6419 réponses à ce sujet

[Alex chocolatines]

Bon, alors, c'est une dame qui se rend dans une maroquinerie pour acheter un sac à main.

La vendeuse lui présente trois modèles de créateurs en véritable peau,

le premier est de taille moyenne en peau de croco à 200 €

le deuxième un peu plus grand en python à 350 €

Puis le troisième beaucoup plus petit et pourtant affiché à 550 € .

La cliente s'étonne : " miais enfin, ce sac est minuscule ! et il est hors de prix !!!!! qu'est ce que ça veut dire ???

Bin madame, celui ci est moins encombrant quand vous ne l'utilisez pas, et il est extensible ! Il est en peau de zob, quand vous le caressez il s'grandit ! 

[Bougnat et Breton]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

[Rugby ?]

Très bonne

[Gourine63]

Alors c'est le René qu'est serveur à la cantine du lycée, sa marmite de purée est presque vide et il décide de distribuer le restant pour ne pas le jeter.

-Tom, Lucas, Salah ?!

Les trois gamins s'approchent pour voir ce que le René leur veut. Ce dernier montre sa marmite et dit :

-Tom, rabe ?

Le gamin dit oui et retourne s'asseoir.

-Lucas, rabe ?

Le deuxième fait la même chose.
Vient le tour du troisième larron.

-Salah, r... euh t'en reveux un peu ?

[Alex chocolatines]

Alors c'est le René qu'est serveur à la cantine du lycée, sa marmite de purée est presque vide et il décide de distribuer le restant pour ne pas le jeter.

-Tom, Lucas, Salah ?!

Les trois gamins s'approchent pour voir ce que le René leur veut. Ce dernier montre sa marmite et dit :

-Tom, rabe ?

Le gamin dit oui et retourne s'asseoir.

-Lucas, rabe ?

Le deuxième fait la même chose.
Vient le tour du troisième larron.

-Salah, r... euh t'en reveux un peu ?

j'en ai une bien dégueu pour toi ! elle est raccord avec l'actu en plus ! 

 

C'est une jeune fille qui dit à son frère : Tu baise mieux que papa !

Le frangin répond : je sais maman me l'a déjà dit !   

[George Abitbol]

- Papa, je peux aller au cinéma ?

- Oui, mais il faut sucer

- Beeerk, elle a un gout de caca

- Ben ouais ton frère aussi voulait aller au cinéma.

[Bougnat et Breton]

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal  » La Croix « .

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition :  » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

[Gourine63]

j'en ai une bien dégueu pour toi ! elle est raccord avec l'actu en plus ! 
 
C'est une jeune fille qui dit à son frère : Tu baise mieux que papa !
Le frangin répond : je sais maman me l'a déjà dit !   

Alors entre toi et Abitbol c'est hard le matin

Et la tendresse bordel ?!

[Alex chocolatines]

Alors entre toi et Abitbol c'est hard le matin

Et la tendresse bordel ?!

Fais pas ta pucelle hein !      

 

 

Bon allez une autre !

 

Quelle différence entre une petite fille et une belle journée de printemps ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

y a pas un poil de vent ! 

[Bougnat et Breton]

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
- Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
- Ah bon !
- Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

[obewan]

ce n'est plus la peine de mettre votre bouche dans le creux votre coude si vous devez éternuer..........maintenant que le virus traverse la manche..........

[Rugby ?]

C'est le René qu'est pas aujourd'hui sur la feuille de match de son petit club de série inférieure.

Pas d'arbitre de touche à l'horizon. L'arbitre demande à René de faire arbitre de touche.

Le R'né fait le taf, dans un match très serré.

Et soudain son équipe marque en coin. R'né est fou de joie, saute en l'air, bras levé.............et paf l'arbitre siffle touche et essai annulé.

 

Ps, R'né, c'est moi, et je croyais pas que ces gonzes pouvaient boire autant de bière ! 

 

C'est nul, comme blague. Même au match on n'a pas pu sauver le nul, c'est dire.

[Bougnat et Breton]

 

[ELSAZOAM]

 

 

 

Cosette nous a gentiment offert son jus...  

[Bougnat et Breton]

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »