi je voudrais cinq garçons, comme ça j'aurais une équipe de basket !"

 

Le deuxième fait : "moi mon rêve ce serait dix garçons, avec moi dans les cages ça ferait une équipe de foot !"

 

Le troisième dit rien. Ben et toi ? demandent les deux autres.

 

"Dix-huit filles."

 

"T'es con ou quoi ? Tu veux faire quoi avec dix-huit filles ?"

 

"Un golf."

[Alex chocolatines]

C'est un gendarme stagiaire qui fait sa ronde avec son chef, il aperçoit quelque chose sur le trottoir, il attire l'attention de son supérieur :

- Attention chef, il y a une chose bizzare au sol !

Le chef - Eh bien jeune homme, investiguez ! 

Le stagiaire : Euuuuh chef, je crois que c'est de la merde....

Le chef : Mais en etes vous sur ??? Touchez, jeune homme, sentez !!! pas de place au hasard !

Le stagiaire obéit et dit :  Aaaaah oui chef, c'est bien de la merde !!!! Eh bien, heureusement qu'on a pas marché dedans !

[tekilapaf]

 

"tiens...vous avez sorti la chloroquine?"     

[Alex chocolatines]

 

"tiens...vous avez sorti la chloroquine?"     

Putaing !!! c'est bon !, merci collègue ! Tu m'as fait la soirée !!