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[Bougnat et Breton]

Yann Kouer, paysan à Collorec, quitte ce soir-là le pub Ti Elise à Plouyé pour rentrer chez lui.

Au premier virage, il aperçoit un arbre en plein milieu de la route. Un coup de volant, et il l'évite in extremis... Mais encore un autre arbre, qu'il arrive aussi à éviter, puis un troisième, un quatrième, aussi grand que les précédents. Il freine à mort et se gare sur le côté de la route, complètement stressé.

Les gendarmes de Huelgoat, qui n'étaient pas loin, arrivent. Le chef Guyader s'approche de la voiture du paysan et lui demande :
- Alors Yann, qu'est-ce qui se passe ?
- Ah, c'est incroyable. Il y avait un sapin en plein milieu de la route. J'ai réussi à l'éviter, mais il y avait un deuxième, un troisième, un quatrième. Il faut faire quelque chose.
- Je vais m'en occuper, Yann... Je pense qu'il n'y aura plus de problème quand tu auras raccourci la ficelle de ton désodorisant de voiture.

[Rugby ?]

C'est le René et Roger qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le R'né dit à Roro:
 - Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une
fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai
jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.
Alors Roger lui demande:
 - Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?
Et le R'né répond:
 - J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails.

[ELSAZOAM]

Deux bergers allemands sont dans la salle d'attente chez le vétérinaire et ils attendent patiemment leur tour !

 

Ils engagent une conversation et le 1er chien dit à l'autre : 

-Tu es là pourquoi toi ?

-Ben... l'autre jour, ma maîtresse était à genoux par terre, elle nettoyait le sol, elle avait le cul à l'air, j'ai eu une pulsion, je lui ai sauté dessus et je l'ai enfilée... Alors elle m'a amené chez le véto pour me faire castrer ! Et toi, qu'est-ce que tu viens faire ici...?

-Moi ? J'ai eu la même histoire que toi avec ma patronne, elle y est passée aussi...

-Alors ils vont te castrer aussi ?

-Ah non, moi c'est pour me faire couper les griffes !!!  Ouaf...

[Alex chocolatines]

Alors, c'est un gamin qui se promène au parc avec son père, ils voit un chien grimpé sur une chienne et qui s'active sérieusement ...

le petit demande : papaaaaaaaa, ils font quoi les chiens ???

Le père peu géné, lui dit, biiiiiin, c'est la nature p'tit, ils sont en train de faire un p'tit chien ...

Aaaaaaaaaaaaah, d'aaaaaaccord .......dit le minot.

Le soir, le drole rentre dans la chambre des parents et les surprend en missionnaire, avec le père qui y va franchement !!

Le marmot demande : Voui faites quoiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ???

Le père très très embarrassé ...... Euuuuuuuuuuuuuuuuuh bééééééééh, heuuuuuuuuuuuu ....... On fait une petite soeur ! 

Le mouflet répond : Bin si maman pouvait se retourner, Moi je préfèrerait un petit chien ! 

[Bougnat et Breton]

Un juge et un gamin breton

Un juge aux affaires familiales demande à un gamin dont les parents divorcent :
– Tu veux vivre avec ta maman ?
– Non, car elle me bat.
– Tu veux vivre avec ton papa ?
– Non, car il me bat.
– Tu veux vivre avec qui alors ?
– Avec le Stade Brestois 29, car ils ne battent personne !

[Alex chocolatines]

Bon, c'est le René qui raconte sa soirée à son pote dédé :

 

R : Hier soir je me suis fait une nana hyper craquante !

 

D : Ah ouais ??? Elle était bonne alors ?!

 

R : Ouais enfin elle était surtout plein d'arthrose ! 

[ELSAZOAM]

Bon, c'est le René qui raconte sa soirée à son pote dédé :

 

R : Hier soir je me suis fait une nana hyper craquante !

 

D : Ah ouais ??? Elle était bonne alors ?!

 

R : Ouais enfin elle était surtout plein d'arthrose ! 

La bête n'a pas l'âge de l'arthrite !

[Alex chocolatines]

 Le René s'adresse à une belle inconnue :

- Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ?

- N'importe quoi ! Je ne suis pas une pute !

- Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?

[Bougnat et Breton]

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

[ELSAZOAM]

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Avec l'accent ça doit être encore plus succulent !    

[Le vieux Tullois]

Un juge et un gamin breton

Un juge aux affaires familiales demande à un gamin dont les parents divorcent :
– Tu veux vivre avec ta maman ?
– Non, car elle me bat.
– Tu veux vivre avec ton papa ?
– Non, car il me bat.
– Tu veux vivre avec qui alors ?
– Avec le Stade Brestois 29, car ils ne battent personne !

 

Celle-là j'en connaissais une version où le gamin était haut-garonnais  et où il demandait à vivre avec un Clermontois car ils ne battent jamais les Toulousains !  

[Bougnat et Breton]

[Alex chocolatines]

Bon, une spéciale pour Gourine : (il est en tôle ?? on le voit plus ?    )

 

C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote:

"Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?"

"Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant."

"Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?"

"Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"

[Rugby ?]

Cet été, le R'né est aller randonner avec son pote Bébert. Le Bébert, il est sympa, surtout que quand tu dragues, il est pas chiant, lui les gonzesses c'est pas son truc. Tu piges ?  René lui, il ne pense qu'a baiser.

Bref, ils se baladent en montagne, quand ils croisent un pacage à brebis.

Et que voilà t'y pas ? Une brebis a la tête coincée entre les barrières de la clôture.

Aussi sec, le R'né dit à son pote, viens vite on va baiser.

Et ni une, ni deux, il baisse son pantalon et nique la brebis.

- Ouaaaahhh !!! super!!!  A ton tour Bébert. 

Et Bébert, baisse son froc, se met à genoux et se coince la tête dans la clôture.

[Alex chocolatines]

C'est dans une école privée catholique, un petit garçon se retrouve en colle pour avoir maté des vidéos x sur son portable. Il se fait réprimander par le prêtre qui lui adresse cette remarque assassine:

"Fais attention à toi mon petit, parce que Dieu te regarde quand tu te masturbes".

Le  garçon réfléchit à la phrase avant de répondre:

"Attendez, ne me dites pas qui lui aussi est pédophile mon père ?"