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[Parigot_Paris]

Justement : Kolossale finesse !

[Parigot_Paris]

Un Français roule paisiblement sur l'autoroute A6 en direction du sud. Passé Evry, un Porsche immatriculée en Allemagne le double dans un rugissement, tous phares allumés, obligeant le Français à faire une embardée. Une heure plus tard le Français arrive à un péage. Sur le bord de la route, l'Allemand est en train de finir de déjeuner sur une table pliante.

- Alors le Boche, crie le Français, tu te crois encore en quarante !

L'Allemand regarde sa montre et hoche la tête : Non ! en quarante à cette heure, ch'étais téjà à Lyon !

Kolossale finesse !

[Parigot_Paris]

Bon, plus personne ne poste, je vais être obligé de racler mes fonds de tiroir.

[Underscore]

Aller si j'en ai une :

C'est l'histoire d'un gars qui a des grosses fesses et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me faire l'amour en récompense !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met tout nu, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

[Tyrex]

Bon, plus personne ne poste, je vais être obligé de racler mes fonds de tiroir.

Ne te dérange pas j'adore les fonds de tiroir!
Je crois que je suis fan!

Aller si j'en ai une :

C'est l'histoire d'un gars qui a des grosses fesses et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me faire l'amour en récompense !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met tout nu, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Rolala c'est la version Canadienne ta blague! Tu me décois Underscore!

[roudoudou]

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :

" Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose
pour que mon mari soit comme un taureau. "

il répond :
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! ''

[roudoudou]

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
" - Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" - Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents quand ils sont rentrés dans la chambre, et mon père a dit à ma mère :
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"...
Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !
********************************************************************************************************
Tout est calme dans la savane africaine,
jusqu'au moment où les animaux aperçoivent un minuscule nuage de
poussière, causé par la fuite éperdue d'une fourmis...

"Poussez vous ! Vite... vite... allez vous cacher ! ! ! "

Les Girafes, gnous, antilopes, zèbres et gazelles s'écartent pour la laisser passer, mais restent là sans bouger, étonnés par la frayeur de cette fourmis...

Elle poursuit sa fuite effrénée, jusqu'au moment où elle arrive à proximité d'un bosquet où le Roi Lion fait sa sieste... La voyant courir ainsi ventre à terre, il met sa patte en travers de son chemin pour lui demander ce qu'elle a...

"Pousses toi, laisses moi passer, vite... vite... ! "

Le Lion lui dit alors : " Je suis ton Suzerain, et tu vas me dire pourquoi tu fuis ainsi !"

La fourmis lui répond alors au paroxysme de l'affolement : " Mais vite, bon sang, laisse moi passer et allez vite vous cacher.aussi... L'éléphant vient d'apprendre qu'il est cocu, et il soupçonne tout l'monde !"...
**************************************************
En bon cuisinier je vous envoie cette recette:

Recette de la tartiflette à la bière
> > Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
> > Durée de préparation : 25 mn
> > Temps de cuisson : 35mn
> > Température de cuisson : 220°
> > Thermostat : 7 - 8
> > Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
> > - 800 g de pommes de terre.
> > - 1 reblochon fermier.
- 1 oignon
> > - 20 cl de crème fraîche.
- lardons
> > - ail et ciboulette.
> > - poivre.
> > - 1 pack de 6 Bières
> > - 1 femme
> >
> > Préparation :
> > Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
> > S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Bières
> > Boire de la bière pendant +/- 1 heure...
> > Ensuite demandez à être servi.
> > C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
> > Bon appétit!

[Underscore]

Rolala c'est la version Canadienne ta blague! Tu me décois Underscore!

... désolé ! ...

[Underscore]

Une autre sympa :

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplie de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour me payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je savais qu'on aurait des emmerdes avec une voiture volée !

[forezien]

Deux paysannes dans les champs ramassent les pommes de terre.
-Regarde on dirait les couilles de mon René
-Aussi grosse?
-Non, aussi sale!

