6419 réponses à ce sujet

[ELSAZOAM]

 

[zone et beu]

Et ce joli proverbe centre-africain : Noël à la mitraillette, Pâques à la machette ! Oooooooh

 

Bon sinon cet accident de moto est une connerie. On n'aura pas la paire Danty-Fritz en EdF !   (honteusement VOLE à Bracame sur le forum des C@pitouls )

Ah! C'est tout un art Bracame.

[avernat]

Good one


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[Parigot_Paris]

Bon et cette vieille histoire de rugby : 

 

Pendant la finale de la coupe du monde 2007, un quidam remarque une place vide en présidentielle à côté de lui. Il s'adresse à son voisin le plus proche :

 

- vous ne trouvez pas que c'est une honte, laisser une place vide un soir de finale de coupe du monde de rugueuby ? Au prix que ça coûte ?

- C'est la place de ma femme lui répond l'autre, elle est empêchée !

- Ah, pardon, fait le premier, elle est malade ?

- Non elle est morte.

- Ah pardon, toutes mes condoléances. Mais dites-moi, il n'y avait personne de votre entourage pour prendre cette place, un ami, un parent ?

- Pensez-donc, à cette heure, ils sont encore à l'enterrement !

 

[ELSAZOAM]

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ???
Le médecin :
- Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours ... Il tira avec son parapluie et hop !!! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible !!! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

 

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Le délice espagnol...
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

[Vert]

Moi j'en ai une bonne, humour noir et sombre mais je me lance :

 

 

"à ce qui s'y paraitrai, un anglais serait pressenti pour venir jouer chez nous en 15."

 

 

That's all.

[Siflex]

Moi j'en ai une bonne, humour noir et sombre mais je me lance :

 

 

"à ce qui s'y paraitrai, un anglais serait pressenti pour venir jouer chez nous en 15."

 

 

That's all.

C'est pas drôle.

[ELSAZOAM]

.

[lepoeeete]

.

Celle là, c'est la meilleure !!!

[ELSAZOAM]

Celle là, c'est la meilleure !!!

J'en ai plein des comme ça !

Mais bon, je ne vais pas en balancer tou les jours non plus, je risquerai de passer pour un   !!!

[ELSAZOAM]

Deux copains discutent. On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé...
- ha bon, pourquoi ? Le froid ?
- bah oui.
- tu n'avais pas d'érection ?
- si, si.
- bin alors ?
- j'avais trop peur qu'elle claque des dents !

[ELSAZOAM]

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[Siflex]

HISTOIRE MARSEILLAISE :

> L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. 
> > > > > >>>>>>> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. 
> > > > > >>>>>>> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. 
> > > > > >>>>>>> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. 
> > > > > >>>>>>> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. 
> > > > > >>>>>>> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! 
> > > > > >>>>>>> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. 
> > > > > >>>>>>> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. 
> > > > > >>>>>>> - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! 
> > > > > >>>>>>> - Comme je suis contente pour toi, mon fils. 
> > > > > >>>>>>> - Et toi, maman, comment ça va ? 
> > > > > >>>>>>> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ... 
> > > > > >>>>>>> 
> > > > > >>>>>>> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. 
> > > > > >>>>>>> 
> > > > > >>>>>>> - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé. 
> > > > > >>>>>>> 
> > > > > >>>>>>> - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[binôme]

HISTOIRE MARSEILLAISE :

> L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. 
> > > > > >>>>>>> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. 
> > > > > >>>>>>> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. 
> > > > > >>>>>>> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. 
> > > > > >>>>>>> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. 
> > > > > >>>>>>> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! 
> > > > > >>>>>>> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. 
> > > > > >>>>>>> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. 
> > > > > >>>>>>> - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! 
> > > > > >>>>>>> - Comme je suis contente pour toi, mon fils. 
> > > > > >>>>>>> - Et toi, maman, comment ça va ? 
> > > > > >>>>>>> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ... 
> > > > > >>>>>>> 
> > > > > >>>>>>> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. 
> > > > > >>>>>>> 
> > > > > >>>>>>> - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé. 
> > > > > >>>>>>> 
> > > > > >>>>>>> - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

 

Elle vient du programme UMP pour les municipales ?

[ELSAZOAM]

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez moi, on se connait?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous etes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils..