6419 réponses à ce sujet

[journey63]

Trois amis entendent parler d’un établissement où se pratique la pipe martiniquaise. Ils s’y rendent …
Sur la porte, 3 tarifs : 15 , 20 ou 30 euros.
Ils sont perplexes et n’osent pas entrer.
Ils se dirigent vers la terrasse du café d’en face et discutent…
Au bout de quelques minutes l’un d’entre eux dit :
– Tant pis, j’y vais pour celle à 15 euros, et si ce n’est pas bien , je n’aurai pas perdu grand chose.
Quelques longues minutes et le voilà qui revient au café.
Les yeux hallucinés. Les jambes flagada.
H E U R E U X !
– Alors ??
– Wow ! Quel pieeeeeeeeeeed !
– Ben raconte !
- Eh bien, je me suis retrouvé devant une petite nana magnifique.
Elle m’a dessapé, a coupé une rondelle d’ananas, évidé le centre et
me l’a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille. Et là , elle
m’a délicieusement sucé en grignotant l’ananas …
Sur ce, le deuxième copain se lève :
- Ah ben, je vais me faire celle à 20 euros…
Il revient quelques longues minutes après.
Les yeux complètement ailleurs
et un sourire bête accroché aux lèvres…
H E U R E U X !!
– Alors ?
– Wow ! Je suis au paradis !!
– Ben raconte !!
– Eh bien, tout comme pour toi , une superbe nana m’a déssapé, enfilé une rondelle d’ananas sur la zigounette, mais avec une variante. Elle a ajouté de la chantilly ! Partout ! Et elle m’a léché. WOOOOOOOOOOOOW !…RHAAAAAAAAA !…
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur.
Il opte pour la pipe à 30 euros.
Très vite, il en ressort en courant, le pantalon encore en bas des fesses…
– Ben ! Qu’est-ce que tu fous ?
– Une folle , c’est une folle !
– Ben, t’as pas eu l’ananas ?
– Oh si ! Tout comme vous : l’ananas sur la zigounette et la chantilly…… mais quand je l’ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?

[journey63]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
Madame: « Ah bon ? »

Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?

Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »

Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »

 

 

 

 

 

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger, mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va ?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !

- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

[Siflex]

Stromae c'est d'la merde.

 

[wallis]

Stromae c'est d'la merde.

 

 

 

tu n'en rates pas une toi

[soiru63]

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches !

 

 

une autre pour les p'tits djeun's,

 

 

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied !!!!!

[sebastien630]

Qu est ce qui est blond - brun - blond - brun....?




Une fausse blonde a poil qui fait la roue...

[journey63]

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
>  

Sûre d'elle, la fille lui dit :
>   - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps...
>    
>   Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
>   - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
>   - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi ! 
>   La fille se déshabille à son tour...
>   Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
>   - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? 
>   -T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

[Parigot_Paris]

Bon, je sais, vous la connaissez tous, et je l'ai déjà posté trois fois dans ce forum, mais je me prépare à la réception de nos amis portugais jeudi soir...

 

Alors, comment on appelle un Portugais qui se branle ?

Ben... Manuel !

Et comment on appelle un Portugais qui se branle debout ?

Ben... Manuel Sanchez !

ET un portugais qui se branle debout sur la plage ?

Ben... Manuel Sanchez Da Costa !

Et s'il se branle debout sur la plage devant deux cents autres Portugais ?

Ben.. Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos !

[sebastien630]

Tiens Parigot , pour tes amis...
Qyelles sint les lettres preferees des portugais?
Ben F L M N H...

[Schtroumpfette83]

C'est le coin raciste ici ?

[ELSAZOAM]

C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme. 

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Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier l’pauv’ Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !

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Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, lui y dit :

> >

"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."

> >

Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.

> >

À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

> >

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.

> >

A un moment donné, Guy dit à Gaétan :

> >

« As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

> >

Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.

> >

La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.

> >

Alors Guy demande à Roland :

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« Vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non? »

> >

Roland dit :

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« C’est ben simple, les femmes me demandaient : Elle n’a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup? »

> >

« Oui ! »

> >

Et les hommes:

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« Ton cheval n’est pas à vendre? »

> >

« Non !!! »

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La morale de l’histoire veut que lorsque l’on a un bon ch’val, on l’garde ! 

> >

[ELSAZOAM]

Détente :  

 

[sebastien630]

Pourquoi les femmes ont elles un front???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour pouvoir les embrasser apres une bonne pipe....

[ELSAZOAM]

Boire un canon et tirer un coup, c'est possible ?

[lepoeeete]

Boire un canon et tirer un coup, c'est possible ?

Sûrement, l'inverse par contre .....