6358 réponses à ce sujet

[Rugby ?]

Si on la touche suffisamment ça fait monter le niveau de la mer ?

C'est une statue, pas une fontaine.

[Alex chocolatines]

[Bougnat et Breton]

[arverne19]

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’autelet que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

[Gourine63]

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir larchevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
Larchevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par larchevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. Dautre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il nest nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de lembrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun nétait nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden na rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : Leau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je men bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: Linitiative dappeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans léglise.

16 : L'homme assis près de lautelet que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », cétait moi

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus na pas été fusillé mais crucifié.

Gourine à l'église !

[Alex chocolatines]

Bon si on part à déconner sur les curés et l'bon dieu .........

 

 

C'est l'René qui va dans un vide grenier, il voit un crucifix, il demande :

 

- c'est combien l'avion ?

 

- Bin 100 balles tout rond !

 

- Ah quand meme !!! Et sans l'acrobate ??? 

[Bougnat et Breton]

1

[arverne19]

 

 

[ELSAZOAM]

 
 

Pouvez pas remplacer le "i" par un "u" ?...
Je pourrais écrire "teub", ça passerait crème, les vieilles bigotes n'y pigent que dalle...

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[Alex chocolatines]

Bon alors celle là, elle se passe au Vatican .

 

C'est le nouveau valet du pape qui le réveille tous les matins, en douceur et lui dit : "très saint père il est 8 heures et il fait beau"

 

Le saint père répond alors " le bon dieu et moi nous le savons"

 

Toute la semaine, meme phrase, et meme réponse ....

 

Le René commence à s'agacer en se disant  " commence à m'gonfler à tout savoir ! " 

 

Le lendemain : " très saint père il est 8 heures et il fait beau"

 

Le Pape : "Le bon dieu et moi, nous le savons ! "

 

Le René : " Eh béh l'bon dieu et vous, vous etes 2 cons !! Il est 10 heures et y pleut à vache qui pisse !" 

[Bougnat et Breton]

[Bougnat et Breton]

[Alex chocolatines]

[Bougnat et Breton]

[arverne19]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et cest ainsi que l'amant et le fils font connaissance.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais cest vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais cest vrai.
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires nont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !