Le scénario idéal : 5-0 pour les English à la mi-temps (avec 5 cartons de chaque côté), puis 5-5 (montagnes russes émotionnelles), et 6-6 après prolongations, hisstoire que les deux équipes soient bien cramées avec un jour de récup en moins.
Puis aux TAB : 3/3 pour les anglais, 0/2 pour les Croates. Les premiers se voient déjà qualifiés et font une croix sur la « malédiction des TAB », mais la Croatie marque tout et l'Angleterre rate tout. 3-3. Kane rate le 4e et Modrić le met. 3-4. Croatie qualifiée.
Kane passe de superstar à personne à victimiser (d'ailleurs, même s'il a un physique de demi de mêlée, il ferait mieux de joueur 10/12 et orienter le jeu, c'est là qu'il est meilleur). Les beefs se tournent vers Farell comme nouveaux choix de personne à idolâtrer, mais restent conscient qu'il ne sera jamais une légende, ayant le mauvais gout de ne pas être marié à une Spice Girl.
L'Angleterre rentre en dépression, Meghan Markle avale une boite d'antidépresseurs, l'économie chute, la livre s'écroule, Theresa May implore Macron et Merkel à genoux de ne pas quitter l'UE, pendant que ces derniers se roulent une pelle, argumentant qu'elle a croisé les doigts dans le dos en ratifiant la demande de quitter l'UE et que donc selon la jurisprudence Européenne « ça ne compte pas ».
Poutine a pitié d'elle et propose d'arrêter la guerre froide URSS-Common Wealth tout en lâchant ses ours domestiques sur Kasparov. Pendant ce temps là, Mbapé explose Magnus Carlsen au 100m et lui lançant « too weak too slow ».
Ou sinon 1-0, ça me va aussi.
