5964 réponses à ce sujet

[Eldiablo]

Comme disait Anemone: c'est fin, c'est très fin ça se mange sans faim

[ESQ4]

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?


Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

[Parigot_Paris]

Il fait très chaud dans le désert du Mexique, et le jeune Pancho crève de chaleur sous son sombrero. Il rentre dans l'église de la mission pour y trouver un peu de fraîcheur. Mais il oublie de retirer son couvre-chef.

Les gens dans l'église, furieux l'interpellent : "le sombrero ! le sombrero !"

Pancho dit alors : "très bien, à la demande générale je vais vous chanter le "sombrero !"

Loin de là dans le Sahara, il fait très chaud et le jeune Ali crève de chaleur dans sa gandoura. Il va à la mosquée chercher un peu de fraîcheur. Mais il oublie de retirer ses babouches.
A l'intérieur les fidèles furieux l'interpellent : "les babouches ! les babouches !"

"Très bien dit Ali, à la demande générale... Je vais vous chanter le "sombrero !"

[obewan]

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?


Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

oui mais finalement c'est qui le mieux loti ...........

[lepoeeete]

oui mais finalement c'est qui le mieux loti ...........

C'est Pierre ..

[lancien]

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin,
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau >.
L'homme ouvre un oeil et répond:
Si vous n'étiez pas si moche, il se soulèverait tout seul

[Schtroumpfette83]

Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois.. Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

[Schtroumpfette83]

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
> > Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

[brayaud's]

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
> > Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

classe

[lancien]

classe

je dirais meme mieux élégant!

histoire vrai... ?

[lancien]

L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sur
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...


ET TOC !!!!!
Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
>
> L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
>
> La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
> L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
> La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
>
> L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".
>
> Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Alors comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas ... un petit problème de merde."


A l'hôpital, une superbe jeune femme blonde attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine,Puis il repart.

Quand le troisième en blouse blanche approche, soulève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée ma belle, nous, on repeint le couloir...

[Underscore]

J'en ai une aussi tiens

C'est une femme qui va accoucher. Au moment ou elle met son bébé au monde, il est projeté contre le mur de la pièce et meurt. 9 mois plus tard même expérience et le bébé meurt. Alors la maman en a ras le bol et appelle Fabien Barthez et lui demande de venir attraper son bébé à la naissance. Et donc 9 mois plus tard tout le monde se retrouve à l'hopital.
Plach! le bébé est éjecté, Fabien le rattrape et s'écrit:
"-Et le dégagement du goal", le bébé s'écrase contre le plafond et meurt.

[Myril]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses ...
Un jour il décide de s'assoir et paf !!! il meurt ....

[mistral]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça ...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Ne mange pas ça !!! ... c'est du trou du cul !

[aviron63]

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu fais crac-crac !

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur....