6431 réponses à ce sujet

[sebastien630]

Entendu a la radio...
2 hommes d eglise prennent une douche ensemble.
- Dis t aurais pas grossi de la bite?
-Non non pas vraiment...
-Ah bon j aurai parié... T es sur que t as pas grossi de la bite parce que la...
-Nn je te dis, j ai pas grossi de la bite!!!!
-Ok, pourtant on dirait bien que t as grossi de la bite
-Ecoute, non , je rentre encore dans du 12 ans...

[lepoeeete]

C'est où, qu'on rit ???

[roudoudou]

C'est où, qu'on rit ???

En général, la bienséance veut qu'on attende la fin de la blague. Mais personne ne t'en voudras si tu esquisses un sourire au mot "bite".

[Parigot_Paris]

Ouais, c'était comme le dernier film de Michael Jackson...

Chérie, j'ai élargi les gosses !


Elle est fine aussi celle-là !

[layathollah]

Ouais, c'était comme le dernier film de Michael Jackson...

Chérie, j'ai élargi les gosses !


Elle est fine aussi celle-là !

ça me débecte qu'on ait pu donner le titre de meilleur public à des individus pareils

[Schtroumpfette83]

Enfer ou enfer ?

> Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
> Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
> - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de trop grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
> - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> - Et l'enfer français ?
> - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
> - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

[Redcats]

Enfer ou enfer ?

> Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
> Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
> - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de trop grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
> - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> - Et l'enfer français ?
> - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
> - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

J'adore !!!

[auvergnat34]

La femme est capable de 4 miracles:
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans être blessée
Elle peut avoir du lait sans brouter de l'herbe
Elle peut nous casser les couilles sans les toucher.

[auvergnat34]

Dans un village perdu dans la campagne vit un gentil garçon, légèrement même totalement attardé. Mais il est tellement gentil que tout le monde l'aime bien au village.
Un jour, un habitant du village lui propose de l'accompagner à la ville et de lui faire découvrir de nouveaux plaisirs.
Ces 2 garçons arrivent donc dans un bordel (vous vous en doutiez)
Notre gentil garçon est totalement perdu alors son compère lui dit
"-tu me suis, je vais commencer et toi tu passeras après.
- D'accord.
Arrivés devant la porte avec la prostituée, le neuneu suit toujours. Son copain doit alors lui demander de rester derrière la porte et d'écouter.
-D'accord
Notre brave fait son affaire et la prostituée hurle (simule?) tellement de plaisir que notre brave neuneu derrière la porte se demande ce qu'il peut bien se passer.
L'affaire finie, le copain du neuneu sort fier de lui et lui dit
"Je lui ai tout fait, tout tout, je lui ai cassé le cul, tout... et elle a pris du plaisir tu as entendu" et notre neuneu acquiesse. "Va, c'est à ton tour"
Notre neuneu entre et ferme la porte. Il ne se passe pas 30 secondes avant que la prostituée n'hurle comme jamais, un cri énorme.
Là notre neuneu sort fier
Son collègue, intrigué lui demande ce qu'il a bien pu faire pour qu'elle crie comme ça:
"je lui ai tout fait, je lui ai pété le bras"

[Parigot_Paris]

Dans un village perdu dans la campagne vit un gentil garçon, légèrement même totalement attardé. Mais il est tellement gentil que tout le monde l'aime bien au village.
Un jour, un habitant du village lui propose de l'accompagner à la ville et de lui faire découvrir de nouveaux plaisirs.
Ces 2 garçons arrivent donc dans un bordel (vous vous en doutiez)
Notre gentil garçon est totalement perdu alors son compère lui dit
"-tu me suis, je vais commencer et toi tu passeras après.
- D'accord.
Arrivés devant la porte avec la prostituée, le neuneu suit toujours. Son copain doit alors lui demander de rester derrière la porte et d'écouter.
-D'accord
Notre brave fait son affaire et la prostituée hurle (simule?) tellement de plaisir que notre brave neuneu derrière la porte se demande ce qu'il peut bien se passer.
L'affaire finie, le copain du neuneu sort fier de lui et lui dit
"Je lui ai tout fait, tout tout, je lui ai cassé le cul, tout... et elle a pris du plaisir tu as entendu" et notre neuneu acquiesse. "Va, c'est à ton tour"
Notre neuneu entre et ferme la porte. Il ne se passe pas 30 secondes avant que la prostituée n'hurle comme jamais, un cri énorme.
Là notre neuneu sort fier
Son collègue, intrigué lui demande ce qu'il a bien pu faire pour qu'elle crie comme ça:
"je lui ai tout fait, je lui ai pété le bras"

[aymeric]

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France de foot, parce que eux, ils ne battent personne...

[Parigot_Paris]

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France de foot, parce que eux, ils ne battent personne...

On a touché un bon filon ce soir.

[Schtroumpfette83]

APRES L'AMOUR
>

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
> Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> Elle lui répond :
> - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[aymeric]

quelques définition toujours utiles de réviser :


>
> L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent
> lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne
> vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

> Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer
> des thons

> Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
> ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

> Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le
> meilleur copain imaginaire

> Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger
> Mozilla Firefox

> Chewbacca - Divinité portugaise

> Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

> Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

> Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus
> payer le restaurant

> Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un
> week-end de merde"

> Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout
> quand on est aux toilettes

> Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre
> 10 et 15 minutes

> Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

> Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait
> jamais eu tout seul

> Boule de flipper - Testicule de dauphin

> Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

> Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend
> l'ascenseur

> Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

> Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

> GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Parigot_Paris]

Un type se présente dans une pharmacie et demande du Viagra.

La pharmacienne répond : "on en vend pas comme ça, il faut une ordonnance !"

Le type dit : "j'en ai demandé une à mon médecin, mais il m'a dit qu'avec une photo de ma femme ça suffirait !"