6428 réponses à ce sujet

[Mrs Bibendum]

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte:

- Je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout"
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'i connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?

Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas des prénoms !

Son mari lui dit alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"

[Redcats]

La blague en images !!

[Tyrex]

La blague en images !!

Très bon!

[obewan]

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

[Parigot_Paris]

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Ah, celle-là on me l'a racontée je devais avoir douze ans !

Alors histoire juive New Yorkaise.

Trois rabbins roulent à l'arrière d'un taxi conduit par un noir new-yorkais. Et ils se morfondent : oï ! vey ! (douleur en yiddish)oï.

Le plus vieux rabbin fait : "oï, j'ai 80 ans, j'ai étudié la Torah pendant toute ma vie et que suis-je ? Rien !"

Celui entre deux âges lui répond. "Oï, rabbi, vous m'avez tout enseigné, si vous n'êtes rien alors je suis moins que rien !"

Le troisième reprend à son tour "Oï, mes maîtres, je n'ai que 20 ans, je commence à peine à étudier la Loi. Si vous n'êtes rien et vous moins que rien alors je ne suis que moins que moins que rien !"

A ce moment le chauffeur de taxi les interrompt : "Aw, messieurs, je vous entend discuter depuis tout à l'heure. Vous êtes des hommes de science, des hommes de foi ! Si vous n'êtes rien, et vous moins que rien et vous moins que moins que rien, alors moi, un pauvre chauffeur de taxi, je suis moins que moins que moins que rien !"

Et les trois rabbins en même temps : "mais vous vous prenez pour qui ?"

[brayaud's]

un jeune couple au lit, un samedi matin.
Elle : Chéri, tu veux bien me faire une petite gaterie ?
Lui : Ben, je dis pas non; mais t'as pas tes trucs mensuels en ce moment ?
Elle : Si, bien sur; mais j'en ai trop envie !!!!!!!
Lui : Rah, t'es pénible, c'est dégueulasse pourtant.
Et le jeune homme s'éxecute, ne pouvant rien refuser à sa douce, et espérant surtout qu'elle lui rendra la monnaie de sa pièce. Et c'est alors qu'on sonne à la porte. Se levant le visage plein de sang, il prend une serviette dans la salle de bains pour se nettoyer, descend ouvrir à la porte et vois le facteur avec un recommandé à la main :
le facteur : dites, vous allez bien ? vous avez le visage plein de sang ?
Lui, bredouillant : non, c'est rien. En venant, je me suis cogné dans la porte de la salle de bains...
le facteur : vous êtes sur que c'est pas plutot la porte des chiottes ? vous avez un peu de merde sur le menton...

[Tyrex]

un jeune couple au lit, un samedi matin.
Elle : Chéri, tu veux bien me faire une petite gaterie ?
Lui : Ben, je dis pas non; mais t'as pas tes trucs mensuels en ce moment ?
Elle : Si, bien sur; mais j'en ai trop envie !!!!!!!
Lui : Rah, t'es pénible, c'est dégueulasse pourtant.
Et le jeune homme s'éxecute, ne pouvant rien refuser à sa douce, et espérant surtout qu'elle lui rendra la monnaie de sa pièce. Et c'est alors qu'on sonne à la porte. Se levant le visage plein de sang, il prend une serviette dans la salle de bains pour se nettoyer, descend ouvrir à la porte et vois le facteur avec un recommandé à la main :
le facteur : dites, vous allez bien ? vous avez le visage plein de sang ?
Lui, bredouillant : non, c'est rien. En venant, je me suis cogné dans la porte de la salle de bains...
le facteur : vous êtes sur que c'est pas plutot la porte des chiottes ? vous avez un peu de merde sur le menton...

Non mais non Brayaud! Ptain pas avant d'aller dormir!
Pour la peine je te paye pas de pinte vendredi...

[brayaud's]

Non mais non Brayaud! Ptain pas avant d'aller dormir!
Pour la peine je te paye pas de pinte vendredi...

ben quoi ? je fais revivre ce si charmant topic ! c'est tout !

et puis, à Dublin j'ai appris à vivre sans ta tournée, alors...

[Eldiablo]

Un homme se rend chez le docteur:
_Docteur j'ai un soucis j'ai le bout du sexe tout rouge
Après l'avoir examiné, le docteur lui frictionne la verge avec du coton et un étrange produit. Le sexe redevient normal. Le docteur s'assied et dit:
_Ca nous fera 50 €.
Le patient pait et s'en va

Il revient deux jours plus tard
-Docteur j'ai le bout du sexe tout sombre
Le docteur l'examine et lui repasse le sexe avec son étrange mixture et le sexe devient à nouveau normal.
_Ca nous fera 100€
_Mais l'autre jour c'était 50?
_L'autre jour c'était du rouge à lèvre, aujourd'hui cétait de la merde.

[Eldiablo]

Trois femmes dicuttent autour d'une table et d'un café:

_Je ne suis pas superstitieuse mais je vis souvent un phénomène étrange, à chaques fois que je rentre d'une soirée je jette mes chaussures en l'air et ça ne loupe jamais, si j'ai passé une bonne soirée elles retombent pile l'une à coté de l'autre, bien droites.
_Il m'arrive un peu la même chose, à chaques fois que je rentre je jette mon chapeau et quand j'ai passé une bonne soirée il retombe toujours sur le porte manteau.
_Et bien moi à chaques fois que je rentre d'une soirée je jette ma culotte en l'air et si elle reste collée au plafond c'est que j'ai passé une bonne soirée.

[aviron63]

Comment est surnommé le vagin de le schtroumpfette ?



























Blueetooth

[brayaud's]

vous connaissez le point commun entre un tampax qui vient de servir et un instituteur à la retraite ?






































ils sortent tous les 2 du corps enseignant (en saignant)

[Le Marseillais]

vous connaissez le point commun entre un tampax qui vient de servir et un instituteur à la retraite ?



































ils sortent tous les 2 du corps enseignant (en saignant)

Ce que j'aime bien ,c'est le commentaire entre parenthèses ,pour ceux qui n'auraient pas compris ,au cas ou

[brayaud's]

Ce que j'aime bien ,c'est le commentaire entre parenthèses ,pour ceux qui n'auraient pas compris ,au cas ou

je précise parce qu'il y a des cas où certains mettent 2 jours à comprendre mes blagues ! oui oui, ça c'est dejà vu !

[Le Marseillais]

je précise parce qu'il y a des cas où certains mettent 2 jours à comprendre mes blagues ! oui oui, ça c'est dejà vu !

Tu peux citer tes sources stp