6425 réponses à ce sujet

[obewan]

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire... La femme :
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions :
- la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations : 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions. A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ? Elle répond :
- Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

[aviron63]

OOOOOOuuuuuuullllllllaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
Elles sont grace celles là, t'arrete pas de manger des clowns Obe

[BERNY de PARY]

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des
vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur
le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

[brayaud's]

Un petit groupe de mamies, veuves de guerre; ont pour habitude les dimanches après-midi d'entrer en contact avec leurs défunts maris. Assises en rond, autour d'un guéridon, Lucienne communique avec son Raymond :
- Alors mon Raymond, tu te sens comment au paradis ?
- ben c'est pas mal ! je suis avec mon amis, on joue à la pétanque, on va à la pêche, on regarde questions pour un champion...et on ne ressent pas les douleurs de la vieillesse ! je suis mort à 30 ans, donc j'ai 30 ans pour l'eternité !
- je suis heureuse mon Raymond ! on se retrouvera là-haut, et on sera heureux tous les 2 !
- bien sur ma Lucienne, mais là je dois te laisser, on m'attend pour une partie de belote !
Lucienne est contente, elle a eu des nouvelles de son mari ! Alors Paulette, sa voisine, a une idée : entrer en contact avec le soldat inconnu ! Alors elles se lancent :
- soldat inconnu; c'est toi que j'appelle à travers le temps et les âges....Soldat inconnu, si tu nous entends, réponds-nous...
Et là, une voix surgit de nulle part résonne dans la pièce :
-Jahwol, betite franzaise !

[Parigot_Paris]

Une vieille mémé fait son chemin dans les bois en transportant des fagots pour chauffer son humble cabane. Elle aperçoit un crapaud sur le sentier. Elle le pousse gentiment dans le bois en lui disant "attention crapaud si tu reste sur le sentier tu risque de te faire écraser par un 4X4". Aussitôt le crapaud se transforme en fée.
- Bonne vieille, dit la fée tu as été bonne avec moi, je serais bonne avec toi, donne moi trois vœux et je les exaucerai.
- Tout d'abord, je voudrais que mon humble cabane devienne un manoir avec tout le confort moderne.
- Accordé
-Ensuite je voudrais redevenir une belle jeune femme comme je l'étais à 20 ans
- accordé
- enfin je voudrais que mon vieux chat soit transformé en jeune et beau prince
- accordé
La nouvelle jolie jeune femme fonce vers son nouveau manoir elle harponne le chat qui s'est transformé en un superbe prince et lui dit : " à nous deux pour une nuit de folie !"
le prince répond : ma vieille, la petite opération que tu m'as fait faire chez le vétérinaire, tu vas t'en mordre les doigts !

[obewan]

la dernière blague de Ribéry :

Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

[brayaud's]

2 petits vieux, anciens combattants, font une pétanque :
-hé Bernard, tu te souviens du bromure qu'ils nous ont servis à la guerre ?
-ben bien sur ! pourquoi ?
-je crois bien qu'il commence à faire effet !

[Parigot_Paris]

Et celle-ci

Deux petites vieilles sont sur un banc. L'une d'elle dit tu te souviens, quand on était jeunes on voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui et alors ?
- eh bien maintenant, ça y est !

[BERNY de PARY]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.

Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman :

" Fred et Mary sont déjà debout ?"

Elle répond :

" Non "

Johnny demande :

"Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond :

"Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Va à l'école !"



Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :

"Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond :

" Non "



Johnny demande :

"Tu sais ce que je pense ? "



Elle répond :

"Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "





Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :

"Fred et Mary sont déjà debout ? "



Elle répond :

" Non "



Il demande :

"Tu sais ce que je pense ? "



Sa maman répond :

"BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '



Il dit :



" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que........... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion !!!!!!!!! "





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[Bonobob]

Une Mamie va voir son médecin pour une visite de contrôle.
Le docteur: "alors Madame comment allez vous?"
Mme Bourrin:" hein?? Ho oui...Très bien docteur sauf que j'ai beaucoup de gaz en ce moment et la chose étrange c'est que ça ne sent rien et ils ne s'entendent pas."
Le docteur:" Très bien, déshabillez vous on va voir tout ça".
A la fin de l'auscultation la Mamie demande au docteur: "alors docteur? parce que vous voyez je viens de péter au moins une dizaine de fois depuis que je suis ici ça ne sent rien et on a rien entendu."
Le docteur regarde la Mamie et lui répond:
"je vais vous donner un médicament et vous reviendrez me voir la semaine prochaine"

Une semaine plus tard la Mamie revient chez son praticien.
Le docteur: " Alors comment allez vous depuis la semaine passée?"
La Mamie: " Hein ?? Oh oui très bien docteur. Par contre, je ne sais pas ce que c'est que ce médicament mais depuis que je les prends mes pets sentent ... mais alors une odeur .
Le docteur: "bien, très bien. Bon maintenant qu'on a débouché le nez on va s'occuper des oreilles."

[JB 03]

bonobob, tu te mets au recyclage ?

[Bonobob]

bonobob, tu te mets au recyclage ?

oh
quelle tâche
ridicule le mec
bon pour la peine je vous dois à tous une tournée, tous les membres du forum sont invités.
Mon bar s'appelle le Zaman café 8° arrondissement de Paris
Alex connaît

[obewan]

je sais qu'elle est connue mais bon .........comme il y a pas mal de complexés sur le forum .......

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

[JB 03]

J'aurais parié que tu l'avais pourtant fait exprès...
Mais elle est tellement drôle que Bourrin te pardonnera ce plagiat.


PS : pour la tournée, tu n'as rien de plus loin ? Et surtout d'un peu moins populaire ?

[lepoeeete]

je sais qu'elle est connue mais bon .........comme il y a pas mal de complexés sur le forum .......

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

tout d'une grande, ok, peut-être,

mais le nombre de fois où ça tombe en panne .. je te dis pas