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[Schtroumpfette83]

tout ça dans la même journée ...bravo MME 

[gabyvulcan]

Breton de Base :

- En Mathilda May, fais ce qu'il te plait.
- Fellation du matin, repos du vagin.
- Sodomie du soir, repos des mâchoires.
- 69 du midi, nettoyage des outils.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

 

[wallis]

 

 

bin vi . le pire je cherchais un proverbe breton sur le temps (que je n'ai pas trouvé soit disant passant) et je suis tombée sur ça

 

 

j'aurais peut être dû le garder pour moi

[soiru63]

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s’approche rapidement et le gars ne s’écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s’arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l’homme en rouge lui dit :
- Je suis l’homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T’es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j’ai failli t’écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n’as pas vu que j’ai failli t’écraser ?? T’es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu’au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s’écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s’arrête à un demi mètre du gars, descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors p.... de PD bleu de m... ! Qu’est-ce que tu veux c.... ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule…

[soiru63]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit...
Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés... Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi... Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu... Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi... Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d''émotion.
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

[journey63]

Comment faire pour dégueuler quand tu es bourré.

 

Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge...

 

Si çà marche pas tu inverses...

C’est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d’eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d’eau chaude ?
Le troisième répond
- J’ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

[Spadone]

Un enseignant à l'école de médecins légistes fait un cours pratique à ses élèves.

Devant un cadavre tout juste frai, il leur dit:

"Notre métier a besoin de deux compétences essentielles. Tout d'abord, ne pas craindre de voir, de sentir, de toucher des choses parfois dégoutantes."

 

Il rentre alors son doigt dans le rectum du décédé, le sort et le met dans sa bouche. Il demande à tout ses étudiants de faire la même chose. Ceux ci s'exécutent malgré leur dégout, certains vomissent. 

Le professeur reprend:

 

"La seconde c'est avoir le sens de l'observation. J'ai mis mon majeur et j'ai léché mon index"

[journey63]

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues…
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:
- T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…

[Rémy63]

Up !

[Schtroumpfette83]

On fera le doublé cette saison .

 

Non j'ai encore plus drôle....

 

La saison sera belle .

[wallis]

...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit:
- Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
- Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah! Ah! Coucou mon petit loup! Je ne suis pas la soeur! C'est moi, le coiffeur!

[Mrs Bibendum]

bin vi . le pire je cherchais un proverbe breton sur le temps (que je n'ai pas trouvé soit disant passant) et je suis tombée sur ça
 
 
j'aurais peut être dû le garder pour moi

Si le goeland se gratte le gland, il fera mauvais temps,
Si il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus !

[ELSAZOAM]

 

[alainpower]

Ca fait longtemps que j'avais pas posté une histoire élégante et raffinée.

C'est un petit garçon qui rentre chez lui et qui voit son père en train de sodomiser la femme de ménage. Surpris, il dit : "Alors Papa tu m'aimes plus"...

[Caplan]

Ca fait longtemps que j'avais pas posté une histoire élégante et raffinée.

C'est un petit garçon qui rentre chez lui et qui voit son père en train de sodomiser la femme de ménage. Surpris, il dit : "Alors Papa tu m'aimes plus"...

 

Je la connaissais avec le facteur moi..