6419 réponses à ce sujet

[Matt63]

Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

[Marcaurel]

3 blagues sur le thème : Marseille

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L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM!

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi!

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça va?

- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé ...

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille!

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Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis.

Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler.

- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigare, plus de tableau de bord, plus de volant!

-Ils ont même pris le levier de vitesse.

- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

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C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir.

- Salut les gars ! s'exclame Marius.

- Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.

- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !

- Et alors, ça a marché !

- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"

- Et alors ?

- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil énorme ! je le vire, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.

- Et tu l'as ramené ?

- T'es fou ! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.

- Et après tu es rentré ?

- Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !

- Alors ?

- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier Enorme mais vraiment énorme.

- Tu l'as eu ?

- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.

A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :

- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !

Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar.

- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?

- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
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- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !!

[Matt63]

Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche Gauche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jamel Debouzze s'est mis à la boxe!!

[Parigot_Paris]

Et ça qu'est-ce que c'est :

 

IE

ER

 

 

 

Un autographe de Stevie Wonder !

[ELSAZOAM]

un chasseur, de retour d'une battue, va se prendre un apéro au bar du village. il arrive devant le comptoir demande un pastaga et pose son fusil crosse par terre. la patronne lui dit :

- fait gaffe marcel, le coup pourrai partir.
-mais non il est pas chargé. sert moi a boire au lieu de dire des conneries...

pour lui prouver ses dires, il saisi le fusil par le milieu du canon et tape le sol de la crosse... et PAN !!! le coup part, perçant de part en part le plafond... la patronne hurla :

- juste au dessus c'est la chambre de la serveuse !!! elle fait sa sieste avant de reprendre le service !

le chasseur grimpe les marches 4 a 4 pour aller vérifier comment allait la serveuse, et redescend 5 mn plus tard. il dit a la patronne :

- Le coup de bol qu'elle a eu !!! elle avait les jambes écartées et le coup est passé a 10cm de son minou... par contre ton mari a eu moins de chance. le coup lui a arraché la tête...

[ELSAZOAM]

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. 
Sa femme lui répond : 
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime!

[ELSAZOAM]

Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal

le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la Cellule de surveillance informatique la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

[ELSAZOAM]

[jeromechik]

Merci!

Pour une fois j'ai pu montrer à ma femme une vidéo venant de ce forum sans en avoir honte!

[ELSAZOAM]

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. 
Le patron de la scierie lui demande: 
'Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?' 
'Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont 
besoin de leur vue!' 
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences 
de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le 
but de les faire reconnaître à l'aveugle. 
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: 
'ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne' affirme l'aveugle. 
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: 
'ça c'est du hêtre' affirme l'aveugle. 
Le patron pose un troisième échantillon sur la table: 
'ça c'est du merisier' affirme l'aveugle. 
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. 
Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau 
d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la 
scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de 
baisser sa culotte, ce qu'elle fait. 
Le patron lance alors à l'aveugle: 
'Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!' 
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: 
'Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise 
normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des 
chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette'.

[ELSAZOAM]

Ceci n'est pas une blagounette :

 

A quoi ressemble une journée ordinaire ? Voici le genre de question qui ne surprend personne. La plupart du temps, nous avons droit aux songes routiniers de la vie. Ceux qui ne vous font plus aucun effet. Ceux qui ne méritent plus d’être relatées. Laissez-moi vous surprendre. Cette inlassable série d’évènements morts, se suivant sans cesse, n’existent pas lorsqu’on est un expert en pet odorieux. Odorieux, oui. Il s’agit du fameux néologisme entre odorant et silencieux. Le genre de pet qui s’imprègne. Qui étouffe vos narines et vous plonge dans l’abysse nauséabonds de mes frasques anales. 

Tout commence en matinée, lorsque mon vaillant chien saute sur mon lit dans le but efficace de me réveiller. Sauter sur mon lit est interdit. C’est à ce moment-là que je lâche le premier pet odorieux. Dans son légendaire silence, je le vois prendre effet à la vue des larmes canines ruisselant sur mon parquet. Je ne prends pas de petit-déjeuner ensuite car la seule saveur parfumé de mes pets me fait voyager dans l’extase d’un paradis inconnu. Un voyage qui m'octroie le luxe de me passer de nourriture. 

