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[Parigot_Paris]

Qu'est-ce qu'un logiciel de merde à Bruxelles ?

 

 

Un suppositware !

[Bougnat et Breton]

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

[Codorplusàvie]

"Hey, Jean Martial, ta mère t'as déjà choppé dans les chiottes en train de te branler ?

- Ben non !

- Ah ben c'est cool, t'as une bonne planque, tu peux continuer alors..."

[Parigot_Paris]

Alorsse c'est un truand qui est à l'hôpital, une balle dans le buffet.

 

Alorsse son état ne laisse pas d'inquiéter donc, n'ayant pas de curé sous la main, le médecin lui envoie une bonne sœur.

 

Alorsse la bonne soeur entre dans la chambre et le truand fait rhâââââ !

 

Alorsse la bonne soeur se penche : que dites vous mon fils ?

 

Là le truand dans un suprême effort lui lâche un coup de boule énorme, suivi d'un bon pain en pleine bouche, il lève sa couverture et envoie un coup de saton dans le plexis solaire de la pauvre vieille. Puis il retombe, épuisé sur le lit et dit d'une voix mourante :

 

Je te croyais plus fort, Batman !  

[thurfin]

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

y'a plus de pingouins au pole Nord, il devait etre au pole sud et s'est fait un manchot (dedieu il fait quoi diomedea ?)

[Alex chocolatines]

Alorsse c'est un truand qui est à l'hôpital, une balle dans le buffet.

 

Alorsse son état ne laisse pas d'inquiéter donc, n'ayant pas de curé sous la main, le médecin lui envoie une bonne sœur.

 

Alorsse la bonne soeur entre dans la chambre et le truand fait rhâââââ !

 

Alorsse la bonne soeur se penche : que dites vous mon fils ?

 

Là le truand dans un suprême effort lui lâche un coup de boule énorme, suivi d'un bon pain en pleine bouche, il lève sa couverture et envoie un coup de saton dans le plexis solaire de la pauvre vieille. Puis il retombe, épuisé sur le lit et dit d'une voix mourante :

 

Je te croyais plus fort, Batman !

OOOOOOOOOOOOOOOHHHH !!!! vous comptez être invité au paradis avec de telles blagues ?  Vous passerez à confesse !!! Et n'oubliez pas le denier du culte, ça peut aider ! 

[ELSAZOAM]

Pourquoi les religieuses chinoises aimant bien les Beatles ?...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes...

[arverne19]

Un client arrive à la caisse du supermarché pour régler ses achats:

 

- Est-ce que je peux payer par carte ?

 

- Oui, bien sûr ! Quelle carte avez-vous ?

 

- Le 8  de trèfle !

[Bougnat et Breton]

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

[Alex chocolatines]

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

ça doit etre encore mieux raconté avec l'accent 

[tekilapaf]

C'est Mamie qui rentre ses courses avant le couvre feu. au pied de son immeuble elle pose son gros sac de courses, exténuée, puis interpelle poliment trois jeunes banlieusards qui bullaient dans le hall:

 

- "Si vous me montez mes courses chez moi je vous offre du chit"

 

Les trois jeunes se font pas prier, et aident la brave dame à porter ses sacs de courses chez elle.  Une fois entrée chez elle, la petite dame leur demande:

 

- "alors, chit orange ou chit citron?"

[arverne19]

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le rugby qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le vendredi  tu remets ça. Tu ne parles que de rugby, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où l'ASM a battu l'USAP 19 à 6 en finale du top 14 !

[RCV06]

[RCV06]

[Bougnat et Breton]

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…