6407 réponses à ce sujet

[Parigot_Paris]

Quel est le comble pour un léopard ?

 

 

 

 

 

D'avoir un string en peau de pute !

[Parigot_Paris]

Alorsse c'est lors d'une rencontre meetic :

 

- des animaux de compagnie ?

- oui, un poisson rouge !

- Des hobbies ?

- Ben euh... il adore nager !

[l'autre]

Alorsse c'est lors d'une rencontre meetic :

 

- des animaux de compagnie ?

- oui, un poisson rouge !

- Des hobbies ?

- Ben euh... il adore nager !

 

- des animaux de compagnie ?

- oui, un Parigot !

- Des hobbies ?

- Ben euh... il adore manger !

[aurillacois03]

 

- des animaux de compagnie ?

- oui, un Parigot !

- Des hobbies ?

- Ben euh... il adore manger !

 

il aime bien le des seins...aussi !

[Panasonic]

un jeune femme dépose sur le tapis roulant du caissier une pomme, un plat preparé pour une peronne, une tranche de paté en croute et une demi baguette.

le caissier : vous êtes célibataire (avec un léger sourire goguenard)

la jeune femme, rougissante : c'est à cause de mes achats que vous avez deviné ?

le caissier : Non, pas du tout. Vous êtes moche, tout simplement !

[Gourine63]

Qu'est-ce qu'il dit un âne jedi ?







































Hi-Haaaann Solo

[DROC]

Les 4 règles de vie dans une société
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente d'avoir gagné autant en un clin d'œil, elle revient dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs,
vous éviterez bien des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Il ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?" Il rougit et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles,
sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :"Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué..
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Ravi, le paysan dit : "Allez,faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

[ELSAZOAM]

[Myril]

Monsieur et Madame Nébourédétas ont 3 fils ...

 

 

Dereck

 

 

 

....

 

 

 

 

Tom 

 

 

 

....

 

 

 

Jean !!

[Spadone]

un jeune femme dépose sur le tapis roulant du caissier une pomme, un plat preparé pour une peronne, une tranche de paté en croute et une demi baguette.

le caissier : vous êtes célibataire (avec un léger sourire goguenard)

la jeune femme, rougissante : c'est à cause de mes achats que vous avez deviné ?

le caissier : Non, pas du tout. Vous êtes moche, tout simplement !

Je la connaissais avec une salade verte, un tube de lubrifiant et un cooncombre

[Myril]

une petite mignonne pour la route ... :

 

Comment fait-on pour enculer un poussin ?

 

 

.......

 

 

 

On devient entraîneur de foot !!

[ELSAZOAM]

[Yellow]

C'est l'histoire d'un supporter jaunard qui parle de "remontada"...

 

[ELSAZOAM]

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

[ELSAZOAM]

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. 

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" 

Et elle de lui répondre :" Je sais bien, et je sais aussi que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"