6765 réponses à ce sujet

[Alex chocolatines]

[el landeno]

le plus dur quand on vieillit, ce n'est pas de monter l'escalier, c'est d'arriver en haut et de se demander ce qu'on est venu chercher

[el landeno]

[arverne19]

Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.

 

Ils meurent de soif.

 

J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.

Il faut sucer des cailloux …

Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

 

On serait sauvé si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge!

Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Elysées.

 

La caisse, vite !

Imperturbable, la serveuse lui répond :

 

Sur place ou à emporter ?

[Alex chocolatines]

[el landeno]

je me suis fait voler un vetement de sport

malheureusement ma plainte a été classée sans sweat...

[el landeno]

[Alex chocolatines]

[el landeno]

Refuser une bière parce que ce n'est pas ta marque, c'est un peu comme refuser une pipe parce que c'est pas ta femme...

[Parigot_Paris]

Oui d'ailleurs la maquilleuse de Stéphane Bern REFUSE  de le maquiller tant qu'il n'est pas bourré.

 

Sans alcool, la folle n'est plus faite.

 

 

Je sais pas ce qui m'a pris. Je nettoyais mon humour et la vanne pourrie est partie toute seule. Je réclame votre indulgence mesdames et messieurs les jurés. Oooooh

[Alex chocolatines]

Oui d'ailleurs la maquilleuse de Stéphane Bern REFUSE  de le maquiller tant qu'il n'est pas bourré.

 

Sans alcool, la folle n'est plus faite.

 

 

Je sais pas ce qui m'a pris. Je nettoyais mon humour et la vanne pourrie est partie toute seule. Je réclame votre indulgence mesdames et messieurs les jurés. Oooooh

Ton humour, tu l'a trouvé dans un vide grenier avec Kendji ? 

[el landeno]

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
Jai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups et jai pas vu passer lheure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse sest mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, jai crié « coucou » neuf fois de plus. Quest-ce que jétais contente et bouffie dorgueil davoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui méviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée lesprit tranquille en me félicitant dêtre aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari ma demandé à quelle heure jétais rentrée et je lui ai répondu que jétais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il na rien dit mais il avait quand même lair soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il sest tordu de rire, et re « coucou », il a trébuché dans le salon, puis il sest couché à côté de moi, et s'est endormi en lâchant un pet »
🤣😂🤣

[Alex chocolatines]

On dirait une histoire du tonton Parigot 

[Parigot_Paris]

On dirait une histoire du tonton Parigot 

Votre Seigneurie est trop bonne !

[RCV06]

On dirait une histoire du tonton Parigot 

Il est féministe Parigot maintenant