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[el landeno]

âmes sensibles ...

 

[Alex chocolatines]

En passant par Bourg Madame ? 

[arverne19]

même si elle habitait Bellecombe, ce ne sera jamais une Bellecombaise 

Un jeune homme entre dans une pharmacie, très intimidé. Il finit par demander au pharmacien :

• « Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît... C'est pour une occasion spéciale, je vais dîner chez les parents de ma petite amie ce soir. »

Le pharmacien le conseille et le jeune homme repart avec ses préservatifs.

Le soir même, au moment du dîner, le jeune homme demande s'il peut faire les grâces. Il baisse la tête et prie pendant de longues minutes. Sa petite amie, surprise, lui chuchote :

• « Je ne savais pas que tu étais aussi religieux ! »

Et le jeune homme répond tout bas :

• « Et moi, je ne savais pas que ton père était pharmacien ! »

 

[Babé03]

Une jeune fille de bonne famille va épouser un Grec.

La veille du mariage, sa mère la prévient : "Ma chérie, les Grecs sont des gens spéciaux, surtout s'il te demande de te retourner, refuses !"

La nuit de noce arrive, le jeune marié lui demande de se retourner et elle refuse.

Les jours passent et à chaque câlin, la même demande et le même refus.

Après des mois et des mois, un soir il se fait plus pressant, la supplie et elle accepte de se retourner.

 

9 mois plus tard elle accouchait.

[ELSAZOAM]

La Peste, on sait que c'est Camus, mais la grippe, est-ce Pagnol ?...  

[arverne19]

Cest Roger qui arrive au café. Il sinstalle au bar et le barman lui demande :

Quest-ce que vous buvez ?

Et Roger répond :

Quand Roger boit, tout le monde boit !

Le barman, un peu surpris mais ravi, sert tout le monde. Roger paye la tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il répète :

Quand Roger boit, tout le monde boit !

Le barman, pensant que son client est généreux, en sert une deuxième. Plusieurs tournées senchaînent. Le barman sapproche de Roger et lui annonce :

Il faudrait payer, vous êtes à plus
de 200 euros !

Et Roger répond, imperturbable :

Quand Roger paye, tout le monde paye.

[el landeno]

[Eastern Outpost]

Devant notre boulangerie préférée hier, il y avait un poids lourds avec deux remorques. Le PL appartient à un cirque. Sur l’un des remorques étaient des animaux de taille énorme en matériaux artificiel. Giraffe, Lion, dinosaur et autres.

 

J’ai demandé à la propriétaire si elle a montré les animaux à sa petit-fille de 3 ans qui passe les journées avec elle.

 

« Oui, bien sûr. On a bien contrôlé ces animaux. Elle a appris les noms de chacun sans problème, sauf pour le gorille. Elle l’a baptisé Gregourille »  

 

 

C’est une vraie histoire.

[Vynce]

Devant notre boulangerie préférée hier, il y avait un poids lourds avec deux remorques. Le PL appartient à un cirque. Sur lun des remorques étaient des animaux de taille énorme en matériaux artificiel. Giraffe, Lion, dinosaur et autres.
 
Jai demandé à la propriétaire si elle a montré les animaux à sa petit-fille de 3 ans qui passe les journées avec elle.
 
« Oui, bien sûr. On a bien contrôlé ces animaux. Elle a appris les noms de chacun sans problème, sauf pour le gorille. Elle la baptisé Gregourille »  
 
 
Cest une vraie histoire.

Le primate va finir dans la Vologne.

[Alex chocolatines]

Le primate va finir dans la Vologne.

Y avait un corbeau dans la ménagerie ? 

[arverne19]

Dans les années 1920, Mme Goldstein a décidé de quitter New York pour des vacances à Miami Beach. Elle a décidé de faire une réservation à l'hôtel Fountainebleu (qui, à l'époque, ne louait pas de chambres aux juifs ou à d'autres minorités).

Elle arrive à la réception et signe son nom dans le registre. L'employé regarde sa signature et dit :

"Oh, il doit y avoir une erreur. Tu ne peux pas rester ici."

"Que veux-tu dire?" » répond-elle confuse.

"Eh bien, votre nom de famille est Goldstein. Vous ne pouvez pas rester ici." Il montre du doigt le panneau indiquant "Pas de juifs".

"Oh, tu penses que je suis juif ? Je ne suis pas juif."

"Oh vraiment ? Si c'est le cas, vous pouvez répondre à ces questions... Qui est notre seigneur et sauveur ?"

"Eh bien, Jésus, bien sûr..." répond-elle sans hésitation.

"Euh, hein. Et où est-il né ?" » demande sournoisement le manager.

"Dans la ville de Bethléem, dans une crèche."

"Euh, hein. Et pourquoi est-il né dans une crèche ?"

"Parce qu'un connard comme toi ne louerait pas une chambre à un gentil couple juif !"

[Parigot_Paris]

Une histoire alakon que je traduis et transpose après mon séjour en Irlande.

 

C'est Florent Manaudou qui vient de remporter une médaille lors d'un concours de natation. Pour fêter ça il flambe tous ses avoirs au bar du casino, il paye des tournées, bref il se ruine. Puis en sortant du casino susmentionné, il se dit qu'il se viderait bien les roustons alors il va dans une rue parisienne où c'est qu'on trouve des filles vénales (non, Aymeric, je ne te donnerai pas l'adresse).

 

Alors la fille lui dit : c'est 50 euros la pipe !

 

Florent examine le contenu de ses poches : vide abyssal. Il lui vient une idée.

 

"Et si je te donne ma médaille ? Elle est en or tu sais."

 

Marché conclu, les roustons sont aspirés, Florent s'en va tout content.

 

Plus tard dans la nuit, un client habitué de la jeune dame se présente. Tu me fais un gâterie, se pourlèche-t-il les babines ?

 

C'est 100€.

 

Mais hier c'était 50 !!!

 

Oui fait la fille en mettant la main à son collier, mais depuis j'ai eu la médaille !

[Alex chocolatines]

[RCV06]

[ELSAZOAM]

René et Marguerite vont à la peche au bord de l'étang de Chancelade.
René lance sa ligne et peu de temps après il a une touche ; ça mord, il ferre et remonte un ch'ti gougeon de rien du tout, minus comme pas deux.
Tout fier, le René s'exclame :
-Hé Marguerite, t'as vu, ça doit faire au moins 20 centimètres ça !
-Ouais, ça explique bien des choses... répond Marguerite.

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