6431 réponses à ce sujet

[vellave]

Racontée par un copain belge, la 1ère fois que je l'ai entendue, avec en vedette le gardien belge (qui était excellent mais un peu fantasque) Jean Marie Pfaff

le chien

[Schtroumpfette83]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une bascule.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > - Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé.
> > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé.
> > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > «Pas du tout, elle est capable de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé.
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent...
> > Allez les comprendre....

[dim50]

Dans la foulée de la blague de Bourrin, une blague (qui va faire grincer des dents...) signée Jérémy Ferrari:

Quel sont les deux meilleurs moyens de faire rougir une femme ?































Une droite et une gauche !

[arverne19]

Monsieur et Madame PALERSOLIDECESTOURLA avaient un fils

Oussama

[arverne19]

connaissez vous la différence entre Jean Paul 2 et Ben Laden?

le 1er a été béatifié et le second a été canonisé (en pleine tête)

[obewan]

je suppose que vous connaissez tous le dernier surnom de Marc LIEVREMONT...................................................



















OBAMA...........................................












parce ce que comme lui..........................................












il a éliminé un barbu...................................................................

[grumeau]

3 papys assis sur un banc font le point sur leur vie,
j'ai pas eu de chance,dit ler,j'ai eu dix fils ,si j'en avais eu onze je montais une équipe de foot!
j'ai pas eu de chance non plus dit le 2eme,j'ai eu 14 fils,si j'en avais eu 15 je montais une équipe de rugby!
ils vont se plaindre,dit le 3eme,moi j'ai eu 17 filles,si j'en avais eu 18 je montais un golf!

[l'idiot]

après la Porche, le 911.

[Parigot_Paris]

après la Porche, le 911.

Pas mal, pas mal . Bon, jurons nous de ne pas commencer un topic spécial DSK...

Tu connais la différence entre une pute et une femme de chambre ?

Non ?

DSK non plus...

[bigs]

Toute ressemblance est fortuite :

[dim50]

Toute ressemblance est fortuite :

C'est troublant ! Mais je préfère le sosie de gauche...

[Myril]

Pas mal, pas mal . Bon, jurons nous de ne pas commencer un topic spécial DSK...

Tu connais la différence entre une pute et une femme de chambre ?

Non ?

DSK non plus...

je me sens obligé de relancer sur le thème du moment !!

Pourquoi DSK apprécie les femmes noires?



Parce qu'il n'aime plus les Seins Clairs !!

[exp@lisboa]

la différence entre une femme et une femme de ménage?
...
...
...
avec la femme de ménage, on n'entre jamais quand c'est mouillé.
(et moi je sors)

[bigs]

la différence entre une femme et une femme de ménage?
...
...
...
avec la femme de ménage, on n'entre jamais quand c'est mouillé.
(et moi je sors)

Et c'est une femme qui sort cette blague en plus !

Ah bah bravo !!

[exp@lisboa]

Et c'est une femme qui sort cette blague en plus !

Ah bah bravo !!

on arrête plus le progrès!

une autre:
Trois Chinois: Bu, Ju et Fu sont venus aux Etats Unis. Pour mieux s intégrer, ils décident de changer de nom et d'américaniser leur prénoms respectifs. Bu devient Buck, Ju devient Jack, et FU...
...est retourné bien vite en Chine.