6428 réponses à ce sujet

[Bonobob]

Les industries pharmaceutiques viennent de sortir LA pilule magique.
un côté bleu et un côté blanc, cette pilule qui va révolutionner la vie de nombreux hommes en détresse érectile s'appelle le Viazac.
Mi prozac mi viagra elle vous assure un confort d'utilisation optimum, et la raison est simple:
tu bandes toujours pas, mais tu t'en fous.

[KakaToulon]

A prendre au 5ème degré (au moins) + lu sur facebook

Une enseignante du collège à perpignan demande à ses élèves :
- Qui est supporters de perpignan?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard. La prof dit :

- Pourquoi ne lèves tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour clermont !!!

Elle lui demande des explications.

- Ma maman et mon papa sont pour clermont et toute la famille est pour l'ASM donc moi aussi.

Très énervée, la prof hurle :

- Et si ta mère était une salope, ton père un gros enculé et toute ta famille des fils de pute, tu serais quoi ?!?
- Un supporter de Perpignan madame !

[Bonobob]

A prendre au 5ème degré (au moins) + lu sur facebook

sur le forum aussi mais avec le ST et le SF

[Bonobob]

3 copines parlent de leurs expériences personnelles au boulot.
2 discutent de la manière de pratiquer une petite gâterie pour faire plaisir à leur homme,
la première dit: oh tu sais Jean Marc en plus c'est bizarre il a les c****froides
la seconde répond: tiens mon Ty aussi.
Elles se tournent alors vers la 3eme :
"et toi i?"
"moi... pas grand chose en fait. J'aime pas ça."
les deux copines éberluées par la réponse lui rétorquent "et t'as pas peur qu'il aille voir ailleurs?"
après de maintes explication cette dernière décide de franchir le pas le soir même.

Le lendemain elle arrive avec un énorme cocard au boulot
Ses deux amies surprises:
"Mais qu'est ce qui t'es arrivée? lui demande -t-elles"
"Oh trois fois rien c'est quand j'ai pris ses c**** dans les mains pour faire comme vous m'avez dit
et là je lui ai fait remarquer que lui avait les c*****froides contrairement à Jean Marc et Ty"

[Tyrex]

3 copines parlent de leurs expériences personnelles au boulot.
2 discutent de la manière de pratiquer une petite gâterie pour faire plaisir à leur homme,
la première dit: oh tu sais Jean Marc en plus c'est bizarre il a les c****froides
la seconde répond: tiens mon Ty aussi.
Elles se tournent alors vers la 3eme :
"et toi i?"
"moi... pas grand chose en fait. J'aime pas ça."
les deux copines éberluées par la réponse lui rétorquent "et t'as pas peur qu'il aille voir ailleurs?"
après de maintes explication cette dernière décide de franchir le pas le soir même.

Le lendemain elle arrive avec un énorme cocard au boulot
Ses deux amies surprises:
"Mais qu'est ce qui t'es arrivée? lui demande -t-elles"
"Oh trois fois rien c'est quand j'ai pris ses c**** dans les mains pour faire comme vous m'avez dit
et là je lui ai fait remarquer que lui avait les c*****froides contrairement à Jean Marc et Ty"

Toute ressemblance avec la réalité n'est que fortuite!

[aviron63]

A prendre au 5ème degré (au moins) + lu sur facebook

Une enseignante du collège à perpignan demande à ses élèves :
- Qui est supporters de perpignan?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard. La prof dit :

- Pourquoi ne lèves tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour clermont !!!

Elle lui demande des explications.

- Ma maman et mon papa sont pour clermont et toute la famille est pour l'ASM donc moi aussi.

Très énervée, la prof hurle :

- Et si ta mère était une salope, ton père un gros enculé et toute ta famille des fils de pute, tu serais quoi ?!?
- Un supporter de Perpignan madame !

Franchement je t'aime bien mais ce genre de blague c'est vraiment nulisime

[Taratata]

3 copines parlent de leurs expériences personnelles au boulot.
2 discutent de la manière de pratiquer une petite gâterie pour faire plaisir à leur homme,
la première dit: oh tu sais Jean Marc en plus c'est bizarre il a les c****froides
la seconde répond: tiens mon Ty aussi.
Elles se tournent alors vers la 3eme :
"et toi i?"
"moi... pas grand chose en fait. J'aime pas ça."
les deux copines éberluées par la réponse lui rétorquent "et t'as pas peur qu'il aille voir ailleurs?"
après de maintes explication cette dernière décide de franchir le pas le soir même.

