6421 réponses à ce sujet

[JB 03]

Bon ce n'est pas une blague mais une photo...

http://perfectlytime...-cat-roundhouse

Énorme ce site !

[Tyrex]

Énorme ce site !

Oui. Il y a des photos vraiment incroyables! On se demande presque si photoshop n'est pas passé par là...

[clum63]

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!




et




Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

[Bonobob]

Congrès des femmes libres 2010:
Une première femme d'origine allemande monte sur l'estrade et dit:
"dés le premier chour de mon mariache ch'ai dit à mon mari: tu t'occupes des courses, des tâches ménachères et tu laveras tes affaires"
l'ensemble de la salle pousse des cris d'admiration "Yeah"
l'allemande reprend:
"et le 1° chour j'ai rien vu"
La salle " Oh"
"le 2° chour j'ai rien vu"
La salle "oh"
"et le 3° chour il a commencé à faire ce que je lui ai demandé et ça fait 20 ans que ça dure"....
La salle explose de joie "Vive les femmes libres, vive les femmes libres"

Une deuxième femme monte sur l'estrade. D'origine Guadeloupéenne elle fait face à l'assemblée et dit:
"Lorw de mié mawriage j'ai dit à mon épouw: tu t'occuperaw des enfants, tu les coucheraw, tu les fera manger, tu leur fera prendre leur bain"
"Et le 1° jouw j'ai rien vu"
La salle "Oh"
le 2° jouw j'ai rien vu"
La salle "Oh"
et le 3° jouw il a commencé à s'occuper des enfants et ça fait 15 ans que ça dure"
La salle exulte et pousse des cris de joies "Vive les femmes libres, vive les femmes libres"

Une troisième femme d'origine algérienne monte sur l'estrade et raconte son histoire:
"Après le mariage j'ai dit à mon mari: tu me laisseras sortir quand je le veux, tu me donneras mon argent si j'en ai besoin et j'irai voir ma famille quand cela me chantera."
La salle ébahit par tant de courage reste suspendue à ses lèvres et attend la suite:
Et le 1° jour j'ai rien vu
La salle "Oh"
le 2° jour j'ai rien vu"
La salle "Oh"
et le 3° jour j'ai enfin pu ouvrir un oeil....

[lulu63]

Congrès des femmes libres 2010:
Une première femme d'origine allemande monte sur l'estrade et dit:
"dés le premier chour de mon mariache ch'ai dit à mon mari: tu t'occupes des courses, des tâches ménachères et tu laveras tes affaires"
l'ensemble de la salle pousse des cris d'admiration "Yeah"
l'allemande reprend:
"et le 1° chour j'ai rien vu"
La salle " Oh"
"le 2° chour j'ai rien vu"
La salle "oh"
"et le 3° chour il a commencé à faire ce que je lui ai demandé et ça fait 20 ans que ça dure"....
La salle explose de joie "Vive les femmes libres, vive les femmes libres"

Une deuxième femme monte sur l'estrade. D'origine Guadeloupéenne elle fait face à l'assemblée et dit:
"Lorw de mié mawriage j'ai dit à mon épouw: tu t'occuperaw des enfants, tu les coucheraw, tu les fera manger, tu leur fera prendre leur bain"
"Et le 1° jouw j'ai rien vu"
La salle "Oh"
le 2° jouw j'ai rien vu"
La salle "Oh"
et le 3° jouw il a commencé à s'occuper des enfants et ça fait 15 ans que ça dure"
La salle exulte et pousse des cris de joies "Vive les femmes libres, vive les femmes libres"

Une troisième femme d'origine algérienne monte sur l'estrade et raconte son histoire:
"Après le mariage j'ai dit à mon mari: tu me laisseras sortir quand je le veux, tu me donneras mon argent si j'en ai besoin et j'irai voir ma famille quand cela me chantera."
La salle ébahit par tant de courage reste suspendue à ses lèvres et attend la suite:
Et le 1° jour j'ai rien vu
La salle "Oh"
le 2° jour j'ai rien vu"
La salle "Oh"
et le 3° jour j'ai enfin pu ouvrir un oeil....

euh ...

[Bonobob]

ouai désolé

[Tyrex]

ouai désolé

Le pauvre il n'a pas supporté le dernier match au sdf...

[Dec85]

Congrès des femmes libres 2010:
Une première femme d'origine allemande monte sur l'estrade et dit:
"dés le premier chour de mon mariache ch'ai dit à mon mari: tu t'occupes des courses, des tâches ménachères et tu laveras tes affaires"
l'ensemble de la salle pousse des cris d'admiration "Yeah"
l'allemande reprend:
"et le 1° chour j'ai rien vu"
La salle " Oh"
"le 2° chour j'ai rien vu"
La salle "oh"
"et le 3° chour il a commencé à faire ce que je lui ai demandé et ça fait 20 ans que ça dure"....
La salle explose de joie "Vive les femmes libres, vive les femmes libres"

Une deuxième femme monte sur l'estrade. D'origine Guadeloupéenne elle fait face à l'assemblée et dit:
"Lorw de mié mawriage j'ai dit à mon épouw: tu t'occuperaw des enfants, tu les coucheraw, tu les fera manger, tu leur fera prendre leur bain"
"Et le 1° jouw j'ai rien vu"
La salle "Oh"
le 2° jouw j'ai rien vu"
La salle "Oh"
et le 3° jouw il a commencé à s'occuper des enfants et ça fait 15 ans que ça dure"
La salle exulte et pousse des cris de joies "Vive les femmes libres, vive les femmes libres"

Une troisième femme d'origine algérienne monte sur l'estrade et raconte son histoire:
"Après le mariage j'ai dit à mon mari: tu me laisseras sortir quand je le veux, tu me donneras mon argent si j'en ai besoin et j'irai voir ma famille quand cela me chantera."
La salle ébahit par tant de courage reste suspendue à ses lèvres et attend la suite:
Et le 1° jour j'ai rien vu
La salle "Oh"
le 2° jour j'ai rien vu"
La salle "Oh"
et le 3° jour j'ai enfin pu ouvrir un oeil....

