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[ELSAZOAM]

Deux copines discutent :
-Un mec m'est rentré dedans et j'ai l'arrière tout défoncé..
-Tu as emmené ta voiture chez le carrossier ?...
-Quelle voiture...?!

Bon, t'as vu les rossignols du caroubier ?

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[Babé03]

Savez-vous ce qu'est un contre exorcisme ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est lorsque le démon ordonne au prêtre de quitter le corps de l'enfant...

[arverne19]

2 Marseillais se rencontrent:
- samedi, je marie ma fille !
- oh putain !
- non, pas celle-là, l'autre !

[arverne19]

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[el landeno]

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu:

"Je travaille sur un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

J'ai été très impressionné

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

[ELSAZOAM]

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu:

"Je travaille sur un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

J'ai été très impressionné

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

Il était en train de mettre une bonne purge à la vaisselle ?... 

[el landeno]

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.   

> Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

>  Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

>  « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. » 

>  Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

> Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

 - J’ai perdu mon sens du goût.

>  L’ingénieur :

>  - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

>  L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

> Le docteur :

>  - Beurk ! C’est de l’essence !

>  L’ingénieur :

>  - Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

>  Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.  

>  Mais quelques jours plus tard, il revient.

>  Le docteur :

>  - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.

>  L’ingénieur :

>  - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

>  Le docteur :

>  - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !

>  L’ingénieur :

>  - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.

>  Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
>

>  Mais quelques jours plus tard, il revient.

>  Le docteur :

>  - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

>  L’ingénieur :

>  - Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.

>  Il lui donne deux billet de 5 euros.

>  Le docteur :

>  - Mais ça fait seulement 10 euros !

>  L’ingénieur :

>  - Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros !!

[tekilapaf]

https://youtu.be/UZV...unTspD5tROn55lL

[el landeno]

https://www.facebook...e/p/1GPJ1cDmJh/

[Polochon]

https://youtu.be/UZV...unTspD5tROn55lL

Je trouve ça plutôt triste à vrai dire.

Zelensky joue le jeu car il a pas le choix, mais je suis persuadé que derrière le sourire de façade, il serait ravi de mettre une droite à ses deux interlocuteurs.

[Bougnat et Breton]

Mona Lisec

 

Mona Lisec

[el landeno]

> Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
>  - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
> Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
> - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
> - "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"  C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

[Buckaroo]

Pas à proprement parler une blague, mais quelque chose qui m'a fait rire dans mes mots-croisés d'hier.  Il s'agit d'une définition de mots croisés cryptiques, chose qui je crois n'existe pas en France (à vérifier, mais chaque pays a sa propre tradition de mots croisés). Ce serait assez long à expliquer ce dont il s'agit, mais je vais vous simplifier la tâche : il s'agit dans ce cas précis d'une double définition.

 

Elle ne demande qu'un niveau somme toute très basique d'anglais, mais requiert par contre un peu de connaissance du Royaume Uni. Parigot, le Marseillais, je pense à vous, tant je sais que vous aimez cette partie du monde.

 

La définition est : Survivor of battle with Prime Minister leaves

(7 lettres)

[Parigot_Paris]

Pas à proprement parler une blague, mais quelque chose qui m'a fait rire dans mes mots-croisés d'hier.  Il s'agit d'une définition de mots croisés cryptiques, chose qui je crois n'existe pas en France (à vérifier, mais chaque pays a sa propre tradition de mots croisés). Ce serait assez long à expliquer ce dont il s'agit, mais je vais vous simplifier la tâche : il s'agit dans ce cas précis d'une double définition.
 
Elle ne demande qu'un niveau somme toute très basique d'anglais, mais requiert par contre un peu de connaissance du Royaume Uni. Parigot, le Marseillais, je pense à vous, tant je sais que vous aimez cette partie du monde.
 
La définition est : Survivor of battle with Prime Minister leaves
(7 lettres)

Je donne ma langue au chat

[Buckaroo]

J'attends un peu avant de donner la réponse, afin que d'autres aient le temps de s'y pencher s'ils le désirent.

 

La réponse a quelque chose à voir avec un détail de la vie politique britannique de ces dernières années. Vous me direz, il s'en est passé, des choses ! Et la définition est une double définition, i.e. deux parties de la définition donnent la même réponse.