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[sebastien630]

Quelle est la difference entre un chalet en suisse et un 69?



























La vue!

[obewan]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête…
Ca tombe bien : j’ai soupoudré mon sexe avec de l’aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

[Schtroumpfette83]

Départ en retraite du curé


On fêtait ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

[sebastien630]

Deux militaires en manoeuvres dorment dans une meme tente. Il fait tres froid alors pour se tenir chaus, ils decident de dormir dans le meme sac de couchage...

" Dis tu serais pas en train de te branler ? " demande l un des 2.
" Ben si pourquoi?' repond l autre

"Ca te derangerait pas de prendre la tienne alors??? "

[layathollah]

Deux militaires en manoeuvres dorment dans une meme tente. Il fait tres froid alors pour se tenir chaus, ils decident de dormir dans le meme sac de couchage...

" Dis tu serais pas en train de te branler ? " demande l un des 2.
" Ben si pourquoi?' repond l autre

"Ca te derangerait pas de prendre la tienne alors??? "

[aymeric]

Qui a tué Harry ?
C'est Obi. Parce que Obi Tue Harry. (Obituary)

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Pourquoi les Norvégiens mangent leur yaourt debout ?
Parce qu'Enslaved tous pour Danette. (Enslaved)

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Quand il y a trop de monde au resto en Belgique, qui sert-on en premier ?
Ted, parce qu'on sert d'abord Ted ! (Aborted)

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Le chien du batteur de Satyricon est tout malade, il l'emmène donc voir le vétérinaire.
"Alors doc, qu'est-ce qu'il a ?"
"Rien de grave, c'est l'tique, Frost !" (Celtic Frost)

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Pourquoi Trey Azagoth s'habille chaudement en Bretagne ? Parce que le Morbihan gèle. (Morbid Angel)

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Qu'est ce qu'un anthropophage méditerranéen?
Un cannibale corse. (Cannibal Corpse)

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Judas Priest : Grave nouvelle, Rob Halford a déclaré intégrer un parti d'extrême-droite et défendre les thèses nationalistes. En effet il semblerait que ce soit Le Pen qui leurre...

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Vous saviez que Dave Mustaine avait eu une aventure avec un chansonnier pour enfants Français ?
Eh oui, à une époque, c'était le mec à Dès ! (Megadeth)

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Comment appelle-t-on un gratteux de Slayer avec une couronne en carton ?
Un Burger King

(J'vous l'avait bien dit...)

Sinon, complètement hors-sujet sur celles d'avant :

C'est un serpent qui fait du vélo et il se rend compte qu'il a pas de jambes alors il tombe.

[sebastien630]

2 spermatozoides discutent :

- Dis, c est encore loin les ovaires?
- Attends, on en est qu aux amygdales...

[anje]

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente… vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Mon cher Watson…vous voyez ces étoiles ?
- Oui bien sûr comme vous…
- Qu'en déduisez-vous ?
- Hé bien, je dirais que, d'un point de vue astrologique, que nous avons au nord l'étoile polaire, donc plus haut la grande ours dite en latin « ursa major » l'étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D'un point de vue technique, je dirais qu'il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D'un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d'une parfaite beauté et, d'un point de vue logique, je dirais qu'il fait nuit et qu'il faut dormir…

Sherlock le regard avec un air de pitié et lui dit :
- Imbécile! On nous a volé notre tente!

[obewan]

Niçois sur une île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (“ave l’assent”):

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le niçois s’exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.

- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:

- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.

- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

- Ca fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:

- Ca vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie:

- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

[F@b]

- dis maman explique moi :
papa est noir, tu es blanche. Pourquoi suis je jaune ?
- mon enfant, avec ce qu'il s'est passé ce jour là, tu devrais être content de ne pas aboyer !

[anje]

France 14-19 Tonga

[Le Marseillais]

France 14-19 Tonga

[obewan]

c'est deux mecs qui discutent à la buvette de l'asm à la mi temps..........


de toute façon dit l'un au Brésil il n'y a que des putes ou des joueurs de football......


ah bon lui répond l'autre..........je te remercie... ma femme est brésilienne.....

ah euh répond l'autre..... et elle joue dans quelle équipe.........



Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"





Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.

Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.

Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !


Dans une pharmacie, un homme entre et demande : "Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien : "Quel parfum désirez-vous ?"
L' homme répond : "Aux pommes, c'est pour un boudin."

[layathollah]

France 14-19 Tonga

malheureusement ce genre de blagues foisonnent depuis 4 ans, bientôt elles seront plus nombreuses que celles de toto.

[brayaud's]

- dis maman explique moi :
papa est noir, tu es blanche. Pourquoi suis je jaune ?
- mon enfant, avec ce qu'il s'est passé ce jour là, tu devrais être content de ne pas aboyer !

j'adore, c'est très graveleux !

une petite phrase de circonstances :
en Amérique, ils avaient Steve Jobs; en France, on a Paul Emploi...