6323 réponses à ce sujet

[Schtroumpfette83]

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un
fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier :

- "Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut
rien leur demander.

Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

[Underscore]

Le pire, c'est que c pas une blague, et c'est quelque part au Danemark :

GM

[Schtroumpfette83]

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.....
Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démunie

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE

[lancien]

[juleroumain]

C'est un homme qui est toujours tout rouge!!!

Au mois de decembre son fils lui demande à table :

" - papa pourquoi t'es toujours rouge?"
"- bein là c'est l'hiver mon fils, vu que je vais au boulot en mobylette, avec le vent jai froid et donc je rougis!"

En juillet le fis toujours intrigué à nouveau à table dis à son père :

" papa c'est l'été et t'es toujours tout rouge..."
" mon fils avec le casque de la mobylette en allant au travail, vu la chaleur j'ai chaud et je rougis c'est normal..."

Là la mère arrive, une bouteille de rouge à la main et la tend à son fils en disant :

" - tiens passe sa mobylette à ton père..."

[Dooley]

P'tite BD en hommage à avernix...

[Colza Nostra]

P'tite BD en hommage à avernix...

[forezien]

c'est une femme qui va consulter son gyneco, en l'examinant celui-ci aperçoit la tête de parra et clerc tatouer a l'interieur de chaque cuisses de la femme.
-" Je vois que madame est fan de rugby et je souhaiterais embrasser vos tatouages pour porter chance a notre équipe de france." et il s'execute.
Et là ,la femme lui dit " et Chabal vous l'embrasser pas aussi?"

[lepoeeete]

c'est une femme qui va consulter son gyneco, en l'examinant celui-ci aperçoit la tête de parra et clerc tatouer a l'interieur de chaque cuisses de la femme.
-" Je vois que madame est fan de rugby et je souhaiterais embrasser vos tatouages pour porter chance a notre équipe de france." et il s'execute.
Et là ,la femme lui dit " et Chabal vous l'embrasser pas aussi?"

éculée ...

celle là

[Dooley]

éculée ...

celle là

Effectivement, elle a de la barbe!...

[Bonobob]

J'ai vu à la télé que le laboratoire Merck avait sorti le Viazac.
Mi-Viagra Mi-prozac cette petite gélulle bleu et blanche aurait trouvé sa place dans un marché très tendu.
un journaliste demande alors à un cobaye de s'épancher un peu plus sur le sujet et le cobaye lui répond:
"C'est génial cette pillule, elle a révolutionnée ma vie"
le journaliste "oui et alors le résultat"
Le cobaye" ben c'est simple, tu ne bandes toujours pas mais tu t'en fous."

[arverne19]

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

[aymeric]

Eh ben dit, elle est maigre sa femme

[Parigot_Paris]

Un ivrogne rentre ivre mort chez lui à 3 heures du matin. Il monte l'escalier quand tout à coup catastrophe, il se vomit dessus. Derrière la porte sa femme l'attend, rouleau à pâtisserie en main.

- C'est à cette heure là que tu rentres ? Non mais regarde dans quel état tu t'es mis ! tu t'es gerbé dessus espèce de porc !

L'homme se reprend de toutes ses forces :

- Chérie je peux tout t'expliquer !

- Ah oui, j'attends de voir ça.
- Eh bien voilà, je sortais du travail vers sept heures, quand tout à coup je rencontre René, un ami que je n'avais plus vu depuis le service militaire. Un ami, un frère je devrais dire ! Nous nous tombons dans les bras et nous nous rendons au bistrot le plus proche. Là j'ai bu un verre peut-être deux, mais René à beaucoup de soucis : il divorce, il perd son emploi, bref il a bu une bouteille de whisky à lui tout seul. Et au moment de nous séparer, en me donnant l'accolade fraternelle : paf ! Il m'a vomi dessus.

La femme dit : c'est bon tu m'as l'air sincère, je te crois. Donne tes affaires, je vais laver tout ça.

Deux minutes plus tard elle revient de la buanderie.

- Dis moi, ce René, c'est vraiment un bon ami ?
- Plus qu'un ami, un frère je t'ai dit, pourquoi ?
- Parce qu'il a aussi chié dans ton pantalon...

[lepoeeete]

Un ivrogne rentre ivre mort chez lui à 3 heures du matin. Il monte l'escalier quand tout à coup catastrophe, il se vomit dessus. Derrière la porte sa femme l'attend, rouleau à pâtisserie en main.

- C'est à cette heure là que tu rentres ? Non mais regarde dans quel état tu t'es mis ! tu t'es gerbé dessus espèce de porc !

L'homme se reprend de toutes ses forces :

- Chérie je peux tout t'expliquer !

- Ah oui, j'attends de voir ça.
- Eh bien voilà, je sortais du travail vers sept heures, quand tout à coup je rencontre René, un ami que je n'avais plus vu depuis le service militaire. Un ami, un frère je devrais dire ! Nous nous tombons dans les bras et nous nous rendons au bistrot le plus proche. Là j'ai bu un verre peut-être deux, mais René à beaucoup de soucis : il divorce, il perd son emploi, bref il a bu une bouteille de whisky à lui tout seul. Et au moment de nous séparer, en me donnant l'accolade fraternelle : paf ! Il m'a vomi dessus.

La femme dit : c'est bon tu m'as l'air sincère, je te crois. Donne tes affaires, je vais laver tout ça.

Deux minutes plus tard elle revient de la buanderie.

- Dis moi, ce René, c'est vraiment un bon ami ?
- Plus qu'un ami, un frère je t'ai dit, pourquoi ?
- Parce qu'il a aussi chié dans ton pantalon...

bon appétit, merci ..