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[dim50]

[Schtroumpfette83]

je vois que celle là plait a pas mal de monde , serait ce du vécu ?

[Jaune-et-Bleu]

C'est un Auvergnat qui monte pour la première fois à Paris.Il fait signe à un taxi.-Bonjour, c'est combien le trajet Jusqu'à la Défense ?-30 € pour vous et votre femme et gratuit pour les enfants et les bagages.- D'accord alors emmener les enfants et les bagages et nous on va prendre le métro.



C'est une blonde qui demande à son mari
-Est-ce que c'est vrai que après ta mort tu deviens poussière ?
-Ben Oui chérie
-Alors appelle la police y a un cadavre sous le lit.

[Jaune-et-Bleu]

Je tiens à signaler que les blagues précédentes ont été réalisés par mon petit frère.

C'est la vérité...

[DROC]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce le petit Paul crie : « mademoiselle vous avez des poils sous le bras droit ».
Furieuse, la prof renvoie le petit Paul chez lui pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche, le petit Paul s’écrie : « mademoiselle vous avez du poil sous l’autre bras »
Furieuse la prof renvoie le petit Paul chez lui pour le reste de la semaine.

Le lundi suivant, la prof bien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle écoute le petit Paul crier : « Salut les gars ! avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances »

[Cherlin']

Sarkozy va consulter un médecin.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre-cuisse brûlant, les testicules en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le médecin.
... -Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu…!
- Allongez-vous.
Après l'avoir examiné le médecin dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Sarkozy l'entend opérer.
Deux minutes plus tard le médecin lui dit :
- C'est terminé.Levez-vous et marchez.
Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout !!!!!!!!!!
Docteur, vous êtes extraordinaire !
Je vais vous décorer de la Légion d'honneur.
- N'exagérons rien !
J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...


> Mémé est réaliste !
Elle fête ses 98 ans,
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de L...ucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché.
Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

[Mrs Bibendum]

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

[Bibio]

Le A sort du B pour prendre le C; le D sort du E pour prendre l'F; le G sort du H pour prendre l'I ... etc...

[aymeric]

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé de 12 stp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 12 .
Après quelques instants, le plombier reprend :
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, je ne le crois pas !
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Allez Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.

Un jeune Arabe demande a son Père:
- dis Papa...
- quoi mon fils ? dit le Père.
- eh bé, c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?
- c'est un burnouth, que dans le disert ça protège ta tête du soleil, dit
le père.
- c'est bien, dit le fils. Dis Papa...
- quoi mon fils ? ,
- eh bé, c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
- c'est la djellaba, que c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour
protéger ton corps, dit le Père.
- c'est bien, dit le fils. Dis Papa...
- quoi mon fils ?
- c'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
- Ah ça, c'est des babouches. C'est pour quand tu vas dans le disert pour
pas brûler tes pieds.
- c'est bien, dit le fils. Dis Papa...
- quoi encore mon fils ?
- Alors, pourquoi on habite à Créteil ?



Un truc qui va vous plaire :


http://www.audepicau...are/fanfare.htm

[Cherlin']

Le A sort du B pour prendre le C; le D sort du E pour prendre l'F; le G sort du H pour prendre l'I ... etc...

Joli

[Bibio]

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé de 12 stp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 12 .
Après quelques instants, le plombier reprend :
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, je ne le crois pas !
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Allez Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.

Un jeune Arabe demande a son Père:
- dis Papa...
- quoi mon fils ? dit le Père.
- eh bé, c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?
- c'est un burnouth, que dans le disert ça protège ta tête du soleil, dit
le père.
- c'est bien, dit le fils. Dis Papa...
- quoi mon fils ? ,
- eh bé, c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
- c'est la djellaba, que c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour
protéger ton corps, dit le Père.
- c'est bien, dit le fils. Dis Papa...
- quoi mon fils ?
- c'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
- Ah ça, c'est des babouches. C'est pour quand tu vas dans le disert pour
pas brûler tes pieds.
- c'est bien, dit le fils. Dis Papa...
- quoi encore mon fils ?
- Alors, pourquoi on habite à Créteil ?



Un truc qui va vous plaire :


http://www.audepicau...are/fanfare.htm

Sympa ton lien !

[DROC]

Il faudra revoir les bases des lectures enfantines !!!
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

Tarzan vit à moitié à poil..
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs..
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.....
Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....

Et nous nous étonnons quand nos enfants et petits enfants font des conneries !!!!

[dim50]

Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....

Astérix a des origines espagnoles

[alain87]

Astérix a des origines espagnoles

Il en dit aussi des conneries le Capitaine coke ou alors il a des origines espagnoles aussi!

[Parigot_Paris]

Une femme nue, se regarde debout devant la glace,
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond : Tu as une bonne vue.