6427 réponses à ce sujet

[obewan]

quelle est la différence entre un supporter de l'asm et du rct ..................













































c'est que le supporter du rct..... lui au moins il est sûr d'assister à une finale.......

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !

[Eldiablo]

Une femme entre dans un sex shop pour acheter un godemiché. Le vendeur lui en présente de nombreux de différentes tailles de différentes formes, des éléctriques des à picots, enfin bref ils passent en revue tout le stock quand la dame se décide:
_Je voudrais le rouge la bas qui m'a l'air bien
_Ha ça c'est impossible madame c'est l'exctincteur!

[Siflex]

J'ai compris!
Promis demain j'en fais une!

Alors ?

[Tyrex]

Alors ?

Merde demain j'en fais une!

[Eldiablo]

Merde demain j'en fais une!

D'accord mais une vraiment vilaine, avec des grossièretés et tout le reste

[Tyrex]

D'accord mais une vraiment vilaine, avec des grossièretés et tout le reste

J'essayerai de me mettre à ton niveau...
Mais c'est pas gagné...

[Eldiablo]

J'essayerai de me mettre à ton niveau...
Mais c'est pas gagné...

Tu seras bientôt prêt petit scarabée

[obewan]

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

[Siflex]

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

J'adore !!

[Redcats]

C'est deux homosexuels qui prennent l'avion de Paris à New York.
Durant le trajet, l'un dit à l'autre : "Je ne tiens plus, j'ai trop envie que tu m'enfiles !"
Le second lui répond : "Mais tu es fou, il y a plein de monde, on ne peut pas faire ça en public !"
Le premier lui propose la chose suivante : "Ecoute, on va faire un test, je vais poser une question et si personne ne me répond, on pourra considérer que tout le monde dort !"
"Ca marche !" lui répond le second
Le premier crie dans l'avion : "Est-ce que quelqu'un a du feu ?"
Personne ne répond.
"Alors tu vois, tout le monde dort !"
Et les deux homosexuels font leur petite affaire.

A l'arrivée à New York, une hôtesse de l'air demande à tous les passagers s'ils ont fait bon voyage quand soudain elle aperçoit un petit papi transit de froid. Elle lui dit : "Qu'est ce qu'il vous arrive Monsieur ?"
Le papi lui répond : "Je me suis geler pendant la moitié du voyage !!"
L'hôtesse de l'air : "Il fallait nous demander une couverture."
Le papi : "Tu parles, y a un mec qui a demandé du feu, il s'est fait enfilé tout le trajet après !"

[Tyrex]

Putain j'en ai une!!!

C'est un marseillais qui croise deux potes dans la rue.
"Putaing les mecs ce week end je me suis fait une de ces chasses, j'ai eu dru gros"

"Vazy balance tout"

" Bah il devait faire dans les 18h quand j'apperçois au loin un cerf qui devait faire dans les 600 kg. Putaing je te l'aligne en 1 sec. Le truc était tellement gros que j'ai pas pu le ramener en entier. Donc j'ai sorti mon couteau et je t'ai coupé une de ces cuisses que j'ai mis sur mon épaule."

"Putaing c'était du bon!"

"Tu m'étonnes et c'est pas fini quand je suis revenu à ma voiture je tombe sur un sanglier de 900kg! Plus grand que ta voiture. Je pose la cuisse vu qu'il était entraing de me charger et je lui mets une balle entre les deux yeux. Je me dis que c'est con de laisser un tel morceau par terre donc je sors mon couteau et je t'ai coupé une de ces cuisses que j'ai chargé sur ma deuxième épaule"

*Bruit de téléphone portable du chasseur*

"Allo, mais oui Mat promis je serai là pour le pastis de sept heure et quart! ... Ouais ouais pas de soucis"

*Il raccroche*

"Putaing les mecs j'en étais où?"

"Tu étais avec les deux cuisses sur les épaules..."

"Ah oui putaing comment que je lui ai bouffé la foufoune à la SAALLOOOPPPEEEE"

[Siflex]

Putain j'en ai une!!!

C'est un marseillais qui croise deux potes dans la rue.
"Putaing les mecs ce week end je me suis fait une de ces chasses, j'ai eu dru gros"

"Vazy balance tout"

" Bah il devait faire dans les 18h quand j'apperçois au loin un cerf qui devait faire dans les 600 kg. Putaing je te l'aligne en 1 sec. Le truc était tellement gros que j'ai pas pu le ramener en entier. Donc j'ai sorti mon couteau et je t'ai coupé une de ces cuisses que j'ai mis sur mon épaule."

"Putaing c'était du bon!"

"Tu m'étonnes et c'est pas fini quand je suis revenu à ma voiture je tombe sur un sanglier de 900kg! Plus grand que ta voiture. Je pose la cuisse vu qu'il était entraing de me charger et je lui mets une balle entre les deux yeux. Je me dis que c'est con de laisser un tel morceau par terre donc je sors mon couteau et je t'ai coupé une de ces cuisses que j'ai chargé sur ma deuxième épaule"

*Bruit de téléphone portable du chasseur*

"Allo, mais oui Mat promis je serai là pour le pastis de sept heure et quart! ... Ouais ouais pas de soucis"

*Il raccroche*

"Putaing les mecs j'en étais où?"

"Tu étais avec les deux cuisses sur les épaules..."

"Ah oui putaing comment que je lui ai bouffé la foufoune à la SAALLOOOPPPEEEE"

Et ben voilà c'est pas compliqué !!

[Eldiablo]

Un homme en croise un autre dans un bois en train de creuser un trou:
_mais pourquoi vous creusez un trou ici
_C'est pour ma copine
_Oh mon dieu elle est morte?
_Non elles est juste bossue et c'est plus pratique pour la baiser!

[Siflex]

Un peu de géographie...


Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne
et si on ne se débrouille pascomme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[Parigot_Paris]

Putain j'en ai une!!!

C'est un marseillais qui croise deux potes dans la rue.
"Putaing les mecs ce week end je me suis fait une de ces chasses, j'ai eu dru gros"

"Vazy balance tout"

" Bah il devait faire dans les 18h quand j'apperçois au loin un cerf qui devait faire dans les 600 kg. Putaing je te l'aligne en 1 sec. Le truc était tellement gros que j'ai pas pu le ramener en entier. Donc j'ai sorti mon couteau et je t'ai coupé une de ces cuisses que j'ai mis sur mon épaule."

"Putaing c'était du bon!"

"Tu m'étonnes et c'est pas fini quand je suis revenu à ma voiture je tombe sur un sanglier de 900kg! Plus grand que ta voiture. Je pose la cuisse vu qu'il était entraing de me charger et je lui mets une balle entre les deux yeux. Je me dis que c'est con de laisser un tel morceau par terre donc je sors mon couteau et je t'ai coupé une de ces cuisses que j'ai chargé sur ma deuxième épaule"

*Bruit de téléphone portable du chasseur*

"Allo, mais oui Mat promis je serai là pour le pastis de sept heure et quart! ... Ouais ouais pas de soucis"

*Il raccroche*

"Putaing les mecs j'en étais où?"

"Tu étais avec les deux cuisses sur les épaules..."

"Ah oui putaing comment que je lui ai bouffé la foufoune à la SAALLOOOPPPEEEE"

Copieur, je l'ai déjà sortie celle-là !