6420 réponses à ce sujet

[juleroumain]

je vais finir par coire qu'on a les mêmes fréquentations; puisque les blagues que tu postes, je les écoute 2 jours avant !

en tout cas, on a le même humour !

Pas sur que ça soit une bonne nouvelle pour toi...

[sebastien630]

Une petite fille en pleurs le long d une route departementale attends pres de la voiture accidentée de ses parents décédés quand soudain arrive une voiture... Un type en descend, s approche de la petite et lui dit en descendant sa braguette, dis donc petite, j ai l impression que ce n est pas ton jour de chance....

[juleroumain]

Une petite fille en pleurs le long d une route departementale attends pres de la voiture accidentée de ses parents décédés quand soudain arrive une voiture... Un type en descend, s approche de la petite et lui dit en descendant sa braguette, dis donc petite, j ai l impression que ce n est pas ton jour de chance....

On aime ou on aime pas, moi ce genre de blagues dégueulasses j'adore!!!

[obewan]

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

On aime ou on aime pas, moi ce genre de blagues dégueulasses j'adore!!!

rien que pour toi ................


Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de rugby, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !

Devinette ?


Quelle est la vitesse limite en Amour ?





















68, parce qu'à 69, on fait un tête-à-queue !

[anje]

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de rugby, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !

pourvu que ma femme ne lise pas ça les cybers deviendrait site interdit sur mon ordi






moi j'adore

[juleroumain]

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...



rien que pour toi ................


Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de rugby, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !

Devinette ?


Quelle est la vitesse limite en Amour ?





















68, parce qu'à 69, on fait un tête-à-queue !

Magnifique!!!

[anje]

René entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

[herve-beaulon]

René entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

celles d'avant etaient fortes mais celle la, comment dire

[sékito sancy]

ouh la ! ça envoit du lourd !

Pourquoi les hommes préfèrent ils la fellation ?




... pour le silence ...

[Bibio]

J'ai pas tout lu et elle est peut-être déjà passée: DSK a été réembauché au FMI. Oui, à la sécurité, pour monter la garde.

Et qu'est-ce qui se passe quand le Carlton de Lille prend feu ? C'est la débandade et les putes sont paniquées.

[dim50]

J'ai pas tout lu et elle est peut-être déjà passée: DSK a été réembauché au FMI. Oui, à la sécurité, pour monter la garde.

© BOURRIN

[JB 03]

[color="rgb(98,"]C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
[/color][color="#000000"]- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds[/color][color="#000000"]
[/color][color="#000000"]- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir[/color]

[Schtroumpfette83]

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :


- " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :

- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :

- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant

Un coq s’approche de lui :

- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,

et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

[juleroumain]

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :


- " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :

- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :

- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant

Un coq s’approche de lui :

- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,

et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

[jerome63]

j'adore!!!!!!