6431 réponses à ce sujet

[obewan]

si à la Saint Martin... elle te tient la main..... tu penses en toi même... vivement la Sainte Marguerite......

[Siflex]

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

[F@b]

[Schtroumpfette83]

L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

[arvernix]

Elle me botte celle-là, Bourrin.

[roudoudou]

Elle me botte celle-là, Bourrin.

S'il vous plait, ne l'encouragez pas. Il va nous ressortir les blagues de Toto, je le sens.

PS: Toute ressemblance avec un toto ayant existé serait purement fortuite. Quoique...

[Schtroumpfette83]

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 Euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente ainsi chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 Euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui répond :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
Le Mercure est à 100 Euros, le Holiday Inn à 150 Euros.
Alors nous préférons venir chez vous pour 50 Euros et ma mutuelle me rembourse 40 Euros. !!!!

[journey63]

quelle est la différence entre un boudin et LE boudin?

Il y en a un qui a déjà reçu la purée.

[lancien]

Publié par
Sud Presse
Histoire belge......véridique !

Des parents appellent leur fille Lara Clette: "On ne l'a pas fait exprès"
Une histoire racontée par les journaux du groupe Sud Presse ce vendredi: une petite belge fait actuellement le buzz en France. Voici trois jours, le service des naissances de la ville de Namur expliquait qu'il avait hésité à accepter le prénom de “ Lara ” pour un bébé né dans la famille... Clette.

Dans Sud Presse, le papa s'explique. Et s'excuse presque du prénom qu'il a donné à sa fille... "Nous n'avons jamais pensé à l'association du prénom avec mon nom. Ce n'est que lorsque mon beau-père est venu à la maternité et qu'il m'a dit: “ je croyais que tu préférais la fondue à la raclette ” que nous avons fait “ tilt ”.
Larry Bambelle - Ray Defesse - Jerry Kan - Bart Tabac - Alex Térieur - Alphonse Kelpeuv - Aude Vesselle - Claire De Lune - Daisy Derata - Elie Coptère - Eva Porée - Firmin Dustriel - Henri Hencor - Martial Lacour - Pierre Kiroul....

[Bonobob]

Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.

Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'
à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.

S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement, »

Edna

66, rue Jean-Talon apt 2,

48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste
de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

- Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?

Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique
repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste.

[sebastien630]

Toto est en classe, la maitresse demande :
- Qui sait ce que mangent les ours?
Toto leve la main et dit :
- Moi Madame, je sais ce que mangent les ours!!!!
- Ah bon toto, tu sais? reponds la maitresse
- Oui dit fierement toto, ils mangent des oignons!!!!
- Tues sur toto? dit la maitresse
-Ben oui Madame, quand je passe devant la chambre de papa et maman, j entends maman dire a papa, vas y , bouffe moi l oignon avant que les ours arrivent!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Schtroumpfette83]

la scène se passe dans un train
> >
> > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> >
> > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > La vieille femme assise en face lui dit:
> >
> > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > Le gars lui répond:
> >
> > - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé
> > mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
> > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
> > ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> >
> > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
> > décide de piquer un petit roupillon...
> >
> > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> >
> > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
> >
> > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye
> > de dormir !
> >
> > Alors, la petite vieille lui répond:
> > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> >
> > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
> > vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > Le mec rigole et dit:
> > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> >
> > Et la petite vieille lui répond:
> > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

[gabyvulcan]

oh putain !!!!

[KakaToulon]

Pierre est en train de se rouler un pétard. Pourquoi ne peut-il pas aider son pote Mouss qui a mal au dos ?












































Parce que Pierre qui roule ne masse pas Mouss

[obewan]

Les 36 raisons de préférer une bière à une femme















1. La bière ne parle pas,
2. La bière est toujours prête et humide,
3. Une bière froide est une bonne bière,
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risque de complications,
5. Une bière n’est jamais jalouse d’une autre,
6. On n’a jamais besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager,
7. Une bière, ça se commande,
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière,
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28,
10. On peut rester actif même après une bonne bière,

11. Même la bière belge n’est pas stupide,
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu’elle fasse la gueule,
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche,
14. Une bière blonde n’est jamais fausse,
15. Une bière rousse ne pue pas en été,
16. Pas de problème de langue pour les bières étrangères,
17. Même beurré, on choisit sa bière,
18. On n’attrape pas de maladie en buvant une bière,
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage,
20. On n’a jamais à emmener sa bière au resto, il y en a déjà,
21. La bière ne prétend pas être intelligente,
22. En public, on peut prendre une bière sur la table,
23. Deux doigts suffisent pour un pack de six,
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit,
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps,
26. On peut se taper une bière à moins de 50 balles,
27. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière,
28. On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper une bière,
29. Une bière a toujours du goût,
30. Une bière est toujours la bienvenue,
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend,
32. On peut partager une bière entre copains,
33. Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine,
34. Même pour son propre enterrement, on a le droit à une dernière bière,
35. Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps,
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste.