6419 réponses à ce sujet

[Bart Simpson]

Le Stade Rochelais.

Bien joué, on vous attend au classement ^^

[Alex chocolatines]

J'aime bien celles avec les curés.

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il un petit bouton blanc sur son pénis. Le médecin regarde, et lui enlève.
- Qu'est-ce que c'étais? Demande le curé
- Une dans de lait, lui répond le médecin!

J'aime bien celles avec les curés.

Un curé rencontre une jeune femme a Pigalle qui porte une pancarte marquée « Jésus » il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

[Rugby ?]

Bien joué, on vous attend au classement ^^

Tu oublies un peu vite les phases finales .................. et le bouclier arverne.

[Alex chocolatines]

Oh oui je préfère. Je les raconterai ce soir

Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?

 

 

 

 

 

Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »

[Rugby ?]

Deux curés discutent.

 - Tu crois qu'on va finir par l'avoir l'autorisation de se marier ?

 - Je ne sais pas. Probablement pas pour nous, mais nos enfants peut-être.

[Alex chocolatines]

Oh oui je préfère. Je les raconterai ce soir

Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :

- Je peux savoir où tu compte aller ?

- Je te quitte !

- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?

- Parce que tu es un pédophile !

- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans !?

[Rugby ?]

 C'est Jésus, sur la croix, qui s'adresse aux derniers fidèles qui l'entourent.

 - Avant, je croyais, maintenant, je suis fixé.

[Bougnat et Breton]

C'est le curé de Rosporden qui en à plus que assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant a dire qu'elles avaient "glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.

Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il parti trouver le maire au bistrot du village et lui dit:
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire qu'elles y glissent devant. Il faut faire quelque chose."

Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris. Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire! Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "

[arverne19]

C'est le Père Noël Juif qui entre et dit :
- Bonjour les enfants ! Qu'est-ce que je vous vends ?

[Bougnat et Breton]

Deux parisiens en Bretagne

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »

[Alex chocolatines]

 Un Parisien se promène au bord de la mer à Roscoff,  il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :

- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?

- Je pêche le crabe.

- Et...ça mord ?

- Non, ça pince!

[ELSAZOAM]

 

 Un Parisien se promène au bord de la mer à Roscoff,  il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :

- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?

- Je pêche le crabe.

- Et...ça mord ?

- Non, ça pince!

 

Les fous d'étrilles n'aiment pas les crabes osseux !   

[Alex chocolatines]

Les fous d'étrilles n'aiment pas les crabes osseux !   

Là, le niveau monte ! 

[Bougnat et Breton]

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

[Bart Simpson]

Très bonne