6419 réponses à ce sujet

[sékito sancy]

2 blondes discutent et l'une demande à l'autre :
- tu fumes toi après l'amour ?
- ...ben , je sais pas , j'ai jamais regardé ...

[arverne19]

saviez-vous qu'Armstrong était le premier trompettiste à être allé dans la lune à vélo?

[sly]

Un vieux corse dit son fils :
- demain tu te maries mon fils, alors avant d'entrer dans la chambre,
tu porteras ta femme dans tes bras mon petit,
parce qu'un corse, c'est FORT,
puis tu la jetteras sur le lit,
parce qu' un corse, c'est FIER!
Et enfin, tu te déshabilleras, mon fils,
parce qu'un corse, C'est BEAU! ....

Le lendemain, il retrouve son fils qui lui dit:
- Papa, tu peux être fier de moi: j'ai fais comme tu as dit:
J'ai soulevé ma femme,
parce qu'un corse, c'est FORT,
puis je l'ai jeté sur le lit,
parce qu'un corse, c'est FIER,
ensuite je me suis déshabillé tout nu papa,
parce qu'un corse, c'est BEAU...

-Et après lui ?
lui demande le père

-Après ? Après je me suis branlé papa !
parce qu'un corse, c'est INDEPENDANT et AUTONOME.

[clum63]

[Schtroumpfette83]

Geoffroy, était un officiel à la cour du Roi Arthur.

Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.

Mais il savait que la sanction en serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du Roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".


Geoffroy accepta volontiers

Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.

Peu après s'être habillée, la démangeaison commença, et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au Roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison?


Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Geoffroy.
Le Roi convoqua Geoffroy ...
Celui-ci se mit dans sa bouche l'antidote que lui avait donné Horatio et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de la Reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.

Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au Roi sur cette affaire.

Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion dans le caleçon du Roi Arthur.

Le Roi convoqua Geoffroy..........

[soiru63]

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

[Matt63]

[Rémy63]

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

Archi connue, mais c'est tellement bon

[Uderzo]

A prendre avec un peu de recul.












Une professeur d'un collège à Toulon demande à ses élèves :






"Qui est supporter du club de rugby de Toulon ?"
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> > La prof dit : "Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ? "
> > "Je suis pour l'A.S.M Clermont Auvergne, Madame !"
> > La prof lui demande des explications.
> > "Ma maman et mon papa sont pour l'A.S.M Clermont Auvergne et toute ma famille est pour l'A.S.M Clermont Auvergne, donc moi aussi."
> > Très énervée la prof hurle : "Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des fils de pute, tu serais quoi toi ?"
> > Et Bernard répond :" Un supporter du R.C.T, Madame."

[Marcaurel]

C'est un parigo en vacances en Corse, il fait la route entre Calvi et Bastia... D'un coup, derrière un des nombreux virages, un homme l'ordonne de s’arrêter en lui pointant les canons de son juxtaposé...

Il s'arrête.
Le corse lui ordonne de descendre.

Effrayé, le vacancier s’exécute
le corse lui ordonne "baisses ton pantalon!"
-mais pourquoi?
-Baisses ton froc que je te dis ao!

le vacancier baisse pantalon

- et le Slip aussi!

-comment?

- dépêches-toi !
il se retrouve le bidule à l'air

-Branles toi maintenant!

-QUOI??

.là, le corse arme les deux chiens de son fusil... le parisien commence donc mollement à s'astiquer

passent 10 minutes extrêmement difficile, mais le parisien finir par jouir et éjaculer honteusement.

-Bon, là c'est bon ou pas? demande le vacancier

-NON, re-branles toi!

-Mais vous est dingue!?

-tu veux finir dans le faussé en viande froide? alors branle toi je te dis...

Alors le parisien recommence encore plus difficilement pendant 20 minutes, jusqu’à ce qu'une toute petite goûte de sperme sorte..poc

Alors le corse cesse de le mettre en joue et dit en souriant:
"Bon, ça va, maintenant tu va emmener ma fille en stop à Bastia!"

[Marcaurel]

Une veille dame arrive chez son medecin:

-Oulàlà docteur , je ne comprend pas, j'ai des orgasmes spontanés, et pourtant je n'ai plus d'activité sexuelle depuis de nombreuses années, que ce passe-t-il?

-Non allons regarder ça.

-Ouh! docteur! c'est en train de venir là Ooooh ! (pauvre stade français)

le docteur examine donc la veille dame...


- Ah! Ne cherchez plus. Vous devriez prendre mieux soin de vous, vous avez un grosse mycose au clitoris!

- Ah bon?! c'est donc ça qui me créé des orgasmes?

-Ah Non! ça, c'est l'asticot qui tourne autour!

[Myril]

Une veille dame arrive chez son medecin:

-Oulàlà docteur , je ne comprend pas, j'ai des orgasmes spontanés, et pourtant je n'ai plus d'activité sexuelle depuis de nombreuses années, que ce passe-t-il?

-Non allons regarder ça.

-Ouh! docteur! c'est en train de venir là Ooooh ! (pauvre stade français)

le docteur examine donc la veille dame...


- Ah! Ne cherchez plus. Vous devriez prendre mieux soin de vous, vous avez un grosse mycose au clitoris!

- Ah bon?! c'est donc ça qui me créé des orgasmes?

-Ah Non! ça, c'est l'asticot qui tourne autour!

[Siflex]

Très bon MarcAurel

[Spadone]

Une veille dame arrive chez son medecin:

-Oulàlà docteur , je ne comprend pas, j'ai des orgasmes spontanés, et pourtant je n'ai plus d'activité sexuelle depuis de nombreuses années, que ce passe-t-il?

-Non allons regarder ça.

-Ouh! docteur! c'est en train de venir là Ooooh ! (pauvre stade français)

le docteur examine donc la veille dame...


- Ah! Ne cherchez plus. Vous devriez prendre mieux soin de vous, vous avez un grosse mycose au clitoris!

- Ah bon?! c'est donc ça qui me créé des orgasmes?

-Ah Non! ça, c'est l'asticot qui tourne autour!

c'est tiré d'une histoire vrai!

Dégueulasse mais je ne crois pas que ce soit une légende urbaine:

la femme croyait que les tampons étaient biodégradables, donc ne se servait pas de la petite ficelle. Ce qui devait arrivé est expliqué dans la blague

[Matt63]

c'est tiré d'une histoire vrai!

Dégueulasse mais je ne crois pas que ce soit une légende urbaine:

la femme croyait que les tampons étaient biodégradables, donc ne se servait pas de la petite ficelle. Ce qui devait arrivé est expliqué dans la blague

Lire ca à 10 minutes de la pause repas