6007 réponses à ce sujet

[Le Marseillais]

J'allais le dire....

Même si c'est de l'humour, on va y aller doucement    

[Alex chocolatines]

Une p'tite pour Parigot :

 

Alorsse c'est le curé du village qui a un perroquet qui aime bien grimper sur les poulettes du woisin. Ce dernier se plein du dérangement causé dans le poulailler. Le curé réprimande sèchement le volatile en lui disant : " chaque fois que tu choppes une poule, je t'arrache une plume" ! 

Malgré la menace, rien ne change à par que coco n'a plus une plume sur le dos... Le curé se trouve désemparé et en dernier recours dit à l'animal : Bah dimanche je te planque sous la chaire et tu placera les gens, tu diras les hommes à gauche, les femmes à droite".

La messe du dimanche suivante le perroquet est à sa place et fait ce qui lui est demandé quand un chauve rentre... Il hurle alors " Eh toi le baiseur de poules, avec moi sous la chaire" ! 

[Parigot_Paris]

Bon je vais improviser une vanne sur les gens du voyage histoire de poursuivre dans cette veine intéressante.

 

Alors c'est Stochelo qui va voir sa grand-mère. Il enlève soigneusement ses chaussures avant de monter dans la caravane de l'aïeule et il lui dit : "Grand-Mère, Grand-Mère, les filles se moquent de moi parce que je suis trop maigre."

 

"Eh bien dis la grand-mère, c'est vrai que tu es épais comme un vélo mon petit Stochelo. Mange donc du hérisson, c'est grâce à ça que tes petits frères sont costauds et jouent au freesbee avec des plaque d'égouts ! (volée à un humoriste dont le nom m'échappe)."

 

"Mais c'est plein de piquants le hérisson, comment le mangerai-je ?" demande Stochelo qui n'a pas non plus inventé la pierre à rémouler les couteaux des gadjé.

 

"Eh bien, pour retirer les piquants tu lui enfonce une paille dans le cul et tu souffles bien fort répond la grand-mère un peu lasse, allez va et reviens me voir pour me montrer tes beaux biscottos."

 

Une semaine après Stochelo revient et il ressemble au mi aigu de la guitare à Django : un squelette !

 

"mais enfin dit la grand-mère, n'as-tu pas mangé de hérisson ?"

 

"J'ai essayé dis Stochelo mais quand je mets la paille pour enlever les piquants ?"

 

"Eh bien ?"

 

"Eh bien c'est toujours le hérisson qui souffle en premier !"

[Parigot_Paris]

Gourine ! fais-moi part de ton hilarité !

[Panasonic]

J'aime bien la tournure que ça prend ici.

 

J'allais le dire....

Même si c'est de l'humour, on va y aller doucement    

 

J'opine. ça devrait être interdit de se moquer des gens susceptibles. Il faudrait encadrer la pratique et instaurer un permis d'humour avec 12 points. Et l'humour, comme les boissons alcoolisées, devrait être précédé par un message d'avertissement "à lire avec modération".
 

[Gourine63]

Gourine ! fais-moi part de ton hilarité !

Ça pourrait être bien mais c'est raconté à la gadjo ("grand-mère", "hérisson")

On dit la maaannnmine nous ! Et le niglo nous !

Du coup c'est pas crédible mais je mets la moyenne pour l'effort sur le Stochelo qui pourrait totalement être un surnom à la con qu'on voyageur porterait.

Voilà, satisfait ?

[Parigot_Paris]

Ça pourrait être bien mais c'est raconté à la gadjo ("grand-mère", "hérisson")

On dit la maaannnmine nous ! Et le niglo nous !

Du coup c'est pas crédible mais je mets la moyenne pour l'effort sur le Stochelo qui pourrait totalement être un surnom à la con qu'on voyageur porterait.

Voilà, satisfait ?

Tu fais mon bonheur !

[Alex chocolatines]

Bon alors pour suivre les inspirations du Parigot, en v'là un p'tite :

 

C'est le Néné, qui n'est pas des plus futés, il a 30 ans et toujours pas connu la chose... Alors sa mère demande à son cousin Parigot d'inviter le cousin de la campagne pour le déniaiser, vu que la haut, parait qu'il y a des filles pas farouches qui rendent des petits services contre une modeste rétribution. Le Voilà donc parti, il quitte Castres pour la première fois et monte à la capitale.

Le cousin ne traine pas et l'emmène voir des filles qu'il a croisé par le plus grand des hasards en faisant pisser Mirza au parc le soir après le boulot. Il lui arrange l'affaire, le Néné monte et la fille demande :

- Bon aaaaaaaaaalors, y veut quoi l'homme des bois ?

- Bah je sais pas m'dam, c'est que...... enfin voyez quoi....

