Jacky s’étira, écartant les bras à la limite de ce que permettait son ventre, qui pesait un peu plus quand il déployait ses membres supérieurs. Ce faisant il renversa une des vingt bouteilles de champagne vides qui trainaient sur son bureau. La bouteille en question chut sur son pied gauche et Jacky laissa échapper un vaste pet de contrariété.
- Bon, je m’ai mis minable hier soir, songea Jacky à voix haute, mais je ne me souviens plus pourquoi… ah oui, bien sûr…
Il décrocha son téléphone d’une main encore un peu tremblante et choisit un numéro dans la liste des contacts, sans avoir chaussé ses lunettes. Puis il hurla dans le combiné !
- Dans ton cul, Hand-Peter, dans ton cul ! Hast du die balayette gesehen ? Du gefickte Sau !
- Direction Générale des Finances Publiques, ne quittez pas nous recherchons votre correspondant, déclara une voix synthétique dans le combiné portable.
Jacky raccrocha, fumasse, empoigna ses lunettes dans son bureau non sans renverser deux autres bouteilles de champagne puis, ayant chaussé ses Gucci l’Amoroso à « deux plaques » comme il aimait à le rappeler, il appela un autre numéro.
- Allo ? répondit une voix germanique.
- Ach, Hans-Peter je te tiens ! Tu fais quoi la semaine prochaine ? Passque moi je peux pas venir, je serai en demi-finale. Paf ! Bisque bisque rage ! Bon baisers de San Sebastian ! Dans ton cul ! DANS TON CUL VIEILLE BIQUE !
- Chaky ? Répondit la voix. Che zui toujours plus rich que toi ! D’un milliard huit cent millions ekzactement !
Clic.
Jacky furieux recherchait une réplique cinglante. Le téléphone portable « à deux plaques » comme il se plaisait à le seriner afficha un appel entrant. Sur sa lancée, Jacky décrocha et hurla :
- J’en ai rien à foutre, tu m’entends vieux pédé, j’ai six cent patates de plus à Nassau et je t’encule !
- Direction Générale des Finances publiques, Christophe Mignardeau à votre service monsieur Lorenzetti, vous m’avez appelé. Vous avez bien dit Nassau ?
- Heu non j’ai dit naseau, naseau. Madame Szarzsewski adore les chevaux, vous comprenez ? (NB : authentique).
- Et vous plantez six cents patates où ça ?
- Dans ton… euh… rue Danton. Des pommes de terre. Rue Danton, dans le sixième.
- Rue Danton dans le sixième arrondissement de Paris ?
- Euh oui, j’ai un projet d’agriculture urbaine avec Madame Hidalgo et euh… je ne vous entends plus, ça coupe !
Jacky raccrocha, souffla, péta, d’un pet spumeux comme le Moët et Chandon de la veille puis s’affala dans son fauteuil Knoll « à deux plaques » comme il s’était fait estamper par un revendeur marron. Pfouuuu souffla-t-il de nouveau. Avec tout ça je sais même plus qui on affronte en Espagne vendredi ! Bah, avec notre dynamique actuelle, personne ne peut nous arrêter sauf Toulouse, autant dire que c’est dans la poche !
Vas-y Onc'Parigot, ! re-fous-y plein oignon à Jackie!
