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[brayaud's]

Tu peux citer tes sources stp

Volvic, St Yorre et Ste Marguerite

[julien]

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt".

[aymeric]

Deux canards sont au bord d’un étang.
L’un dit : ‘Coin coin’…
L’autre lui répond : ‘C’est dingue, c’est exactement ce que j’allais dire !’

[aymeric]

Aller, une autre :

Les 7 Nains rentrent du pole Nord, et vont voir le Pape à Rome, Prof dit:
-Messieur le Pape, nous avons quelques questions à vous posez, c’est Simplet qui vas parler en notre nom.
Simplet dit:
-Messieur le Pape y’a t-il des bonnes soeur au pole Nord?
Le Pape:
- Oui, oui, il y a des bonnes soeur au pole Nord!
Simplet dit:
-Y’a t-il des bonne soeur naines au pole nord?
Le pape vas demander a un des ses évêques…
Le Pape:
- Oui, oui, il y a des bonnes soeur naines au poles nord!
Simplet dit:
-Y’a t-il des bonnes soeur naines noires au pole nord?
Le Pape vas demander a un de ses prêtre…
Le Pape:
-Non, non, il n’y a pas de bonnes soeur naines noires au pole nord!
Et là, les 6 autres nains reprennent en choeur:
-Simplet, il a niqué un pinguin !

[Eldiablo]

Un beau petit diable à la fleur de l'âge et l'oeil polisson et une jeune amie du même âge se promènent dans un parc et demande à une passante:
-Bonjour madame, pouvez vous nous dire d'ou viennent les petits garçons?
_Bien sûr mes petits, les petits garçons naissent dans les choux.
_Merci madame

Les deux jeunes insouciants poursuivent leur promenade bucolique et vont demander à un homme âgé:
_Bonjour Monsieur, pouvez-vous nous dire d'ou viennent les petites filles?
_Bien sûr, les petites filles viennent des roses!

Le petit garçon se tourne alors vers sa jeune camarade:
_Tu vois je te l'avais dis, dans l'oignon ça risque rien!

[aymeric]

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

2) Multipliez-le par 3.

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Allez plus bas maintenant...


















Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :

1. toulon

2. toulouse

3. perpignan

4. la rochelle

5. brive

6. le racing métro

7. bourgoin

8. bayonne

9. clermont

10. biarritz

11.castres

12.montpellier

13.agen

14. stade français

PS: Arrêtez de chercher d'autres chiffres. clermont est votre club préféré et faites-vous à l'idée.

[l'exil]

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

2) Multipliez-le par 3.

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Allez plus bas maintenant...

(...)
PS: Arrêtez de chercher d'autres chiffres. clermont est votre club préféré et faites-vous à l'idée.

c'est uniquement mathématique : soit x le chiffre de départ compris entre 1 et 9

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9. --> x

2) Multipliez-le par 3 = 3x

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3 = (3x+3)*3 = 9x+9

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres. = 9(x+1), soit un multiple de 9

or, chaque multiple de 9 est un chiffre dont l'addition des chiffres le composant donne 9, ex : 81 soit 8+1 = 9 ou 99, soit 9+9=18 --> 1+8=9, etc... (à vérifier pour les nombres de + de 3 chiffres, là j'ai la flemme), donc la réponse est fatalement 9 au final.

Bon j'vais commencer à penser à aller manger moi...

[Mrs Bibendum]

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

[Make ASM Great Again]

[brayaud's]

vous connaissez la différence entre les souris et les rats ?

c'est que les souris gni-gni et que les rats gna-gna !

[aviron63]

C’est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s’en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
-on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille:
-aussi grosses ??
-Non, aussi sales !!!

Une autre:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

et pour finir :

C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne sœur.
Il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.
L’ivrogne reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !!!

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que…
- Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passe avant que l’autre se lave le cul…

[Schtroumpfette83]

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle à une classe de CE1. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est ?
> Toto lève la main et dit :
> - « ça c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> - « Bien Toto ! »
> Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> - " ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 lui aussi."Un peu surprise, la maîtresse lui demande de préciser ????
> -" Ben il en a un de 5 cms pour faire pipi et un autre de 20 cms pour brosser les dents de maman !!! "
>

Rappel, pour info: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !

[mistral]

Un bon vieux paysan auvergnat se promène sur ses terres et aperçoit un jeune homme s’abreuvant à l’eau du ruisseau. Il dit alors en patois au jeune homme :
- Buvio pé de c’tio, lo vaqua aillo caga dedian !! (ne buvez pas cette eau, les vaches ont chié dedans)

Le jeune homme lui répond. Parlez français monsieur, je suis parisien et je ne connais pas votre dialecte.
Alors le paysan lui répond : « je disais : buvez doucement elle est froide ! ».

[Parigot_Paris]

En Chine on pleure quand on meurt et on riz cantonnais.


Ooooh là, elle est fine celle-là...

[Redcats]

C'est Batman et Superman qui volent au dessus de New York.

Batman dit à Superman : "L'autre soir je volais prêt de l'Empire State Building, et là, qu'est ce que je vois ? Catwoman, les jambes écartées et complètement nue ! Ni une, ni deux, j'ai foncé !!!"
Superman : "Alors elle a crié ??"
Batman : "Elle non, mais l'homme invisible si !"