[lepoeeete]

Une autre sympa :

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplie de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour me payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je savais qu'on aurait des emmerdes avec une voiture volée !

ta source ???

elle n'est pas toute neuve celle là, non plus..


http://www.youtube.c...h?v=7XvgtfXsmCc

[Dec85]

Une Fable moderne: Le berger

Un berger faisait paître son troupeau paisiblement quand d'un nuage de poussière surgit un rutilant Range Rover venat dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme en costume Armani, cravate Hermès, Ray ban et chaussures Gucci se penche par la fenêtre et s'adresse au berger:
- Si je peux dire combien de moutons contient exactement votre troupeau, m'en donnerez vous un?
- Absolument répond le berger.
- L'homme gare sa voiture, allume son Blackberry se rend sur le site de la Nasa, communique avec un système de localisation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et plus d'une trentaine de fichiers excel aux formules à rallonge.
- Finalement, il sort un rapport de 30 pages sur son imprimante portable, le tend au berger et lui dit: vous avez exactement 1386 moutons.
- C'est exact, et comme convenu, prenez en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière du 4x4 puis il ajoute:
- Si je devine exactement quel métier vous faites, me rendrez vous mon mouton?
- Pourquoi pas répondit l'autre.
- Vous êtes ingénieur qualité et vous faites des audits dit le berger.
Le jeune homme est abasourdi: c'est exact, comment le savez vous?

- C'est très simple: vous débarquez ici sans que personne ne vous ait rien demandé, vous êtes payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et manifestement, vous ne connaissez rien à mon boulot.
Maintenant, rendez-moi mon chien!!!


Morale de la Fable: c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con!

[Eldiablo]

Un homme rentre chez lui et decouvre que les affaires de sa femme ne sont plus la. Sur la table de la cuisine il découvre un mot qui dit ceci:
"T'es qu'un connard je te quitte, j'ai gaché mes meilleurs années avec toi. Je prend mes affaires et je retourne chez maman. Enc
PS: je t'ai mis un poulet à chauffer au four, connard
La dessus l'homme s'écroule en pleure sur une chaise "Putain la salope; encore du poulet"

[lepoeeete]

Une Fable moderne: Le berger

Un berger faisait paître son troupeau paisiblement quand d'un nuage de poussière surgit un rutilant Range Rover venat dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme en costume Armani, cravate Hermès, Ray ban et chaussures Gucci se penche par la fenêtre et s'adresse au berger:
- Si je peux dire combien de moutons contient exactement votre troupeau, m'en donnerez vous un?
- Absolument répond le berger.
- L'homme gare sa voiture, allume son Blackberry se rend sur le site de la Nasa, communique avec un système de localisation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et plus d'une trentaine de fichiers excel aux formules à rallonge.
- Finalement, il sort un rapport de 30 pages sur son imprimante portable, le tend au berger et lui dit: vous avez exactement 1386 moutons.
- C'est exact, et comme convenu, prenez en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière du 4x4 puis il ajoute:
- Si je devine exactement quel métier vous faites, me rendrez vous mon mouton?
- Pourquoi pas répondit l'autre.
- Vous êtes ingénieur qualité et vous faites des audits dit le berger.
Le jeune homme est abasourdi: c'est exact, comment le savez vous?

- C'est très simple: vous débarquez ici sans que personne ne vous ait rien demandé, vous êtes payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et manifestement, vous ne connaissez rien à mon boulot.
Maintenant, rendez-moi mon chien!!!


Morale de la Fable: c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con!

celle là aussi, elle est toute nouvelle ...

[Parigot_Paris]

Un singe et un lion britanniques voyage à travers la forêt africaine. Ils ont décidé de se rendre à la mer. Au bout de deux jours de voyage le singe dit au lion : c'est embarrassant ce manque, n'est-il pas ?
Ce manque de quoi, by george ?
Ce manque de femelles je dis.
En effet dit le lion britannique, nous manquons de femelles mais que faire ?
Eh bien dit le singe britannique nous pourrions servir de femelle alternativement. Je commence par vous grimper dessus et ensuite vous me grimpez dessus.
Allright, dit le lion, ça semble une bonne idée.
Le singe sodomise violemment le lion. Quand c'est fini, ce dernier dit avec son flegme britannique "eh bien je crois que c'est mon tour n'est-il pas ?"
A ce moment le singe se précipite dans un arbre et s'enfuit de branche en branche.
"Revenez, dit le lion, ce n'est pas juste, c'est à mon tour !"
Le singe continue à fuir de branche en branche tout à coup, plus d'arbres, ils sont arrivés au bord de la mer. Le singe remarque une demeure coloniale au bord de la plage, il s'y précipite, poursuivi par le lion.
Le colon a été appelé au téléphone et il a laissé sous la véranda sa chaise longue, sa pipe, son casque colonial, ses lunettes et son exemplaire du Times. Le singe enfile le casque, chausse les lunettes, prend la pipe, déplie le Times et se met dans la chaise longue.

Le lion arrive et dit "excuse me sir, vous n'auriez pas vu passer un singe ?"

"celui qui a enculé le lion ?"

Et le lion soupire "oh my god, c'est déjà dans le Times !"