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[journey63]

c'est pas une blague mais j'aime bien.

 

[wallis]

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est curé.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père... "
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce... "
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence..."
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit
" Oh, mon Dieuuuuu..."

[ELSAZOAM]

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin ! Pour quelques instants c’est le silence et 
Copié depuis: http://espace-zapping.com/blagues/blague-du-jour-le-chauffeur-de-taxi-effraye-3477/
le chauffeur déclare, d’une voix tremblante: – Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur! Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond: – Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

[ELSAZOAM]

http://www.misterbla...-peniscope.html

[aurillacois03]

Un jeune homme s'accoude à un comptoir et commande un double whisky...

 

Le barman le sert et le jeune homme avale son verre d'un trait

 

Le barman lui demande :

" ben vous aviez soif...quelque chose à féter ?"

 

"Oui...ma première pipe !"

 

" hoouuuuaaaa, c'est génial çà, c'est un évenement ! Allez, je vous remets la mienne ?"

 

"non merci, c'est bon...le gout est passé..."

 

 

[journey63]

Tellement vrai.

 

> En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
>

> "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

>

 

>
> >  
>
>

> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
>

> - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

>

> - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé  :
>

> - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

> - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

> - L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les couts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

> - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

> - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exigües.

> - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

> - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

> - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

> - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

>

 

>

[soiru63]

Une petite pour la route.

 

Dans un petit village en Afrique il y a un marigot et dans ce marigot des crocodiles!

Impossible de se baigner car ils sont vraiment féroces!

or,tout les jours,une petite mamie européenne prend sa petite serviette de bain sur son dos et se dirige calmement vers le marigot ou elle pique une tête et se fait quelques brasses puis la planche puis ensuite elle se fait bronzer une heure sur sa petite serviette.

Chaque jour elle recommence et les crocodiles ne l'embêtent jamais.

D'autres ont essayé de faire comme elle mais ils se sont fait dévorer!

Cette mamie est un vrai mystère pour tout le village!

Mais un jour un jeune crocodile à peine sorti du giron de sa mère voit la mamie plonger; il se dit tiens je vais me faire le méga casse croute!il s'approche de la mamie et fait sa parade de chasse quand un vieux crocodile l'envoie au large d'un grand coup de queue en lui disant: on ne touche pas à Madame Lacoste!

[alain87]

C'est la crise!!

 

Si c'est pas malheureux! .......

... à quatre dans une canadienne!!!!

Ouai, je sais c'est pas de bon goût, mais après ce match, c'est tout ce que ça m'inspire

[Poulacre]

En cette période tristounette ne rest plus qu'à raconter une histoire à 2 balles:

"PAN!!! PAN!!!

[journey63]

En cette période tristounette ne rest plus qu'à raconter une histoire à 2 balles:

"PAN!!! PAN!!!

Ah oui quand même!!! Je crois que même carambar n'a pas oser la faire...

[Parigot_Paris]

Et comment on appelle un arabe en noeud papillon dans un grand restaurant ?

 

Eh bien, un Beur maître d'hôtel !

 

Oui bon elle est dégueulasse mais elle est de moi, alors j'en suis fier... ou pas. Oooooooh     

[wallis]

.

La création :

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit :
- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.

La vache répondit :
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien dit :
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le singe dit :
- 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu dit :
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.

L'homme répondit :
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

- Ok, répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Myril]

Déjà postée dans le topic sur le TGV, mais elle a toute sa place ici:

 

[jeromechik]

> > > > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.

- « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »

 

 

 

 

> > > > > Un gars rend visite à un de ses amis Belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.

- « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

[journey63]

 Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour

les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
> > > > > > > > >

Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous

rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu

de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux

peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé

grassement payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si

piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,

puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........

Mais le paysan refuse en ces termes :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si

les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il

va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença  en FRANCE  la coutume de

recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux

payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une

école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,

dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,

les brillantes compétences ....