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[Schtroumpfette83]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[TH69]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

j'ai bien aimé

[Underscore]

Dans un village perdu dans la campagne vit un gentil garçon, légèrement même totalement attardé. Mais il est tellement gentil que tout le monde l'aime bien au village.
Un jour, un habitant du village lui propose de l'accompagner à la ville et de lui faire découvrir de nouveaux plaisirs.
Ces 2 garçons arrivent donc dans un bordel (vous vous en doutiez)
Notre gentil garçon est totalement perdu alors son compère lui dit
"-tu me suis, je vais commencer et toi tu passeras après.
- D'accord.
Arrivés devant la porte avec la prostituée, le neuneu suit toujours. Son copain doit alors lui demander de rester derrière la porte et d'écouter.
-D'accord
Notre brave fait son affaire et la prostituée hurle (simule?) tellement de plaisir que notre brave neuneu derrière la porte se demande ce qu'il peut bien se passer.
L'affaire finie, le copain du neuneu sort fier de lui et lui dit
"Je lui ai tout fait, tout tout, je lui ai cassé le cul, tout... et elle a pris du plaisir tu as entendu" et notre neuneu acquiesse. "Va, c'est à ton tour"
Notre neuneu entre et ferme la porte. Il ne se passe pas 30 secondes avant que la prostituée n'hurle comme jamais, un cri énorme.
Là notre neuneu sort fier
Son collègue, intrigué lui demande ce qu'il a bien pu faire pour qu'elle crie comme ça:
"je lui ai tout fait, je lui ai pété le bras"

Je la connais, mais racontée avec Mongolito avec ses 2 grands frères !

[roudoudou]

Je la connais, mais racontée avec Mongolito avec ses 2 grands frères !

Passe leur le bonjour à l'occasion.

[Mouss']

Je préfère avoir Alzeihmer que Parkinson, car je préfère oublier que j'ai bu la veille plutôt que de renverser mon verre !!!!

[roudoudou]

Je préfère avoir Alzeihmer que Parkinson, car je préfère oublier que j'ai bu la veille plutôt que de renverser mon verre !!!!

Tiens, je la connais dans une version complètement différente :

Vaut mieux avoir Parkinson qu'Alzeimer, parce qu'il vaut mieux renverser un peu de sa bière que d'oublier de la boire !

[Le Marseillais]

Tiens, je la connais dans une version complètement différente :

Vaut mieux avoir Parkinson qu'Alzeimer, parce qu'il vaut mieux renverser un peu de sa bière que d'oublier de la boire !

C'est un peu comme le Viazac : 50% Viagrac ,50% Prozac .
Tu bandes plus, mais tu t'en fous ...

[Eldiablo]

Un homme qui a des difficultés d'érection se fait prescrire du Viagra par son médecin. Chez lui il prend quelques pilules bleu afin de retrouver une libido digne de ce nom avec son épouse. Après quelques minutes le voila muni d'une fantastique bandaison et va rejoindre sa femme dans sa chambre.
Mais arrivé auprès de cette dernière son sexe redevient subitement morne et flasque et il lui dit:
-"tu vois même droguée elle te reconnait"

[Underscore]

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:'Ami chauffeur, ami chauffeur, Si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent : 'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,et PAF !... l'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté...*
Alors les handicapés chantent :' Il est des nôôôôôtreees ... '

[lancien]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

LES HOMMES QUI BANDENT...* **
> > >
> > > On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot " bande ".
> > >
> > > Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : "Je BANDE même quand je ne veux pas".
> > >
> > > Celui de 25 ans fièrement déclare : "Je BANDE quand je veux".
> > >
> > > L'homme de 55 ans timidement affiche : "Je BANDE quand je peux ".
> > >
> > > Et celui de 75 ans les regarde tous et lance : " BANDE de cons "

[lancien]

LES HOMMES QUI BANDENT...* **
> > >
> > > On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot " bande ".
> > >
> > > Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : "Je BANDE même quand je ne veux pas".
> > >
> > > Celui de 25 ans fièrement déclare : "Je BANDE quand je veux".
> > >
> > > L'homme de 55 ans timidement affiche : "Je BANDE quand je peux ".
> > >
> > > Et celui de 75 ans les regarde tous et lance : " BANDE de cons "

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit :
> > > > >
> > > > >
> > > > > Il me reste seulement deux cadeaux :
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un est l’art de pisser debout…
> > > > > Alors, Adam s'est empressé de crier :
> > > > > Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
> > > > > Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!
> > > > > Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux.
> > > > > Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
> > > > > Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie..
> > > > > >
> > > > > Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;
> > > > > courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
> > > > > enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance
> > > > >
> > > > > Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.
> > > > >
> > > > > Puis Ève aurait demandé à Dieu :
> > > > > Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
> > > > >
> > > > > Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau! > >
> > > > >
> > > > > Et il est tout à toi!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Envoie ce courriel aux femmes que tu sais intelligentes et que tu aimes, en guise de sourire... et aux hommes que tu connais qui ont beaucoup d'humour pour pouvoir le supporter !!
> >

[Aimé]

Cela se passe au temps où les Indiens, Peaux-Rouges pour être précis, vivaient paisiblement entre eux dans l’Ouest Américain.

Un petit Indien s’adresse à sa mère :

« Dis, maman pourquoi nous Indiens avons des noms aussi compliqués ?

-Parce que nous sommes très prés de la nature et communiquons beaucoup par images. Par exemple, un de tes cousins s’appelle « Petit Ourson qui roule dans la neige, car lorsqu’il est venu au monde ton oncle a soulevé les côtés de la tente et a aperçu un ourson qui roulait dans la neige. Et c’est ainsi pour ta sœur qui se nomme « Petite gazelle qui court dans la forêt »

Voilà.

Tu as bien compris « Petit Chien qui se fait enc… devant la tente ?. »

[Schtroumpfette83]

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
1º) Candidat formé à l'ENA


Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque
instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois
on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé à SUP de CO:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du
monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un
interrupteur on allume une lampe à 5 km de
distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ?
Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !
'Fondement technique et calcul n'est pas tout...
" Savoir gérer et comprendre quand la merde
arrive c'est ce dont le marché a besoin !'

[Corsi]

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit :
> > > > >
> > > > >
> > > > > Il me reste seulement deux cadeaux :
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un est l'art de pisser debout…
> > > > > Alors, Adam s'est empressé de crier :
> > > > > Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S'il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
> > > > > Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!
> > > > > Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n'était pas très important à ses yeux.
> > > > > Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
> > > > > Sans tarder Adam s'est mis à crier de joie..
> > > > > >
> > > > > Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;
> > > > > courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
> > > > > enfin, il n'a pas arrêté de montrer sa jouissance
> > > > >
> > > > > Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
> > > > >
> > > > > Puis Ève aurait demandé à Dieu :
> > > > > Seigneur, c'est quoi le deuxième cadeau?
> > > > >
> > > > > Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau! > >
> > > > >
> > > > > Et il est tout à toi!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Envoie ce courriel aux femmes que tu sais intelligentes et que tu aimes, en guise de sourire... et aux hommes que tu connais qui ont beaucoup d'humour pour pouvoir le supporter !!
> >

et tellement vrai

[F@b]

et tellement vrai

à se pisser dessus de rire !

enfin pas les mâles parce que nous on pisse debout