6419 réponses à ce sujet

[arverne19]

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Bill". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Bill!"

[Siflex]

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Bill". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Bill!"

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué qu'il y'a encore des femmes à bord ?"


Le Français lui répond :

- "Et alors...vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?"

[tof]

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre ?











































Une touriste

[babou36]

Quoi? Il s'est passé quelque chose? Je n'ai rien remarqué.

Allez, une autre en passant:
En football, un match amical a été programmé entre l'Angleterre et l'Allemagne. Le gardien allemand prévient ses coéquipiers "Le soir du match, allez plutôt boire un coup au pub, je m'occupe de jouer le match tout seul". Les joueurs allemands vont donc au pub et décident de faire la fête en voyant que la Mannschaft mène 1-0 après quelques minutes de jeu seulement. 90 minutes plus tard, lorsqu'ils regardent quel est le résultat, ils découvrent, effarés, que le score final est de 1-1. Ils s'en vont voir leur gardien pour savoir ce qui s'est passé. Celui-ci, effondré, leur répond: "Désolé les gars, j'ai été expulsé à la 65ème minute!"

[arverne19]

Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe
ou mieux:
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

[Siflex]

Spécial St Valentin... Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras... Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise... Si sa respiration est secouée de spasmes... Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale... CASSE-TOI C'EST LA GRIPPE!!!!!

[brayaud's]

C'est un homme qui rentre du travail et qui va rejoindre son épouse qui est dans la cuisine en train de préparer le repas du soir (normal, quoi).
Il s'assied à table et lui dit :
- écoute chérie, j'ai eu une dure journée, je suis exténué au point que je n'aurais pas la force de te faire l'amour ce soir. Alors je voudrais que tu me fasses juste une fellation...
- tu sais Michel, il n'y a pas que toi qui a eu une dure journée; moi aussi je suis crevée. Alors branle toi dans un verre, je le boirais demain.

[l'exil]

C'est un homme qui rentre du travail et qui va rejoindre son épouse qui est dans la cuisine en train de préparer le repas du soir (normal, quoi).
Il s'assied à table et lui dit :
- écoute chérie, j'ai eu une dure journée, je suis exténué au point que je n'aurais pas la force de te faire l'amour ce soir. Alors je voudrais que tu me fasses juste une fellation...
- tu sais Michel, il n'y a pas que toi qui a eu une dure journée; moi aussi je suis crevée. Alors branle toi dans un verre, je le boirais demain.

comment dire... je n'avais vu la chute arriver

[tof]

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

[lancien]

GISELLE, proche de la mort, est dans son lit.MIMILLE est à ses côtés.
GISELLE lui demande :
"Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte"
MIMILLE monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs !
Il va auprès de GISELLE sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 oeufs bon dieu? "
GISELLE lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte"
MIMILLE, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour et le sentiment d'avoir regalé sa GISELLE demande alors:
"Et les 150 000 francs non de dieu?"
GISELLE lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché innocent"

[arverne19]

pas facile le métier d'arbitre

ICI

1 carton rouge de chaque côté?

[Vert]

J'aime bien

[sebastien630]

Un couple se chauffe bien mais au moment de passer a l acte, Madame se refuse car elle est indisposée... Son mari, comme un fou, n y tient plus et la plaque sur la table et commence a la "sur chauffer ", et la, la sonnette de la porte d entrée retentit!!!

- C est qui demande la femme a son mari?
- Zut, j avais dit a un pote de passer, je reviens tout de suite!

La, il ouvre la porte et son pote lui fait remarquer qu il a le visage en sang et lui demande ce qui lui est arrivé?

- Ben, euh, me suis cogné contre une porte repond le mari...

- Ben dis donc, repond l autre, ca devait etre la porte des chiottes, t as de la merde sur le front!!!!!

[F@b]

- docteur dites moi la vérité : c'est grave ?
- très grave !
- combien de temps me reste t il ?
- 10 ...
- 10 ? 10 quoi ? ans ? mois ? semaines ? jour ?
- 10,9,8,7,6 ...

[Roubine]

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.


Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.


Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"