Péter. Péter. Péter. Encore péter. Surtout sur les grosses femmes timide et mal dans leur peau. Tout ça pour qu’elle se fasse insulter de cochonne dans la rue. Du bonheur à l’état pur. 

J’aimerais un jour parler d’avantage de mes journées ordinaires, mais comment éveiller la moindre attention lorsque l’on parle de ses journées routinières…

[alain87]

Ceci n'est pas une blagounette :

 

A quoi ressemble une journée ordinaire ? Voici le genre de question qui ne surprend personne. La plupart du temps, nous avons droit aux songes routiniers de la vie. Ceux qui ne vous font plus aucun effet. Ceux qui ne méritent plus d’être relatées. Laissez-moi vous surprendre. Cette inlassable série d’évènements morts, se suivant sans cesse, n’existent pas lorsqu’on est un expert en pet odorieux. Odorieux, oui. Il s’agit du fameux néologisme entre odorant et silencieux. Le genre de pet qui s’imprègne. Qui étouffe vos narines et vous plonge dans l’abysse nauséabonds de mes frasques anales. 

Tout commence en matinée, lorsque mon vaillant chien saute sur mon lit dans le but efficace de me réveiller. Sauter sur mon lit est interdit. C’est à ce moment-là que je lâche le premier pet odorieux. Dans son légendaire silence, je le vois prendre effet à la vue des larmes canines ruisselant sur mon parquet. Je ne prends pas de petit-déjeuner ensuite car la seule saveur parfumé de mes pets me fait voyager dans l’extase d’un paradis inconnu. Un voyage qui m'octroie le luxe de me passer de nourriture. 

Péter. Péter. Péter. Encore péter. Surtout sur les grosses femmes timide et mal dans leur peau. Tout ça pour qu’elle se fasse insulter de cochonne dans la rue. Du bonheur à l’état pur. 

J’aimerais un jour parler d’avantage de mes journées ordinaires, mais comment éveiller la moindre attention lorsque l’on parle de ses journées routinières…

Toi, tu te lâches!

[ELSAZOAM]

Messieurs ! Réfléchissez avant de faire votre prière !

La prière du mari qui travaille...
« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ? »
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
« Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine. »
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
« Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! »

Toi, tu te lâches!

Tu peux le dire, je me lâche !!!

[ELSAZOAM]

C'est fini les achats sur "Le bon coin" je me suis fait arnaquer pour la dernière fois ! j'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner ! j'ai aucun recours ! c'est écœurant ! Rendez service , faîtes suivre a vos amis pour éviter qu'eux aussi , se fassent rouler ! j'ai donné 800€ pour un appareil qui fait grossir le pénis ! ! ! les cons ! ils m'ont envoyé une loupe ! ! !

[ELSAZOAM]

Le vieux Fred avait été un chrétien fidèle et était à l'hôpital dans une condition précaire. La famille a donc appelé leur curé pour être avec eux.
Alors que le curé se tenait à côté du lit, la condition de Fred a commencé à se détériorer et il fit signe frénétiquement qu'on lui donne quelque chose pour écrire.
Le curé lui remit gentiment un stylo et un morceau de papier, et Fred utilisa son dernier soupir pour griffonner une note, puis il mourut subitement.
Le curé pensait qu'il valait mieux ne pas regarder la note maintenant, et il l'a mis dans la poche de sa veste.
Lors des funérailles, alors qu'il finissait son sermon, il s'est rendu compte qu'il portait la même veste qu'il portait quand Fred est mort. Il dit à la famille: « Vous savez, Fred m'a remis une note juste avant sa mort. Je ne l'ai pas regardé, mais en connaissant Fred, je suis sûr qu'il y a un mot d'inspiration pour nous tous. "
Il ouvrit la note et la lut à haute voix : «Vous êtes debout sur mon tube à oxygène!"