[Parigot_Paris]

Dans un asile de vieux, un petit vieux sur ses cannes s'approche d'une petite vieille en fauteuil roulant.
- On parie que tu ne devines pas mon âge, dit-il.
- Je vais essayer, répond la vieille.

Elle approche son fauteuil roulant du petit vieux et lui ouvre sa braguette, elle sort le matériel et commence à soupeser les bourses avec soin. Puis elle s'empare du zob du vieillard, le palpe, le soupèse, mesure la circonférence. Après cinq minutes d'examen, elle dit :
- tu auras 87 ans le 15 novembre.
- Ca c'est extraordinaire, comment as-tu fait pour deviner ?
- Tu me l'avais déjà dit hier répond la petite vieille.

[Siflex]

Congrès des femmes libres 2010:
Une première femme d'origine allemande monte sur l'estrade et dit:
"dés le premier chour de mon mariache ch'ai dit à mon mari: tu t'occupes des courses, des tâches ménachères et tu laveras tes affaires"
l'ensemble de la salle pousse des cris d'admiration "Yeah"
l'allemande reprend:
"et le 1° chour j'ai rien vu"
La salle " Oh"
"le 2° chour j'ai rien vu"
La salle "oh"
"et le 3° chour il a commencé à faire ce que je lui ai demandé et ça fait 20 ans que ça dure"....
La salle explose de joie "Vive les femmes libres, vive les femmes libres"

Une deuxième femme monte sur l'estrade. D'origine Guadeloupéenne elle fait face à l'assemblée et dit:
"Lorw de mié mawriage j'ai dit à mon épouw: tu t'occuperaw des enfants, tu les coucheraw, tu les fera manger, tu leur fera prendre leur bain"
"Et le 1° jouw j'ai rien vu"
La salle "Oh"
le 2° jouw j'ai rien vu"
La salle "Oh"
et le 3° jouw il a commencé à s'occuper des enfants et ça fait 15 ans que ça dure"
La salle exulte et pousse des cris de joies "Vive les femmes libres, vive les femmes libres"

Une troisième femme d'origine algérienne monte sur l'estrade et raconte son histoire:
"Après le mariage j'ai dit à mon mari: tu me laisseras sortir quand je le veux, tu me donneras mon argent si j'en ai besoin et j'irai voir ma famille quand cela me chantera."
La salle ébahit par tant de courage reste suspendue à ses lèvres et attend la suite:
Et le 1° jour j'ai rien vu
La salle "Oh"
le 2° jour j'ai rien vu"
La salle "Oh"
et le 3° jour j'ai enfin pu ouvrir un oeil....

[BERNY de PARY]

déjà trés connue mais j'adore:
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > > > > Le banquier le considère un instant:
> > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

[Taratata]

déjà trés connue mais j'adore:
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > > > > Le banquier le considère un instant:
> > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

C'est tout Berny ça !!!!!!!!!!!!!!!

[Eldiablo]

Un homme sur un marché se dirige vers un boucher:
_Bonjour monsieur veuillez me donner un poulet de bresse s'il vous plait.
Le charcutier lui en présente un mais curieusement l'homme se leche le doigt et le glisse dans l anus de l'animal mort et dit au boucher:
_Je suis désolé mais ce poulet n'est pas de Bresse, c'est un poulet du Gers.
Le boucher s'excuse et lui dit:
_Desolé en effet, tenez voici un veritable poulet de bresse.
L'homme se releche alors le doigt le glisse dans l'anus de l'animal et annonce:
_Vraiment navré cher commercant mais ce poulet n'est pas de bresse, c'est un poulet d'auvergne
Le boucher donne alors un autre poulet à l'homme, qui se releche et doigt et annonce:
_Ah enfin voila un veritable poulet de bresse
et voyant le boucher baisser son pantalon lui demande
_Mais enfin que faites vous cher commercant
_Je suis orphelin et si vous me dites d'ou je viens et bien le poulet je vous l'offre!!!

[Parigot_Paris]

Un homme sur un marché se dirige vers un boucher:
_Bonjour monsieur veuillez me donner un poulet de bresse s'il vous plait.
Le charcutier lui en présente un mais curieusement l'homme se leche le doigt et le glisse dans l anus de l'animal mort et dit au boucher:
_Je suis désolé mais ce poulet n'est pas de Bresse, c'est un poulet du Gers.
Le boucher s'excuse et lui dit:
_Desolé en effet, tenez voici un veritable poulet de bresse.
L'homme se releche alors le doigt le glisse dans l'anus de l'animal et annonce:
_Vraiment navré cher commercant mais ce poulet n'est pas de bresse, c'est un poulet d'auvergne
Le boucher donne alors un autre poulet à l'homme, qui se releche et doigt et annonce:
_Ah enfin voila un veritable poulet de bresse
et voyant le boucher baisser son pantalon lui demande
_Mais enfin que faites vous cher commercant
_Je suis orphelin et si vous me dites d'ou je viens et bien le poulet je vous l'offre!!!

Hé hé, elle est pas jeune celle là !

[lepoeeete]

Hé hé, elle est pas jeune celle là !

et c'est Parigot qui dit ça ...