6409 réponses à ce sujet

[Le Marseillais]

Voui, et moi, je suis déçu de cette histoire de babyfoot marseillais.

J'en suis triste même.

J'en ai les larmes aux yeux.

Et j'ai jamais eu de vidange aussi rapide, ou alors je ne m'en souviens plus.

[ELSAZOAM]

[Parigot_Paris]

Voui, et moi, je suis déçu de cette histoire de babyfoot marseillais.

J'en suis triste même.

J'en ai les larmes aux yeux.

Et j'ai jamais eu de vidange aussi rapide, ou alors je ne m'en souviens plus.

Pourquoi triste ? C'est une histoire guillerette, printanière, primesautière et sympathique ! Ca vaut bien "les Pescadous hou hou, de la Martiale-euh !

 

Bon la prochaine, je vous raconte celle du mec qui en avait trois !

Alorsse c'est un type il en a trois. La médecine n'a aucune explication, il en a trois, c'est tout.

 

Donc il en souffre, il n'ose pas faire de sport parce qu'il ne veut pas se mettre à poil dans les vestiaires, il fuit la compagnie de femmes...

 

Puis il se décide à voir un psy et le psy lui dit : "pour défouler votre complexe, vous devez dire votre secret à la première personne que vous croisez."

 

Alorsse en prenant le métro il s'adresse à un monsieur assis à côté de lui. Mais il a du mal à formuler. Alorsse il dit comme ça :

 

- Monsieur ? Heu... A nous deux on en a cinq !

- Ah bon, vous en avez qu'une ???

[ELSAZOAM]

Pour passer le temps, avec Maman on organise des trucs à la maison...

 

[Alex chocolatines]

Pourquoi triste ? C'est une histoire guillerette, printanière, primesautière et sympathique ! Ca vaut bien "les Pescadous hou hou, de la Martiale-euh !

 

Bon la prochaine, je vous raconte celle du mec qui en avait trois !

Alorsse c'est un type il en a trois. La médecine n'a aucune explication, il en a trois, c'est tout.

 

Donc il en souffre, il n'ose pas faire de sport parce qu'il ne veut pas se mettre à poil dans les vestiaires, il fuit la compagnie de femmes...

 

Puis il se décide à voir un psy et le psy lui dit : "pour défouler votre complexe, vous devez dire votre secret à la première personne que vous croisez."

 

Alorsse en prenant le métro il s'adresse à un monsieur assis à côté de lui. Mais il a du mal à formuler. Alorsse il dit comme ça :

 

- Monsieur ? Heu... A nous deux on en a cinq !

- Ah bon, vous en avez qu'une ???

 

Je constate que toi aussi tu nous en ressort des vielles blagues..... 

[Parigot_Paris]

 

Je constate que toi aussi tu nous en ressort des vielles blagues..... 

Oui, je pioche dans les stocks de guerre. Plus moyen d'aller au pub, donc pas d'histoires fraîches !

[binôme]

Est-ce qu'en cas de serrure grippée on est confinés à l'extérieur ?

[Parigot_Paris]

Est-ce qu'en cas de serrure grippée on est confinés à l'extérieur ?

Elle est bien, japprouve !

[Alex chocolatines]

Oui, je pioche dans les stocks de guerre. Plus moyen d'aller au pub, donc pas d'histoires fraîches !

En plus,il faut penser aux plus jeunes qui ne les connaissent pas, et ceux qui ne les retiennent jamais !  ​ 

[F@b]

vivement le we

[George Abitbol]

Pour passer le temps, avec Maman on organise des trucs à la maison...

 

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N'oublie pas le guide associé.

 

[Babé03]

En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de vodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ...

[Parigot_Paris]

Bon, on va ressortir les vieilles, elles font toujours effet. celle-ci je l'aime bien mais beaucoup ne la trouve pas drôle, à vous de me dire.

 

Alorsse c'est un riche touriste, il se rend dans une île tropicale quasi déserte, sur un condominium qu'il privatise à son usage propre et personnel. Il s'installe à table pour le petit déjeuner, on lui sert un cocktail de fruits et un délicieux expresso et il ouvre son journal quand tout à coup, de la jungle voisine arrive un bruit de batterie. Cymbales, caisse claire, grosse caisse, tout y est. Bon. C'est chouette. Ca fait "tschi ki di, tshi ki di, tshi ki di, ram ta ta tam tam tam."

 

Bon. Au bout d'une heure, le riche touriste sent que ça le gonfle un peu, il demande au serveur du condominium privatisé : "dites, le collègue qui joue de la batterie depuis deux plombes dans la jungle voisine, on peut pas lui demander de la mettre en veilleuse ? J'ai payé pour être tranquille, moi." Le serveur lui jette un regard effrayé.

 

Mais de quoi vous avez peur ? De la jungle ?

 

Non, non, jungle bon !

 

Bon si vous avez la trouille, j' y vais moi-même !

 

Toi pas aller là-bas ! Mauvais !

 

Mais bordel, tu vas me dire pourquoi je ne peux pas arrêter ce putain de solo de batterie qui dure depuis l'aube ???

 

Mauvais ! Après solo de batterie... solo de basse !

[Parigot_Paris]

Ouais bon, devant ce succès encourageant, je remets cent balles dans le nourain...

 

Comment bâtir une vanne ? Il suffit de se fonder sur les préjugés xénophobes de ses compatriotes !

 

Voilà par exemple : quelle est la banlieue la plus mal famée de Montferrand, le quartier redouté ? Eh bien il suffit de le placer habilement dans vos vannes. Chez nous c'est le 9.3.

 

Alorsse :

 

Avec quoi une jeune fille du 9.3 protège-t-elle ses rapports sexuels ?

 

Avec un abribus !

 

Comment appelle-t-on un jeune homme du 9.3 en costume ?

 

Accusé, levez-vous !

 

etc, etc. (vos contributions sont attendues).

[ELSAZOAM]

Ouais bon, devant ce succès encourageant, je remets cent balles dans le nourain...

 

Comment bâtir une vanne ? Il suffit de se fonder sur les préjugés xénophobes de ses compatriotes !

 

Voilà par exemple : quelle est la banlieue la plus mal famée de Montferrand, le quartier redouté ? Eh bien il suffit de le placer habilement dans vos vannes. Chez nous c'est le 9.3.

 

Alorsse :

 

Avec quoi une jeune fille du 9.3 protège-t-elle ses rapports sexuels ?

 

Avec un abribus !

 

Comment appelle-t-on un jeune homme du 9.3 en costume ?

 

Accusé, levez-vous !

 

etc, etc. (vos contributions sont attendues).

A l'ASM, pourquoi Jean-Marc se referme sur lui-même et sourcille en même temps ?!...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Parce que Lhermet tique !!!    

Ouais je sais, c'est nul...