Le lendemain elle arrive avec un énorme cocard au boulot
Ses deux amies surprises:
"Mais qu'est ce qui t'es arrivée? lui demande -t-elles"
"Oh trois fois rien c'est quand j'ai pris ses c**** dans les mains pour faire comme vous m'avez dit
et là je lui ai fait remarquer que lui avait les c*****froides contrairement à Jean Marc et Ty"

mé kékidi !

[pantoufle42]

Un mec raconte à son collegue;
samedi, ma femme et moi étions dans un fête. Comme nous avions beaucoup bus, et que je voulais être sur de l'honorer, j'ai pris du viagra.
Et alors lui répond le collégue?
Eh ben, ça n'a servi à rien, elle était complètement bourrée.

[Tyrex]

Blague de Bonobob retranscrite par tyrex!

C’est Toto à l’école !
La maitresse dans la classe pose une question de Math :
-« sur une ligne électrique il y a 10 oiseaux, un chasseur s’approche, vise un oiseau et tire, combien d’oiseaux restent ils sur le fil électrique ? »

Dans la classe tout le monde réfléchit mais Toto au fond de la classe crie « Moi maitresse je connais la réponse »
La Maitresse ne se fait pas prier et demande à Toto la réponse.
« Bah c’est facile, il reste 0 oiseaux »

M « Comment ça Toto 0 ? »

T « Bah oui le bruit du coup de fusil a fait peur aux autres oiseaux et donc ils sont partis »

M « J’aime bien ta façon de penser Toto »

T « Maitresse j’ai une devinette aussi pour vous »

La maitresse curieuse lui demande alors de raconter sa devinette et Toto s’exécute.

T « ce sont trois femmes qui mangent une glace, la première femme lèche sa glace, la deuxième suce sa glace et la troisième croque sa glace. Quelle est la femme mariée ? »

M « Euhhhh, celle qui suce sa glace ? »

T « Non celle qui a une alliance à son doigt, mais sinon maitresse j’aime bien votre façon de penser ! »

[obewan]

A prendre au 5ème degré (au moins) + lu sur facebook

Une enseignante du collège à perpignan demande à ses élèves :
- Qui est supporters de perpignan?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard. La prof dit :

- Pourquoi ne lèves tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour clermont !!!

Elle lui demande des explications.

- Ma maman et mon papa sont pour clermont et toute la famille est pour l'ASM donc moi aussi.

Très énervée, la prof hurle :

- Et si ta mère était une salope, ton père un gros enculé et toute ta famille des fils de pute, tu serais quoi ?!?
- Un supporter de Perpignan madame !

une fois de plus... le proverbe selon lequel la vérité sort de la bouche des enfants... est vérifié..........

[chienvert]

A prendre au 5ème degré (au moins) + lu sur facebook

Une enseignante du collège à perpignan demande à ses élèves :
- Qui est supporters de perpignan?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard. La prof dit :

- Pourquoi ne lèves tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour clermont !!!

Elle lui demande des explications.

- Ma maman et mon papa sont pour clermont et toute la famille est pour l'ASM donc moi aussi.

Très énervée, la prof hurle :

- Et si ta mère était une salope, ton père un gros enculé et toute ta famille des fils de pute, tu serais quoi ?!?
- Un supporter de Perpignan madame !

C'est quoi cette nullité sans déc?

Non seulement c'est idiot mais en plus ça ne fait même pas rire! En même temps si ça vient du site des ados boutonneux ça serait bien que ça y reste!

[obewan]

C'est quoi cette nullité sans déc?

Non seulement c'est idiot mais en plus ça ne fait même pas rire! En même temps si ça vient du site des ados boutonneux ça serait bien que ça y reste!

cool man... it's a joke............

[brayaud's]

C'est quoi cette nullité sans déc?

Non seulement c'est idiot mais en plus ça ne fait même pas rire! En même temps si ça vient du site des ados boutonneux ça serait bien que ça y reste!

disons qu'à l'origine; elle n'est pas aussi agressive !
la première fois que je l'ai lue; elle était limité à : "et si tes parents était des abrutis, tu serais quoi ?"
j'avoue que dejà; ça passait bien mieux !

[obewan]

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!






Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

[arverne19]

Pourquoi les fans du CAB ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

- monsieur le professeur, demain on enterre mon oncle. alors je ne pourrai pas venir à l'école.
-très bien,tu es excusé.
Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. ... et qui retrouve-t-il ?l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle!
- bravo jeune homme ! c'est ça l'enterrement de votre oncle ?
- heu... mais, ça va venir, monsieur ! mon oncle, c'est l'arbitre...