Champion du Monde
Posté 25 mars 2025 - 11:09
Le grand Rabbin discute avec le Pape :
-Mon père était restaurateur à Bethléem, mon grand-père était restaurateur à Bethléem, mon arrière-grand-père était restaurateur à Bethléem, mon arrière-arrière grand-père était restaurateur à Bethléem...
-Oui bon, ça va, on ne va pas non plus remonter jusqu'à Jésus-Christ !
-Ben si justement, 13 couverts et nous on n'a toujours pas été payés !!!
Champion d'Europe
Posté 25 mars 2025 - 13:23
un abbé et un rabbin discutent entre eux paisiblement
le rabbin dit à l'abbé : tu n'as pas l'impression d'avoir pris du poids ces derniers temps ?
l'abbé répond : oui, c'est normal. désormais, je mange tous les jours au restaurant. comme 4 et quand le serveur me présente l'addition, je lui dis que j'ai déjà payé. forcément, il me dis que c'est faux mais je ne me démonte pas et offusqué je lui rétorque: comment cela, c'est faux. vous blasphémez mon fils ! vous m'allez pas remettre en doute la parole d'un abbé !!! et le serveur s'excuse.
interloqué, le rabbin retient l'idée et la met en musique dès le lendemain
il commande pour 8 , s'empiffre et quand le serveur vient lui présenter la note, il proteste : Mais comment !, je vous ai déjà réglé.
c'est faux dit le serveur .
comment pouvez vous remettre en question la parole du rabbi s'emporte celui ci
pardon, pardon Rabbi ne vous fachez pas et le serveur s'en va
2 heures après , le rabbin n'a pas quitté sa table.
le serveur s'en inquiète et lui indique la fermeture prochaine
le rabbin lui répond : j'attends que vous me rendiez la monnaie !
Parisien Névrotique
Posté 02 avril 2025 - 12:34
Le topic Blagounettes souffre. Et moi je suis à court de vannes pourries. Il me reste des vannes infectes. Et pas drôles. Genre : concoctées dans la cour de l'école communale, où ma stature chétive m'éloignait des jeux des autres.
Le paysan : j'en ai assez de faire labour
sa femme : du moment qu'on sème... 
Oui je sais c'est abject, mais j'avais 12 ans. 
Champion du Monde
Posté 02 avril 2025 - 17:38
Le topic Blagounettes souffre. Et moi je suis à court de vannes pourries. Il me reste des vannes infectes. Et pas drôles. Genre : concoctées dans la cour de l'école communale, où ma stature chétive m'éloignait des jeux des autres.
Le paysan : j'en ai assez de faire labour
sa femme : du moment qu'on sème...
Oui je sais c'est abject, mais j'avais 12 ans.
Et celle du paysan devenu vitrier tu la connais ? 
Champion du Monde
Posté 03 avril 2025 - 06:44
Et celle du paysan devenu vitrier tu la connais ?
Le même paysan a dit : il faut astiquer les caisses qui sont dans le foin ! 
Champion du Monde
Posté 03 avril 2025 - 07:02
J'aime cet humour agricole.
Equipe de France
Posté 03 avril 2025 - 07:58
comment on appelle les clients des bistrots en Bretagne.......................................... 
comment on appelle les clients des bistrots en Bretagne..........................................
des poivrots............................... 
Parisien Névrotique
Posté 03 avril 2025 - 09:01
Alorsse je réchauffe une blague déjà amplement postée mais très agricole.
Alorsse c'est un paysan qui va au salon de l'agriculture à Paris. Alorsse il demande à un voisin de lui garder son âne. Le voisin accepte. Mais il y a un problème; Dans son étable le taureau est au comble du rut (et son braquemart turgescent aux nuances noires et violacées pointe dangereusement, mais passons). Alorsse les deux paysans décident de mettre un drap sur l'âne et le paysan prend son autocar pour le salon et l'autre va se coucher, fourbu après une journée de quinze heures pour même pas le smic mais ça n'est pas notre sujet.
Au milieu de la nuit un tumulte se fait entendre, venant de l'étable. Accouru sur place le paysan voit le taureau, seul, chaînes brisées, son paf quasi phosphorescent et les roustons traînant au sol. lus d'âne. L'aurore aux doigts de rose sort de son berceau de brume (une bière à qui retrouve la citation) le paysan, alarmé, se dirige sur la route vers le village endormi.
Une petite vieille ouvre ses volets dans l'aube blanche.
Question, comment l'interroger sur un âne vêtu d'un drap ?
- Eh la vieille, vous n'auriez pas vu passer un fantôme ?
- Non, mais j'ai vu passer un âne avec un mouchoir dans le cul !
Champion du Monde
Posté 03 avril 2025 - 09:27
J'aime cet humour agricole.
Un appel de Montauban. L'interlocuteur me semble comment dirais-je, un peu rustique. Le genre agricole.
Joueur de TOP 14
Posté 03 avril 2025 - 10:14
L'aurore aux doigts de rose sort de son berceau de brume
Homère, mais ça a du être pris et repris pas mal de fois, je me demande si ce n'est pas dans kaamelott
Parisien Névrotique
Posté 03 avril 2025 - 10:19
Homère, mais ça a du être pris et repris pas mal de fois, je me demande si ce n'est pas dans kaamelott
Egalement dans les Illusions perdues de Balzac "un toast à l'aurore au doigts de rose". Kaamelott c'est génial, mais j'ai pas tout vu. 
Equipe de France
Posté 03 avril 2025 - 11:58
Egalement dans les Illusions perdues de Balzac "un toast à l'aurore au doigts de rose". Kaamelott c'est génial, mais j'ai pas tout vu.
C'est pas plutôt dans Hannibal, le "toast aux doigts de Rose" ?
Parisien Névrotique
Posté 03 avril 2025 - 13:21
Alorsse c'est deux Alsaciens (bon déjà, ça, c'est marrant, le pote qui me l'a racontée fait très bien l'accent alsacien)
Alorsse ces deux Alsaciens ils sont employés à nettoyer les vitres d'un building à la Défense près de Paris, dans une nacelle suspendue à des filins.
Alorsse a un moment un méchant coup de vent passe et un des deux Alsaciens se retrouve projeté hors de la nacelle. Son pote (Alsacien) le chope par les bretelles. In extremis.
Au bout d'un moment l'Alsacien qui pend dans le vide se met à se marrer, sous cape d'abord puis de plus en plus ouvertement. (il fait hi hi, pas ach ach, ça c'est les Allemands)
- Youpla, pourquoi tu rikoles, dit l'autre.
- Mes pretelles vont céder ! Tu fas te les prentre dans la keule !
Champion du Monde
Posté 03 avril 2025 - 14:56
Champion du Monde
Posté 03 avril 2025 - 17:05
Alors c'est un p'tit gamin terrorisé qui dit à son père :
- Papa, papa !!! On va m'enlever, on va m'enlever !!
- Mais non tu crains rien, je te protègerai, je suis gendarme, j'ai une arme et tu habites à la gendarmerie, personne ne viendra t'enlever.
- mais si, je l'ai entendu, un gars qui veut m'enlever, j'ai peur !
- mais qui à dit ça, quand et où ?
- Ben je l'ai pas vu mais il était dans la chambre avec maman, et il lui disait " je vais te prendre le petit", maman disait, "oh non, pas le petit" et il redisait "si si, je vais te prendre le petit" .
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