- Ouais, je vois, t'as pas inventé l'eau tiède... Bon on va faire un 69, ça te va ?

- Baaaaaaah c'est que, je sais pas trop moi....

- bon, allez en place dégourdi ! (elle lui explique la position, se place mais avant d'attaquer les choses sérieuses elle lui lache un vent digne de Lorenzetti dans ses plus belles réalisations)

Le Néné ne bronche pas pensant que ça fait parti du rite initiatique, mais la dame lui en lache un autre aussi violent...

Notre Néné demande timidement :

- Euh, essscusez moi mais c'est ça le 69 ??? Si il en reste encore 67 comme ça, j'aime autant qu'on arrête là hein  

[zeguest]

J ai une belle histoire😌c est un irlandais qui passe devant un pub

[Alex chocolatines]

Alors, c'est un Français qui est à Dublin, il veut savoir si les Irlandais picolent autant qu'on le dit chez nous.

Il rentre dans un pub et lance " si quelqu'un est capable de boire 10 pintes cul sec, je lui donne 500 €

Le pub reste calme, il y a meme des clients qui partent.

L'un d'entre eux revient une demie heure plus tard, le Français est encore là, alors l'Irlandais, lui demande ; " heum, votwe pwoposition tient toujours ? "

Mais of course qu'il répond le gars, le barman aligne les verres, l'Irlandais se lance sous les encouragements des autres clients qui hurlent tout en pissant le long du comptoir.

Il arrive au dixième verre facile, frais comme un gardon et lance : "et woilà ! give les 500 euwos ! " 

Le Français tient son pari et paie, puis pose un question : Mais où étiez vous parti pendant une demie heure ?

Ooow et bien, j'étais au pub à cowté pour voir si j'étais capable de m'enfiler 10 pintes cul sec 

[ELSAZOAM]

...et pendant ce temps-là, les Irlandaises s'envoient des flans pleins de Guinness !  

[tekilapaf]

Et pourquoi dieu a inventé la Guiness....?







Pour empêcher les rouquins de conquérir l'univers.

[Rugby ?]

C'est un gamin qui va voir sa Grand Mère

- Hé ! Mamie, ça pue le mort ici.

- ...

- Oh!  Mamie, ça pue le mord.

- ...

-  Mamie !  t'entends ça pue le mort ici.

-...

- Mamie ?

[el landeno]

un arabe un soir de déprime se retrouve dans une boite homosexuelle et commence à boire de l'alcool pour la première fois de sa vie . Pire , il se fait dépuceler en allant pisser aux toilettes.

le lendemain matin, envahi par la honte après avoir décuvé, il se dit qu'il faut qu'il fasse tout son possible pour obtenir la rédemption de son âme.

il se rend alors à la mosquée et rencontre l'imam qui catastrophé lui indique qu'il faut qu'il lise au moins 200 sourates du Coran et qu'il lui verse 50 000 euros.

 

notre ami, quoique motivé trouve la somme bien élevée et se dit finalement que les chrétiens sont peut etre plus charitables. Il rentre dans une église et se confie au curé qui lui dit : pauvre pécheur, ta faute est très grave et ton pardon difficile à obtenir. Ca pourrait être possible cependant si tu dis 100 Avé, 200 Pater et si tu me verses 100 000 euros

 

Trouvant la somme exorbitante, notre ami se dit que perdu pour perdu, il faut qu'il tente le tout pour le tout. il rentre donc dans une synagogue, et rencontre le rabbin . Après lui avoir raconté sa triste histoire , celui ci le regarde longuement puis lui dit : Powpowpow, si tu me ramènes 4 paquets de cacahuètes, 5 paquets de chips et 5 boites de crackers, 6 bouteilles de Coca, je pense pouvoir faire quelque chose pour toi

 

Quouuuaaaaaa ? rien que çaaaaaa ?

 

le rabbin lui répond : WouiWoui mon fils, chez nous les Juifs, c'est la tradition. Chaque fois qu'un Arabe se fait enfiler, on organise une petite fête !

[tekilapaf]

C'est un gendarme qui arrête 5 jeunes à peage dans une superbe audi quattro.

- désolé messieurs un de vous doit descendre, vous ne pouvez être que quatre dans ce véhicule.

- mais non monsieur le gendarme, nous pouvons parfaitement être cinq dans cette voiture.

- non c'est une audi Quattro.

- mais cela n'a rien à voir monsieur le brigadier. C'est le nom de la voiture mais on peut parfaitement être cinq dedans.

- non désolé un de vous doit descendre c'est une Audi Quattro.

- mais c'est pas possible monsieur appelez moi votre chef pour lui expliquer

- je peux pas il est occupé avec deux abrutis dans une Fiat Uno.