6431 réponses à ce sujet

[sebastien630]

Blagounette d actualite..

Une gand mere discute avec sa petite fille...
" Tu sais ma petite, a ton age je travaillais deja! "
Et la petite fille de repondre :
" Ben moi, a ton age, je travaillerais encore!!! "

[lulu63]

En Chine on pleure quand on meurt et on riz cantonnais.


Ooooh là, elle est fine celle-là...

J'aime beaucoup ta conclusion, tout en auto satisfaction

[Schtroumpfette83]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
> > > Ernest dit à Julien:
> > > - "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
> > > Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
> > > - "Que vendez-vous ici ?"
> > > Julien répondit sarcastiquement
> > > - " nous vendons des trous du cul "....
> > > Sans perdre de temps le vieillard dit:
> > > - "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
> > >
> > > Méfiez-vous des retraités !

[Schtroumpfette83]

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
> > > Nous avons décidé de manger un bout.
> > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
> > > L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
> > > Mon père continuait de le regarder.
> > > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
> > > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
> > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
> > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils ? ? .

[Rémy63]

J'ignore si elle a déjà été faite, dans tous les cas, c'est toujours aussi bon :



Dans le lit, une nouvelle position du Kamasutra à essayer :

Elle s'appelle La position Rodéo !

1 Retournez madame sur le ventre

2 Pénétrez-la délicatement

3 Prenez ses seins des deux mains

4 Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"

5 A partir de là il faut tenir 8 secondes !

Bonne chance

[Schtroumpfette83]

> > Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche
> > flambant neuve, histoire de frimer devant ses
> > collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute
> > allure, passe si près qu'il arrache la porte !
> > Puis disparaît aussi vite.

> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers
> > n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

> > - "Ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les
> > carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est

> > foutue !"

> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête
> > avec dégoût et dit :
> > - "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
> > êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne
> > pensez à rien d'autre dans la vie."
> > - "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
> > sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > Le policier répond :

> > - "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été
> > arraché quand le camion vous a heurté."

> > Le banquier regarde son bras avec horreur.
> > "PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."

[lepoeeete]

J'ignore si elle a déjà été faite, dans tous les cas, c'est toujours aussi bon :



Dans le lit, une nouvelle position du Kamasutra à essayer :

Elle s'appelle La position Rodéo !

1 Retournez madame sur le ventre

2 Pénétrez-la délicatement

3 Prenez ses seins des deux mains

4 Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"

5 A partir de là il faut tenir 8 secondes !

Bonne chance

C'est une blague d'éja.. précoce ton truc ..

[Rémy63]

C'est une blague d'éja.. précoce ton truc ..

Faut bien penser à tout le monde

[Bonobob]

Un supporter parisien regarde un match de foot de l'OM en
compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la
zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et
un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des
échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
Il dit à sa femme :
- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce
film de cul !»
Sa femme, impitoyable :
- «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»



Sont mauvaises ces femmes !!!

[Corsi]

[...]


Sont mauvaises ces femmes !!!

Nan..juste réaliste !

[Schtroumpfette83]

Cinq cannibales viennent d'être embauché au TRESOR PUBLIC.

> Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :

> - Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.

> Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

> Les cannibales promettent de n'embêter personne....

> Après quatre semaines de travail acharné le TPG revient et leur dit :

> -Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage.

> Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?

> Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir pas de rapport avec cette histoire.

> Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :

> -Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?

> Le dernier au fond répond d'une petite voix :

> -C'est moi....

> Le Chef des cannibales :

> -Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines, on se nourrit de chefs de service, de chargés de mission, d'adjoints, de pilotes, et de chefs de division, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que t'en bouffe une qui travaille ...!!!!!!

[Bonobob]

La méthode bio à Corte (Corse)

Du côté de Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? car chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

"Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : "On les élève bio... comme les sangliers " au gland et à la châtaigne "

[Underscore]

La méthode bio à Corte (Corse)

Du côté de Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? car chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

"Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : "On les élève bio... comme les sangliers " au gland et à la châtaigne "

[Corsi]

La méthode bio à Corte (Corse)

Du côté de Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? car chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

"Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : "On les élève bio... comme les sangliers " au gland et à la châtaigne "

Euuuhhh... nan rien

[obewan]

Cinq cannibales viennent d'être embauché au TRESOR PUBLIC.

> Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :

> - Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.

> Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

> Les cannibales promettent de n'embêter personne....

> Après quatre semaines de travail acharné le TPG revient et leur dit :

> -Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage.

> Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?

> Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir pas de rapport avec cette histoire.

> Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :

> -Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?

> Le dernier au fond répond d'une petite voix :

> -C'est moi....

> Le Chef des cannibales :

> -Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines, on se nourrit de chefs de service, de chargés de mission, d'adjoints, de pilotes, et de chefs de division, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que t'en bouffe une qui travaille ...!!!!!!

elle marche aussi avec la DDE ........................