6395 réponses à ce sujet

[Parigot_Paris]

Un homme fête ses cent ans dans un petit village de province. On envoie FR3 locale pour l'interviewer. Après quelques questions sur ses souvenirs, le journaliste en arrive à la question bateau : "quel est le secret de votre longévité ?"

"J'ai une vie très réglée dit le vieillard. A 6h00 chaque matin, je fais ma petite commission, à 07h00 je fais ma grosse commission. A 08h00, je sors du lit..."

[birdie]

Des jeunes mariés passent une nuit de noce torride. Le lendemain matin, le jeune marié se lève et dit à sa femme:
"chérie je vais aller acheter des croissants, j'en prends combien ?"
sa femme répond: "tu n'as qu'à en prendre autant que l'on a fait l'amour cette nuit"
"ok" et il part chez le boulanger.


"Bonjour, monsieur que voulez vous ?" dit la boulangère.
"Bonjour, je voudrais 3 croissants s'il vous plait" et après brève réflexion
"euh non attendez, plutôt deux croissants et un pain au chocolat"...

[lulu63]

Des jeunes mariés passent une nuit de noce torride. Le lendemain matin, le jeune marié se lève et dit à sa femme:
"chérie je vais aller acheter des croissants, j'en prends combien ?"
sa femme répond: "tu n'as qu'à en prendre autant que l'on a fait l'amour cette nuit"
"ok" et il part chez le boulanger.
"Bonjour, monsieur que voulez vous ?" dit la boulangère.
"Bonjour, je voudrais 3 croissants s'il vous plait" et après brève réflexion
"euh non attendez, plutôt deux croissants et un pain au chocolat"...

C'est pas sympa de taper dans le stock de Parigot...

[Parigot_Paris]

C'est pas sympa de taper dans le stock de Parigot...

Je jure que je ne la connaissais pas !

[aviron63]

Un homme fête ses cent ans dans un petit village de province. On envoie FR3 locale pour l'interviewer. Après quelques questions sur ses souvenirs, le journaliste en arrive à la question bateau : "quel est le secret de votre longévité ?"

"J'ai une vie très réglée dit le vieillard. A 6h00 chaque matin, je fais ma petite commission, à 07h00 je fais ma grosse commission. A 08h00, je sors du lit..."

Sa fais que rire des Parisiens ça

[birdie]

Je jure que je ne la connaissais pas !

[Eldiablo]

Un homme fête ses cent ans dans un petit village de province. On envoie FR3 locale pour l'interviewer. Après quelques questions sur ses souvenirs, le journaliste en arrive à la question bateau : "quel est le secret de votre longévité ?"

"J'ai une vie très réglée dit le vieillard. A 6h00 chaque matin, je fais ma petite commission, à 07h00 je fais ma grosse commission. A 08h00, je sors du lit..."

Un peu dans le même genre.
Pour son anniversaire une grande fête de famille est organisée pour les 90 ans ans de l'ainé. Ses arrières petits enfants lui demande:
_Papi raconte nous une histoire du temps ou t'étais jeune
_Je vous ai raconté quand je faisais un safari en Afrique
_Non vas y papi raconte
_Alors donc j'étais en Afrique dans la savane et tout d'un coup j'apperçois un lion. J'attrappe mon fusil je vise le lion je tire mais je le rate. Le lion me voit et se met à courrir vers moi. J'ai peur, je retire et le rerate. Le lion accelère et s'approche de plus en plus. Je tire à nouveau et le rate; le lion approche et j'ai vraiment très peur. Et la je me suis chié dessus, et la je me suis chié dessus!!!!
_C'est normal papi tu avais très peur
_Non tout de suite la, je viens de me chier dessus!!!

[Obivannes]

Que dit un bébé éprouvette à son père ?





































Salut Branleur !!!!!!!!

[zeguest]

Un peu dans le même genre.
Pour son anniversaire une grande fête de famille est organisée pour les 90 ans ans de l'ainé. Ses arrières petits enfants lui demande:
_Papi raconte nous une histoire du temps ou t'étais jeune
_Je vous ai raconté quand je faisais un safari en Afrique
_Non vas y papi raconte
_Alors donc j'étais en Afrique dans la savane et tout d'un coup j'apperçois un lion. J'attrappe mon fusil je vise le lion je tire mais je le rate. Le lion me voit et se met à courrir vers moi. J'ai peur, je retire et le rerate. Le lion accelère et s'approche de plus en plus. Je tire à nouveau et le rate; le lion approche et j'ai vraiment très peur. Et la je me suis chié dessus, et la je me suis chié dessus!!!!
_C'est normal papi tu avais très peur
_Non tout de suite la, je viens de me chier dessus!!!

très bon

[Parigot_Paris]

Un Marseillais reçoit des amis à l'heure de l'apéro. En servant le pastis il luer raconte ses exploits à la chasse.

"tout à coup je vois un sanglier, une bête énorme, dans les deux cents kilos ! J'épaule mon fusil, je tire mais rien, l'arme était vide. Je sors une cartouche, je la place dans le canon et pan ! en une demi seconde je lui colle une balle entre les deux yeux... Après je sors mon couteau de chasse, je vous mens pas la lame fait trente centimètres et je découpe une cuisse de la bête, je me la mets sur l'épaule et je m'en vais.

Plus loing qu'est-ce que je vois ? Un cerf, té, une bête énorme trois cent cinquante kilos au moinsse. J'épaule mon fusil, mai s j'avais oublié de le recharger. Je sors une cartouche, je la mets dans le canon et pan ! en une demi-seconde je lui colle une balle entre les deux yeux. Après je sors mon couteau de chasse, la lame fait cinquante centimètres, je découpe une cuisse, je me la mets sur l'autre épaule et je m'en vais. "

A ce moment le téléphone sonne, le marseillais va répondre. Quand il revient il a perdu le fil de son histoire.
- Où est-ce que j'en étais ?
- Tu avais les deux cuisses sur les épaules...
- Ouais, ben je lui ai bouffé la chatte à cette salope, té !

[Obivannes]

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?





















Car sa fait toujours deux verres en moins!!

[Parigot_Paris]

Un touriste français visite l'Espagne. Dans une petite ville, il s'arrête dans un restaurant. Il voit un consommateur se faire servir un plat à l'odeur délicieuse.

- Qu'est-ce que ce monsieur vient de se faire servir, ça a l'air très bon ? demande-t-il au serveur.
- Senor, c'est délicieux ce sont les cojones del toro, les testicules du taureau mort à la corrida. C'est un plat très recherché.
- Alors je vais vous en prendre.
- Senor ça ne sera pas possible aujourd'hui il y a une seule corrida par jour et donc un seul plat de disponible. Mais si vous réservez pour demain alors vous pourrez manger les cojones !

Le lendemain le touriste retourne au restaurant et on lui apporte son plat.
- C'est très bon, dit il au serveur, mais c'est beaucoup plus petit que ce que j'ai vu hier !
- Senor, parfois, c'est le taureau qui gagne !

[Tyrex]

Bon ce n'est pas une blague mais une photo...

http://perfectlytime...-cat-roundhouse

[Morphée aux Enfers]

Fais attention Parigot, les Carembars que tu es en train de bouffer datent de 1975.

[Parigot_Paris]

Fais attention Parigot, les Carembars que tu es en train de bouffer datent de 1975.

Ma mémoire est insondable...